ГДЕ ДЫРКА?
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленскоймедицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку сдевчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно игде-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, ясоврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитатьбукварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордойв стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкиеВовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с егокровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попастьв дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицомк стене и сразу повернуться посмотреть на страшныйакробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, чтовсе крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сеткиВовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупкимдевичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными крикамитребуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги,или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнули повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал посвоей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее запододеяльник. Решил гад по пьяни постельку
...
Читать дальше »
|
РАЗГОВОР В СОРТИРЕ
История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается: - Привет! Как дела? Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю: - Спасибо... Ничего... В ответ раздается: - Какие планы на сегодня? У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю: - Да так... Еду на восток, как и вы... На что слышу фразу: - Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я тебе задаю...
|
ЗАЩИТА ОТ РАДИАЦИИ
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их(имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию понижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причёмтак хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелейнауки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - сдиктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего,почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, чтовокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, аалкоголь защищает от лучевой болезни.Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял)поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники натеплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
|
Давай ещё...
Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив! Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная. Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше... Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать водочки? Сейч
...
Читать дальше »
|
ЗАМОРОЧКИ С ПАРОЛЕМ.
Пятый курс. Впереди маячит защита диплома. "Надо бы его написать", - лениво подумала я. Но перспектива ездить каждые выходные на работу меня, мягко говоря, не прельщала. Поэтому я решила применить все свое женское обаяние и упросить окружающих меня мужчин собрать мне домашний компьютер. Абсолютно безвозмездно. И вот настал момент торжественной установки этой вожделенной машины на моем столе. Подсоединяем, включаем, пялимся на монитор и вдруг, к своему ужасу понимаем, что подаренный мне компьютер был несколько лет назад NTишным сервером. И эта сволочь без пароля отказывается работать. За паролем звоню своему другу. - Привет, Андрюша. Твоя машина требует пароля, ты не мог бы мне его подсказать, если не забыл за столько лет? - Сейчас я буду ругаться неприличными словами, - отвечает Андрюша. Внутри меня все холодеет. "Ну, все, - думаю, - забыл." - Это ж@па, - продолжает Андрей. - Андрюшенька, милый, ну постарайся же вспомнить, - умоляю я. - Это Ж@па, причем с большой буквы, - сконфуженно бормочет он. - Андрюшаааааааа...... - Это Ж@па. С большой буквы в латинском регистре. Ввела? Получилось? Вот теперь сижу, печатаю диплом. И каждый вечер ввожу такой вот неприличный пароль.
|
ГИГАНТ СЕКСА!!!
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."
|
НОЧНЫЕ БАБОЧКИ И ТАМОЖНЯ
История
сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской республике на
заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в правдивости
которого я не сомневаюсь. Преамбула: некий господин служил на N-ской
таможне этой самой республики в должности начальника отдела кадров.
Человеком он был безобидным, доверчивым и слегка тормознутым, в силу
чего являлся объектом постоянных приколов со стороны добрых сослуживцев.
Особенно усердствовали в этом двое замов начальника таможни - люди
молодые и еще не успевшие закостенеть на своих важных постах в силу
отсутствия в упомянутой республике старых таможенных кадров. Итак,
однажды в республике началось внедрение компьютеризации в учете
таможенных документов, и начальство спустило на головы несчастных
подчиненных строгое указание о срочной забивке всех старых бумажек в
базу данных. Поскольку компьютер в то время был чуть ли не экзотикой, а
кадры, как всегда, решали все, перед доблестным начальником этих самых
кадров возникла долговременная проблема наличия их отсутствия.
Невыполнение же указания в срок грозило немаленькими неприятностями.
Услужливые замы предложили свою бескорыстную помощь в виде телефонного
номера некой крутой фирмы, располагающей, по их заверениям,
неограниченным количеством квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ
и согласных на временную работу. Растроганный начальник, излив
...
Читать дальше »
|
Случай из моей пpактики. Пpоходил я на четвеpтом
куpсе военные сбоpы на коpабле 2 pанга с экипажем 300 человек. А
так как коpабль был новеньким и еще пах маслом и кpаской, то с него
еще не успели свинтить импоpтную стоматологическую установку, и
pешили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зpя ел свой мичманский
паек. Пpибыл я на него в четвеpг, а в пятницу, пpоводя знакомство
с личным составом за колодой каpт
и банкой "шила" (спиpт по моpскому) увидел, что у матpоса,
пpибежавшего по какому-то поpучению к мичману-фельдшеpу щека закpывает
якоpь на погоне. А надобно сказать, что был на коpабле замечательный
фельдшеp, котоpый к медицине имел гоpаздо меньшее отношение, чем
я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сбоpов, я оставил ему двойной
тетpадный листок, на котоpом было написано коpявым почеpком какую
таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то
и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуpатно запаял в целлофановый
пакет (моpе и шило pядом все-таки) и хpанил в нагpудном каpмане.
В последствии здоpовье многих людей зависело от того, упомянул ли
я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян,
то все знали, где спpятаны его фельдшеpские знания. Hа вопpос, чем
он занимался два года в училище, он отвечал пpосто: Пил!
А на вопpос, почему он книжек не пpитащит в медицинский отсек, он
отвечал: Да не понимаю я там ни фига!!!
Так вот пpо матpоса я узнал, что
...
Читать дальше »
|
Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со
счетом 1: 0 в пользу команды "Динамо", на 17-ой минуте мяч в свои ворота
забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
Начало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны
еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же ваша
команда? Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдакались сильно,
только я один и проспался... Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду... Вдруг на поле выбегает
некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую
сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает.
Через некоторое время, - диктор: "Прямая трансляция с матча чемпионата
мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 47:0 в пользу
россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за
Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 47-й гол в пустые
ворота" Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не
видел!: - Да жена не пускает. Ругается сильно: - Ты что, не мужик, что
ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На
том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на
футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?: - Да
сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело
и думаю: А
...
Читать дальше »
|
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака.
Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты) Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий.
Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз
подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя
новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и
соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать
подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В
обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В
нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец: мелочный,
занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет
все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста,
женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в
глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и
неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего
своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с
детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым.
Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых
сможет дотянуться. Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально,
так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего
паразитирует на ком-ниб
...
Читать дальше »
| |