Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.

Первокурсник:

- Ребят, может учиться пойдем?

Второкурсник:

- Не, лучше доспим.

Третьекурсник:

- А может пивка выпить?

Четверокурсник:

- А может водочки?

Пятикурсник:

- Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем...

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.

Один из студентов ставит диагноз:

- Геморрой.

- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.

- Спорить будем?

- Ну, давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.

- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра - ветер северо-западный...

- (в слезы) опять на лекцию не попадем...

Анекдоты про студентов

# # # # # # # # # # # # #

Скачать книгу с анекдотами

1.Студент на экзамене по немецкому языку.

Экзаменатор:

- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту.

Студент:

- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Хомяк с Пионерской

Было мне лет 8. Я вытащил из стола большой альбом. Уникальную
в своём роде коллекцию вкладышей и кеток. Предыдущие две у
меня украли мои так называемые «друзья» по своей слабости и
по моей же глупости и наивности. Руки с огромной любовью
переворачивали страницы, на которых с каждой бумажкой была
связана своя неповторимая история детского бизнеса: обмена и
обмана. На первой странице были кетки от самых первых
жевательных резинок: «Ну Погоди!», «Pedro», «Donald», «Turbo»
и т.д. Дальше весь альбом был выделен подборке вкладышей из
серии «KinKin», «Love Is…», «Super Turbo» и т.п.
Заключительная страница альбома была коллекцией переводилок.
Культовый бум на наклейки «Terminator» и «Dinosaur Planet»
был гораздо позже. Альбом был вытащен не по случаю какой-то
там ностальгии, а со специальной целью. У двери топтался
приятель, который готов был его купить. Потому что собирать
это так трудно и муторно, а этой коллекции завидовал весь
дом. Заполучив этот альбом, он автоматически получал статус и
авторитет во дворе. Я же продававший альбом мечтал на
вырученные деньги купить книгу «Техника самообороны Брюса Ли»
для тела и завести хомяка для души. Конечно продавать такую
бесценную вещь было неразумно, но больше продавать было
нечего. Это был весь мой капитал. Родители были не против
хомяка… и даже купили клетку. Момент истины. Рука с большим
сомнение ... Читать дальше »

Осечка

Уже который год экспедиция мужчин-геологов работала на
Кольском полуострове. Работа в сугубо мужском коллективе
имеет свои плюсы и один минус, который стоит всех плюсов -
отсутствие женского внимания. Поначалу, это давило на
психику, потом это просто переросло в блюз. Но неожидано, к
радости геологов, им прислали практиканток из Киева...
Третью неделю Серёга окучивал Олесю, инстинкты рвались
наружу, но из-за разных графиков работ, им не оставалось
времени, для встреч.
...«Ну, не беда. Столько терпел, потерплю ещё. Главное не
вспугнуть,»-думал Серёга, категориями охотника. «Надоел со
своими геологическими байками...Я же женщина!»-кричало эго
Олеси.
Каждый по-своему готовился к рандеву. Серёга бережно,
как младенца, вынашивал план романтической прогулки,
несколько раз представлял всю прогулку в деталях. Он с этим
ложился и с этим вставал. Олеся просто ждала.
Романтическая прогулка на остров в лодке... Это было
триумфом фантазии Серёги! Наступал долгожданый вечер.

Погода стояла тихая, нежно припекало солнце, природа
замерла... Итак, возбуждённые, Серёга с Олесей отчалили
от берега.
Упомяну, что за день перед свиданием Серёга ходил на
охоту. Поэтому в лодке оставалось ружьё, Тузик - мохнатый
друг геолога, неопределённой породы и остальные
принадлежности охотника. У каждого мужчины есть свой
джентельменский набор, у Серёги джентельменс ... Читать дальше »

Причины увольнений из самых настоящих приказов)))))

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его)))

Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Дорога домой

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя мама со словами "как только увижу ... Читать дальше »

Бонус для секретаря

Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался