(Прислал: Bacs) Анекдоты №5
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух
запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт
провожать.
В газете опечатка в рекламе: "Перематываем
электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех
пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.
Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц.
Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.
По Лондону прогуливается американский турист и говорит
экспедитору.
- Какое-то все тут у вас зажатое, маленькое. Взять хотя бы
это здание - у нас в Америке оно было бы как минимум раз в десять выше.
...
Читать дальше »
|
(Прислал: Bacs)
Ралли
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: - Почему опоздали?
Студент: - Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну
я участвовал и победил. А потом награждение, шампанское и т.д.
Препод: - Ну ладно садитесь.
И продолжает: - Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: - А вы где были?
Толпа: - На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: - Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: - Так вы что тоже с ралли?
Девушка: - Почему сразу ср%ла, я просто курить ходила. |
--
Покупатель заходит в магазин и кричит: - Спичек! - Hе орите, - отвечает
продавец, - я не глухая. Вам с фильтром или без?
Приглашает
один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну
большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая,
кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег
жалеешь.
На что
второй отвечает:
- Да ты
погоди судить, мы еще из лифта не вышли.
...
Читать дальше »
|
|
(Прислал: FAKTOR)
Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!
|
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил
сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой
человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро,
перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы
снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она
возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньeт. А потом,
после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю
вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные
отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и
сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу... |
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
-
Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш
гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями
оклеил… |
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены |
Ресторан.Новый русский за столиком,а напротив интеллегент с
дамой.Официант у него принимает заказ.-Мне пожалуста бутылочку вина
Французкого,и испанскую курочку,поджаренную до корочки.Официант приносит
вино,через минут 10-15 курочку.Интеллегент палец в жопу курице
засунул.-Что вы мне принесли это французкая курица,Птицеферма возле
Бордо,третья секция,пятый ряд.Официант в ахуе,повор в ахуе,послали гонца
на рынок тот принес курицу,ее быстро приготовили,извенились и подали на
стол.Интелегент палец в жопу засунул,-Это не испанская вы че
издеваетесь над мной,это из Италии,птицеферма возле Милана 8 секция 3
ряд.Официант убежал.Новый русский подходит к столику пресуху баксов на
стол кидает,снимает штаныи говорит.-Слышь брателло пробей мою родню ,а
то я детдомовский! |
Старая акула учит молодую.-Смотри видишь серфенгист значит делаешь один
круг ,потом второй поближе потом третий еще ближе и потом хаваешь.-А
чего круги нарезать сразу раз и все.-Ан нет если сразу то будешь с
говном жрать. |
|
