Действующие лица: Женщина, Мозг
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина:
Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только
носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно
протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом
...
Читать дальше »
|
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная
девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного
диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы
с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний
голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что
на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я
спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой.
К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница
математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему
она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы
делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы
с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки,
я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.
Отс
...
Читать дальше »
|
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не
уточнил- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого,
похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила
его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я
напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво
улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А
разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку:
-Вы не туда попали, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя
подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя
одеяло
...
Читать дальше »
|
|
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В
левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее
догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его
пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: \"Сейчас
кто-то домигается\". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука
в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также
включается громкоговоритель: \"Сейчас кто-то допи%дится\".
|
Молодым родителям посвящается ;)
Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в
руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда
бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня
доходит, что я сотворила что-то не то
***
Посреди ночи муж меня
будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь
от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати
этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать
дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром
спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я?
(искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись,
когда я ему рассказала, что он искал ночью!
***
А я своему мужу
несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что
отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду,
чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит,
опять мужу в глаз дала...
***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
***
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
***
Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила:)
***
Вчера
утром муж мне говорит, что ночью я
...
Читать дальше »
|
|
