Очередная история:
Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах)
вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы
все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от
программистов требуется постоянное повышение реализма используемых
сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции
Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать
расположение воинских
частей). Hачальник отдела симуляций наземных операций Defense Science
and Technologу Organization приказал разработчикам моделировать
перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными
программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие
поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на
изображения животных и увеличив их скорость. Желая продемонстрировать
свое мастерство перед
посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни
""разбудили"" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время
симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы
понимающе кивнули... А затем
сильно удивились, т.к. кенгуру, регруппировавшись, появились из-а холма и
выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли
удалить соответствующий кусок кода из ""пехотных"" объектов). Урок?
Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок
наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быт
...
Читать дальше »
|
Взаимосвязь
По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире,
но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было
перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги
проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами
стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать
двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти
по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута
8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по
принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами
трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма.
HО ПОЧЕМУ?????
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на
котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5
дюйма!!!!!Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в
колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ
ДЮЙМОВ!!!!!!! Почему же так получилось? Потому что первые дороги в
Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И
длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно,
...
Читать дальше »
|
|
День сисадмина
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что
тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще
часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И
остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
|
Как можно весело провести время в кабинке общественного
туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с
высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров
на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь
буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
...
Читать дальше »
|
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят,
молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за
водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет
4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только
маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне
барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка
в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть
три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье
порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну,
если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»
Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку,
и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын
выдал "Папа ну купи мне
...
Читать дальше »
|
|
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По
пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у
товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная
улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно
напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ
в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
|
|
