Архив звонков в сервисную службу Би-Лайна. Абонент: - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами? Абонент: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти? Оператор: - БиЛайн, добрый день.
Абонент: - Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете? Абонент: - Але, девушка!
Оператор: - Слушаю вас!
Абонент: - А БиЛайн за инфаркт платит?
Оператор: - А что?
Абонент: - Я счет получил! Абонент: - Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон? Абонент: - Девушка, мой номер ххх-хххх
Оператор: - Кто владелец аппарата?
Абонент (смущенно): - Женская консультация ? хх.
Оператор: - Слушаю вас.
Абонент: - Девушка, мне нужна ваша консультация... Абонент: - Девушка, у меня SIM-карта упала!
Оператор: - Куда упала?
Абонент: - С 11 этажа.
Оператор: - Надо новую покупать.
Абонент: - Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут! Абонент: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
Оператор: - Да, да, я вас слышу!
Абонент: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню. Абонент: - Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!!!
Оператор: - Какой у вас уровень сигнала?
Абонент: - Три пупки! Оператор: - Где живете?
Аб
...
Читать дальше »
|
|
История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
|
Дело было в начале зимы...
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не
дает... или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
"Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
- Взапрвду - настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали? -Почему не помню,помню-ТАНК!
Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не
ТАНК вовсе?! -?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин! -Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще
Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален.
...
Читать дальше »
|
Как переводят англоязычные фильмы :)
Наиболее часто употребляемые выражения:
Fu!ck you . пошёл ты к чёртовой матери.
Fu!ck you too . пошёл ты в задницу.
I can.t trust you . убирайся отсюда пока я тебе морду не набил.
Fu!ck off . я сегодня что-то не в духе.
I.m so alone . я тебя хочу.
Your cock (dick) is huge . я безумно счастлива.
Let.s go . вставай, пора спасать мир.
I.m so tired again . вчера я снова спас мир.
It.s fu!cking bullshit . 1) ситуация критическая, 2) нас предали, 3) у нас проблемы.
[censored] . чёрт.
Son of a bitch . лучший полицейский, поругавшийся с шефом.
I.ll kill you . ты за это поплатишься, ублюдок.
You fu!cking bustard . ты просто придурок какой-то.
Kiss my ass . поцелуй папочку-асса.
[censored] . 1) западня, 2) логово врага, 3) дурак.
You stupid bustard . ты многого не понимаешь в жизни.
I.ve killed 300 men . я рос без отца.
I.m married . у меня есть постоянный сексуальный партнёр.
My wife is bitch . я развожусь.
Believe me . моя бабушка из Одессы.
I.m black . это моя страна.
Fu!cking niggers . эти чёрные, неплохие ребята, правда немного наглые.
Please, thanks, excuse me . непереводимые идиоматические выражения. |
|
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с
работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в
ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома
совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет
совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000
спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю
этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает,
который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
|
|
