Дед Мороз встал с утра пораньше , и решил поработать , ведь сегодня есть повод , Новый год на носу . Он
включил свой ноут - бук и стал проверять электронную почту . ДАаааа …
желаний у людей , по чему то, под праздники становиться больше . Все
резко начинают верить в чудеса . Вот были раньше времена , кто то
молился о свои желаниях , писали записки и прятал их под подушку ,
романтика да и только . А нынче че за времена пришли , скинул смс и все в
порядке . Самые продвинутые, конечно по электронной почте пишут . Вот
мы сейчас и посмотрим что тут у нас .
Дед по удобней уселся за большой дубовый стол , налил себе горячего чаю с вареньем и начел внимательно читать .
-
Деда хочу лошадку!!! большую !!!и что бы она скакала !!! Ваня 6 лет (
вел себя хорошо и слушался родителей ) . Дед усмехнулся в бороду и нажав
клавишу ОК ,исполнил желания мальчика . Мальчуган получил огромную
игрушку.
...
Читать дальше »
|
Как я прославился в американской славистикеавтор Юрий Дружников
По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о
писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском
университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил
симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской
кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко
улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры,
единственный натуральный тут.
Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а
в Советский Союз нас пускают с трудом. Железный занавес тормозит
развитие лингвистики.
Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так
ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и
говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А
мы тут на зас
...
Читать дальше »
|
Нас не лечат :))Однажды
вечером в мою приемную зашла странная парочка взлохмаченный мужчина с
бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую
дверь кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его
замученная жена, тем более что и диалог их был достаточно типичен.
- Сейчас же убери эту гадость, - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?
- Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас.
Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.
- Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса.
Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным
человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за
монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что
курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все
деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу,
это очень серьезно.
Я автоматически записал в карту: Белая горячка.
- Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику,
разработанную Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о
своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что
твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и
буду лечить. Процесс длительный, трудный.
Дама взглянула на меня с надеждой и
...
Читать дальше »
|
ГошаУтром
сонный, как манагер в хреновом сервисе, выползаю из комнаты, спускаюсь
на первый этаж. Все на автомате, почти не открывая глаз. Наступаю на что
то мягкое, в мозгах мысля ленивая – наверно игрушка.
Тут из под ноги кааак гаркнет – «Превед! Кагдила?!» (Блин, чесс слово не вру! Гоша, мать его за ногу! Игрушка интерактивнайа!)
Я от Гошиного «Кагдила» взлетел ввысь аки котег наступивший на йожика, чуть глаза не порвал, распахивая их!
Вот ты Гоша, пи#$рас какой оказываеццо! – подумал я. Гоша читая видимо
мои мысли, произнес пративным голосом – Потрогай меня за правую лапу!.
Матернувшись я пнул его в эту самую «правую лапу» за которую этот плюшевый ахтунг просил помацать.
Пролетая на столом Гоша попросил – А теперь потрогай меня за левую лапу! Млиаааа, а потом за что он попросит потрогать!!!
Захотелось спросить всех – КТО ПРИВЕЛ В ДОМ АХТУНГА?!!! Но все спали, а
Гоша голосом неудовлетворенного ковбоя попросил – А давай поиграем?
Мне стало страшно. Это что получается? Трогай за лапку, трогай за ножку,
а потом «Давай поиграем», мля? С ужасом представив его в качестве
объекты для «поиграем», я пнул Гошу в направлении комнаты.
Оттуда раздалось легкое шуршание приземлившегося Гоши, и его голос – Хорошооо!
Из комнаты вылетела напуганная такса, и не переставая оглядываться назад немедленно обосцалась.
Через пол часа выходя и
...
Читать дальше »
|
Мои яйца!Автор Alta
Сыну 12, дочурке 3. Она весит уже 15 кг, а он такой худенький
длинненький мальчишка, и она для него оччень тяжелая. Когда она к нему
на ручки с разбегу запрыгивает, оба падают. Пару раз в наскоках она ему
на причинное месте ногой наступала. Раздавался закономерный вскрик
"ой,яйца!".
Сижу на кухне, влетает наша принцесса и с разбегу вписывается плечом в
угол стола. Я бросаюсь ее обнимать, и слышу сквозь всхлипывания: "ой,
мои яйцааа".
|
КосухаНа днях зашел ко мне знакомый. Работает менеджером среднего звена в
одной немаленькой компании, потому всегда в костюме и при галстуке, на
неплохой машине. Одна деталь не дает завершить образ «белого
воротничка», волосы длинные. Правда, всегда завязанные в аккуратный
хвост. Вот он заехал и говорит:
- Слушай, Док, а не мог бы ты мне на один день дать косуху свою поносить. До завтра.
- А тебе зачем? – удивляюсь я.
- Потом скажу, но очень надо. А может у тебя еще, и кожаные штаны найдутся с заклепками? Подходящие казаки я уже нашел.
- Нет, штанов нет, но тебе-то зачем?
- Завтра скажу.
Улыбнулся так, взял косуху и ушел.
На следующий день, как и обещал, вернул куртку в целости и сохранности, и еще пива принес)))
Томить меня не стал, а начал рассказывать:
- Ну, в общем, я тут еще пошукал по знакомым, нашел офигенные кожаные
штаны с бахромой, казаки в заклепках, несколько цепей еще навесных
всякий, колец здоровенных, - я сижу и внимательно слушаю. – А у
Василича, ну ты его помнишь, взял его Харлей, уж Харлей-то ты точно
помнить должен. И в таком виде поехал.
- Куда? На встречу?
- Можно и так сказать. Понимаешь, мы тут переехали не так давно в новый
район, ну и Славика отдали в другую школу. Шестой класс. Ну а его ты
знаешь, увлекся тяжелым роком, сейчас только татуировки ему еще не
хватало, мы ему запретили. Вот. А его классному руководителю это не
нр
...
Читать дальше »
|
Проверка на вшивость- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь
офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом
отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники
складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то
надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были
большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я
там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу,
поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и
навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в
довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне,
показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за
девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не
вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы
проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там,
на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился
...
Читать дальше »
|
Можно выкладывать в интернет еще одну достоверную историю. :))))))
-- Поезд Львов-Симферополь. Едем вдвоем с подругой. Путь неблизкий,
после 20 часового пребывания в душном вагоне рвёт крышу. Вот наконец
Крым. Первая станция Армянск и родной полуостров встречает нас
гостеприимными бабушками, дедушками, в основном татарской
национальности, предлагающими чебуреки, сосиски в тесте, дыни, арбузы,
пиво, сигареты и проч.
Прямо напротив нашего окна купе проходит мужичок с тяжелой (по виду)
сумкой и громко кричит:"пиво, сигареты, лимонад!!!" Он поднимает
глаза, ловит наши взгляды и кричит еще громче (видимо, чтобы мы
услышали) "ПИВО, СИГАРЕТЫ, ЛИМОНАД!!!!" Мы улыбаемся, качаем
отрицательно головой, типа, спасибо, не надо... Но мужик не
угомонился. Он пристально посмотрел на наш вагон, на котором
красовалась табличка "Львів-Сімферополь", потом опять посмотрел на
нас, сощурил глаза (прям как Ленин) и громко закричал: "Пыыыыыыво!!!"
Мы упали.. :)
Мужик явно подумал, что в вагоне находятся бендерки и русскую речь
ваще не понимают... :)))))
|
Балконные истории
Живу в стандартной пятиэтажке постройки 1976 года. Я то, слава богу, на
первом этаже. А вот мой знакомый сосед на четвертом. У него в свое время
(конец 80-ых, начало 90-ых) жила бабка отчима, 87 лет от роду.
Сухонькая такая старушенция, с давно зарезервированным в раю местом. Ну в
соответствии с возрастом провалы в памяти, маразм и т.д. и т.п..- но
речь связная, по дому на счет порядка шуршит, так что еще ценная
старушка. На улицу ее одну не выпускали (дабы не потерялась) и сосед,
даже находясь дома, запирал входную дверь на ключ во избежание потери
ценной домохозяйки.
И вот сама история:
Жаркий летний день, сосед пьет чай на кухне. Старушка – божий одуванчик
занимается стиркой. Снует туда-сюда по маршруту: ванная-балкон на
предмет вешания свежевыстиранного белья на балконные веревки,
привязанные к уголкам приваренным к боковинам перил.
И тут раздается звонок в дверь (естественно закрытую на ключ). Сосед
идет к двери, отпирает замок, открывает дверь…. И тут его челюсть падает
на пол. В подъезде стоит бабушка - божий одуванчик, которая буквально
только что мелькала пред его носом по вышеуказанному маршруту. В голове
тут же возникли мысли о сверх возможностях некоторых людей проникать
сквозь стены (дверь то, повторюсь, была закрыта на ключ, ключ в
кармане). На еще вертящийся в голове вопрос – бабуля ты это как это….???
– сообщает бодрым голосом: а я с балкона упала….!!!!???? Немая сцена..
далее сосед срочно укладывает
...
Читать дальше »
| |
