Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано

Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.

Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.

Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает:
- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del – правой.

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает

Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?

- Кнопки «К» «О» «Н» «Т» «Р» и «Л» я держу левой рукой, а вот «А» «Л» и»Т» - не получается – пальцев не хватает.


Занавес.

Бугай и Плешевик

Пролог:
Если в самом начале по дороге на рыбалку вас постигла непредвиденная беда, - немедленно возвращайтесь домой и не насилуйте свою судьбу.
Эту историю, свидетелем которой был сам, я обычно рассказываю только под вечернюю стопку на рыбацком ночлеге. Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года. Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря. Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число счастливчиков- пассажиров. Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на 300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться, без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом повествовании. Первый - Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким же огромным самодельным коловорот ... Читать дальше »

КАК ЩАС ПОМНЮ

БАЙКИ НА ТРАНТЛЯЙКЕ
Речушка Трантляйка невелика. Тихо журчит она на краю деревни среди старых вётел. Жарким летом местами пересыхает. Мелководные омуты по-прежнему притягивали рыболовов.
Но не рыбалка меня прельстила в тот раз, а дед Ерышка. Маленький, щуплый, он слыл в округе непревзойдённым мастером рыбацких баек. Однажды, завидев его с удочками, я отправился следом.
Ерышка примостился под тенистой ветлой у прикормленного места. Разложил удочки и возился у берега, укрепляя в воде приготовленные рогульки. На меня не смотрел. Как бы выкупая рядом место, я протянул ему фирменную коробочку с новенькими крючками различной величины.
— Выбирай, дед, какие надо!
Ерышка уставился на меня, точно на архиерея. Затем улыбнулся. Раскосые глаза загорелись. Ловким движением рук, словно фокусник, он заменил крючки, поплевал на насадку, установил удочки.
Присел на пенёк спиленной ветлы, запустил пятерню под отвисший ворот истёртого до дыр толстого свитера, поскрябал худущее тело и вздохнул-выдохнул:
— Эхма! Раскудри их на коромысле! Что тут ныне спымаешь? Нелюди! Загадили Трантляйку. Обмелела кормилица. Воробью по колено. Улов не улов, а обрыбиться надо. Маленькая рыбка всё лучше большого таракана. Голые крючки, сколько не кипяти — уха наваристей не станет. А тут день поудишь, да на алтын в сельпе прикупишь, вот тебе и уха.
Сколько себя помню, не могу себя забыть. Прежде ... Читать дальше »

ТТХ дятла

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их пре ... Читать дальше »

Как ловить ежиков

Значит так. Берешь свежепойманного ежа. Кстати, ты умеешь ежей ловить? нет?! Hу это просто. Во-первых - техника безопастности:
1. Ежей нельзя ловить на проезжей части. Ладно, если тебя машина собьет, дык ежика ведь жалко.
2. Ежей нельзя ловить на приманку - когда их ловишь на еду, у них выделяется слюна, и ничего хорошего из обслюнявленного ежика уже не выйдет (зато как войдет! (с) Ржевский)
3. Обязательно надень на руки ежовые рукавицы. Это специальные рукавицы для поимки ежей - можешь приобрести на ближайшей ежовской фабрике, или ежовом магазине.
Итак, начинаем ловить ежа. Ловить их можно в любом более-менее открытом месте, чтобы всегда видеть предмет своих воздыханий перед собой. Кстати, ни в коем случае не позволяй этому хитрому животному зайти к тебе сзади. Ладно, если это будет обычный еж, а вдруг окажется какой-нибудь ежик-хачик? Ты садомазохист? нет. Тем более. Теперь начинаешь страшно вращать глазами, дружелюбно улыбаться, и, посвистывая, приближаешься к ежу. Как правило в этот момент ежик-жертва будет занят прощупыванием своих колючек и выдиранием поседевших. Седых ежиков ни в коем случае ловить нельзя! Это опасно для жизни.. ежа. Подойдя к ежу на расстояние в метр-полтора (важно то, насколько далеко ты можешь прыгать) и с криком "ежик-ежик, я тебя не съем" прыгаешь на бедное животное, пытаясь придавить его грудью сверху. Если сомневаешся какой грудью, то ... Читать дальше »

Не бывает некрасивых женщин ...

Час пик. Народу на остановке жуть как много. Да и общественный транспорт проезжает мимо в виде банок с селедкой. Подходит мой троллейбус, такой, знаете, удлиненный с гармошкой. Вхожу в заднюю дверь и ох... удивляюсь.

Половина троллейбуса пуста - садись куда хочешь. Лишь в заднем ряду сидит какая-то старушка. Вижу ее лишь боковым зрением. Видно, что удивлен не только я, но и зашедшие со мной пассажиры. Только собираюсь садиться, как на меня снисходит прозрение. Точнее, ноздри отходят от морозного воздуха и с очередным вздохом я втягиваю порцию такой невообразимой вони, которую только может произвести многолетний бомж в закрытом помещении. Старушка на заднем сиденье оказалась известной в городе бомжихой. Я, вместе с другими прозревшими, не дыша и еле сдерживая рвотный рефлекс, бегу в переднюю часть троллейбуса. Там нас уже ждет внушительная толпа усмехающихся граждан. Перевожу дух.

Так мы едем пару остановок: сотня человек в передней части, одна бабка в задней. Народ потихоньку матерится, науськивает кондуктора. Тот отвечает, идите вы, мол, граждане, куда подальше, я с ней связываться не хочу. Баба эта, надо сказать, на голову больная. Может и укусить. Единственным нашим утешением является наблюдение за реакцией на вновь прибывающих пассажиров.

Но, вдруг, из очередной толпы зашедших в заднюю дверь отделяется изрядно выпивший мужичок неопредел ... Читать дальше »

Коммандос в электричке

Наблюдал раз в электричке такую картину. Досконально последовательность, конечно, не помню, но суть от этого не меняется.

Раннее утро. Полупустая электричка.
В свете редкогорящих ламп, дремлет мужик лет тридцати, в состоянии глубокого похмелья. На одной из остановок, в вагон вихрем врывается девушка лет девятнадцати, явно проспавшая и явно опаздывающая на работу. Пристроившись напротив мужика, она вываливает на скамейку огромную кучу косметики. Мужик, потревоженный шумом, с трудом открывает набухшие веки. Довольно симпатичная девчушка, привлекает его внимание, но сил начать разговор явно не хватает. Видимо, желая сосредоточиться и собрать остатки воли в кулак, мужик вновь прикрывает глаза. В это время девушка, не обращая ни на что внимания, начинает покрывать свое лицо, какой-то крем-пудрой. Лицо, от густого нанесения белесого вещества и особенностей вагонного освещения принимает синеватый оттенок, и делает ее похожей, на свежую утопленницу. Мужик, сконцентрировавшись, открывает глаза, видит произошедшее изменение, вздрагивает, видимо не понимая реальность это, или плод его воспаленного сознания, но на всякий случай, вновь зажмуривается. Девушка тем временем, начинает наносить тени. Наносит она их как-то довольно экстравагантно, и через минуту, они, намазанные вверх - до бровей, а вниз - до начала щек, делают ее если не копией, то родной сестрой - медведя-панды. ... Читать дальше »

Объяснительные ...

КАКИХ только глупостей не пишут граждане, чтобы доказать милиции, что они вовсе ни в чем не виноваты. Вроде как "я не я и лошадь не моя". Представляю вашему вниманию несколько особенно оригинальных выдержек из протоколов задержания подозреваемых:

1. Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.

2. Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил,что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

3. Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

4. Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал: "Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о своих деньгах и часах.

5. Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же ... Читать дальше »

Смышленый гаишник

Лето, раннее утро, пустынный проспект Андропова в Москве. Замечаю вдали у светофора гаишный "жигуленок" и притормаживаю до положенных 70. Подъехав поближе, понимаю, что доблестные свистуны стоят не по мою душу - весь перекресток просто усыпан запчастями, а сбоку на "зебре" стояло то, что раньше было автомобилем. Или двумя. Понять сразу, какой марки и что произошло, было просто невозможно, и любопытство сняло ногу с педали газа и перенесло ее на педаль тормоза. Мимо нагромождения металла, пластика и проводов я уже ехал не более 5 км в час. Но определить где зад-перед, а тем более марку так и не смог.

И вот проехав это страшное место, перенося ногу на педаль газа, вижу как из "жигуля" появляется сначала жезл, за ним рука, потом серый мундир с фуражкой. Последними выскочили ноги и все это рвануло наперерез моей машине, приказывая остановиться.

Наивный чукотский мальчик, если ты считаешь, что ты ничего не нарушил, если ты ничего не нарушал.
- сем-от-бат-ошцу-жант-вдт-ов, - бодро, для 5 часов утра, произнес сержант.
- Почему нарушаете, товарищ водитель? Ваши документы.

В голове быстро идет обратный отсчет времени и событий: - на "зебре" не останавливался, на светофоре был зеленый, который даже не моргал, скорость сбросил заблаговременно, а радара вроде бы у них нет. Тогда что? Может быть, хотят на меня "повесить" эту аварию?
- Документы? Пожалу ... Читать дальше »

операция "Захват"...

Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане...
Дело происходит в легендарной Магнитке...
Милиция проводит операцию "Захват"...
По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая...
Замков, запоров, задвижек - до хрена.
А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные...
Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы...
(Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: "Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная!
Шошеду нашему полшадницы оторвала...") Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете...
Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается...
Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ" "ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре.
Итак...
У двери - срочно вызванный сварщи ... Читать дальше »