Сегодня сидим на лабораторной по математическому
моделированию, преподаватель раздала методички и мы сели за компы.
Ознакомились с порядком и целью выполнения работы. Вся пара прошла в приподнятом настроении, так как ни преподаватель ни мы не знали как выполнить лабу без ошибок. После часового штурма
мозга, с элементам усталого безнадёжного хохота, решено было
остановиться на достигнутом. Преподаватель сказала ,что нужно сохранить
результаты лабораторной работы на флешках. Но так как многие студенты не
носят с собой столь компактные девайсы как флешка, пришлось обратиться к
одногруппникам. Просьба
скачать лабораторную к себе на флешку происходила в следующей
обстановке. Все компьютерные столы были расположены на приличном
расстоянии друг от друга и соответственно студенты тоже. Чтобы не преодалевать 5 метров пешком Коля попросил Диму (у которого была своя флешка), передать по воздуху ему флешку. Устройство для хранения файлов содержало в себе объём памяти 32GB
...
Читать дальше »
|
В 1992 годy (если память не изменяет) один мой знакомый, в тy поpy еще
стyдент, влип в однy очень смешнyю и тpагичною истоpию. Пpедставьте себе
молодого лоботpяса, котоpомy в инститyте кpоме пива и девчонок ничего
не надо. Военной кафедpы в инститyте не было. Учился он как бог пошлет,
т.е. никак. В один пpекpасный день он полyчает повесткy в
аpмию, и как любой ноpмальный пацан выкидывает ее. Hо в чем дело? Он
скоpо полyчает втоpyю повесткy. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих
мелких непpиятностях, он сидит дома и вдpyг pаздается звонок в двеpь.
"Кто там" - спpашивает он. А емy в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то
здесь пpоживает?" А он с дypи: "это я". "Откpойте, вам повестка". "Hе
откpою". Военком емy (кстати, их пpишло двое): "Как так не откpою, а
кто Родинy защищать бyдет? Ты один дома?" Пpиятель мой возьми и ляпни,
что он один и в аpмию идти не хочет. Вот тyт воекома понесло. Мат стоял
на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что
он сейчас сделает с этим сопляком, и как свеpнет емy шею, если этот
"малолетний ypод" емy не откpоет двеpь. Бедный запyганый паpень не
пpидyмал ничего лyчше как взять телефон и набpать "02". Он сказал, что к
немy в кваpтиpy ломятся люди и хотят "свеpнyть емy шею". Менты
спpосили адpес, посоветовали отойти от двеpи и ждать. Этот чyдик
побежал к окнy и стал выглядывать милицию. Когда менты
подъехали, воекомов yже несло по полной пpогpамме. Паpнишка стал
наблюдать в глазок, что же бyд
...
Читать дальше »
|
Приёмная комиссия
Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия,
скучает, надоели абитуриенты… А тут парень какой-то странный с
коробкой из под ботинок пришел.
ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на биофак.
Приемная комиссия вообще в недоумении:
- Ну это все замечательно, а при чем здесь наш институт? Или, может, вы, молодой человек, – «летун»?
- Нет, вы плохого не подумайте, я все усвоил.
- Тогда зачем же к нам пришли?
- Вот понимаете…
ОТкрывает коробку из под ботинок, высыпает содержимое на стол, по столу
разбегаются дюжина крохотных избушек на курьих ножках!!!
- ОНИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!!! |
Как-то раз мне рассказал мой друг, реально случившуюся с ним историю. Начало следующие, в институте было кафе. Oно там
кстати, так и есть, и вся тусовка собралась 28 декабря там отметить, так сказать приближение Нового Года и удаление
Рождества католического, как следует подкрепившишь алкогольными напитками, и съев немного салатика, пол толпы находилась в
отключке, а половинa в предстоящей. И тут как у любого мужика при виде красивых собеседниц, возникает желание, побеседовать
с кем-нибудь наедине. Вот он выбрал себе подругу. Hо как водится, та перепив водки, его отшила потом, и тут начaла толпа
раcходится, и остался мой друг ошарашенный горем, и одна девушка, высокая брюнетка. Oна у него спросила:
- Ты не домой? Oн ответил, что ему ничего не осталось, как поехать
именно туда, она предложила пройтись до вокзала вместе, они встали
пошли. Выйдя из стен университета, и пройдя немного, девушка ему
ответила, ой мне что-то в глаз попало, парень понял это как сигнал к
наступлению и естественно проверяя, якобы содержимое попавшего в глаз ненароком ее поцеловал, но как оказалось этo и было
необходимо, после
...
Читать дальше »
|
Пьянствовали мы на днюхе у одного чела. Этот чел упал и сломал руку.
Недели через две понадобились ему деньги и пришел он в банк дабы их
снять с лицевого счета. А как известно, там необходимо поставить
подпись.
Ну и пипла в кассе ему и грит: ты мол сходи в больницу и принеси справку о том, что у тебя
реально рука поломона, а то вдруг ты гад этакий хочешь взять бабло и свалить(хочу заметить, что
снять необходимо было всего 500 р). Ну не долго думая чел пошел в больницу и отстояв в очереди
взял такую справку. Придя в кассу и показав пипле справку он выяснил что еще и печать главврача
там стоять должна!!! Придя в приемную главврача выясняется, что главврач на этой справке не
расписывается, но гербовую печать поставить можно, но для этого нужно
сходить в другой кабинет и выписать другую справку взамен этой. Эту
естественно забрали. После получения подписи главврача и гербовой печати
заходит он к лечащему врачу и грит, что ему нужна его подпись и печать.
Ну подпись он то поставил, но печать свою ставить отказался мотиви
...
Читать дальше »
|
Студенчество
Дело было во время бурного Диминого
студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается.
Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время
от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после
очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и
буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста
же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в
соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего
другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть.
Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум
за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то
забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на
верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно
быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже
притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в
покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет,
№пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую
постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно,
поэтому разглядеть что-то в комнате, с
...
Читать дальше »
|
В студенческие годы
В студенческие годы я часто подрабатывал
на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм
*Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской
войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали
за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов,
которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на
колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным
сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с
мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его
персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать
текст:
*Улетели наши мессии*. Последнее слово было для него
совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал
полную дичь, причем каждый раз разную: *мисиси*, *мисиписи*, *мисисипи*.
В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже),
но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от
смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
-
Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву
*м*, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам,
чтобы они оторжались, и вперед. С
...
Читать дальше »
|
Рассказал мой друг
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут
через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались
было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против
койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон... |
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже
поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже
заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из
освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что
ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. |
Реальная история из зала суда
Судья к
женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите
развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю. |
|
