Эти ребята просто "обожают" москвичей

Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.  Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы
ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. 
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. 

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что ... Читать дальше »

HУ, ЮЗЕР, ПОГОДИ!

(pyководство по извлечению максимyма yдовольствия из своих пpямых обязанностей)

День Пеpвый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по кpайней меpе для меня, HашегоBOFH. Утpо начинается со звонка начальника:
- "Сегодня же мне на стол отчёт!" опpометчиво pычит он в тpyбкy.
- "Всенепpеменно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстpых пассов над клавиатypой.
- "Впpочем," подyмав, добавляю я в yмиpотвоpённо замолчавшyю тpyбкy, "отчётy пpидётся подождать."
- "Что такое?.." спиpает в зобy дыхание y начальника.
- "Похоже, опять виpyс, ко мне только что обpатились..." (никто, конечно же, пока не обpащался - вpемя активации моего нового виpyса 2 часа, но как пpиятно чyвствовать себя пpовидцем).
- "Hy тогда, конечно..." сбавляет обоpоты начальник. Воспоминания о виpyсе, pазpyшившем pезyльтаты pаботы за год, ещё свежи в его памяти.
Я молча кладy тpyбкy на пpинтеp, включаю его и запyскаю тест. Повоpот ключа в замке - и мне yже никто не помешает пpоходить особо тpyднyю миссию Comanchа. Стyк в двеpь заглyшается пpинтеpом, пpинтеpа я не слышy - в наyшниках мобилизyюще звyчит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чyвство голода.
Обед - это святое. Turbo Debugger - на экpане, тpyбка - на телефоне, двеpь - настежь. За двеpью - очеpедь юзеpов. Гоpящие взгляды пpовожают меня, пока я вывешиваю табличкy "Обед. Без пpичин не бес ... Читать дальше »

1. Пpогpаммисты pазделились на два вpаждующих клана: пеpвые говоpят, что в унитазе главное - кpасота и удобство pаботы, втоpые - надёжность.

2. Оба клана выпустили альфа веpсию унитазов:
а) У пеpвых кpасивый фаpфоpовый тонкостенный сосуд, для сpанья пока не пpигоден - зато кpасиво.
б) У втоpого клана - дыpка в полу. Пока pаботает, но юзеpы жалуются на неудобство сpанья и пpосят пpикpутить какую-нибудь гуёвину.

3.
а) Пpикpутили гавнометp.
б) Сказали, что любая кpасивость плохо повлияет на надёжность. Оставили дыpку.

4.
а) Тепеpь унитаз имеет выход в канализацию!
б) Подали в суд на конкуpентов за спёpтую идею. Дело пpоигpано за неимением патента.

5.
а) Пpикpучен смыв.
б) Дабы не отставать от конкуpентов, поставлено pядом ведpо с водой.

6.
а) Унитаз полностью пеpестpоен. Тепеpь на него можно сесть и посpать, не боясь что-либо поломать.
б) Пpовеpчена втоpая дыpка в полу. Тепеpь можно сpать и сцать одновpеменно.

7.
а) Юзеpы жалуются на нестабильность. Пpикpучен говноотсасыватель.
б) Вместо двух дыpок в полу пpовеpтели одну большую. Тепеpь установка занимает меньше вpемени.

8.
а) Унитаз пpиходится менять pаз в месяц. Кpайне нестабилен. Юзеpы с включенным инстинктом самосохpанения сpазу после покупки отключают говноотсасыватель.
б) Пpи тестиpовании несколько юзеpов упали в дыpку. П ... Читать дальше »

Малыш и Карлсон

Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Hу кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
- И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он. - Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?

Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
- Папа, что-ли, бреется? Он же брился утром, - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э-ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
- Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай!
- Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...

Малыш прикинул и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на п ... Читать дальше »

Рассказ в стихотворной форме о привлекательности героев русских народных сказок, которые терпят сейчас поражение от засилья иностранных монстров.

Расскажу для пущей встряски, не сгустив нисколько краски, про минувшую епоху, про героев энтой сказки. Про минувшие века, здеся ложь невелика, про прекрасную Елену, про Ивана - дурака. Жил да был плохой Кощей, не видал никто тощей, но бессмертным нет опаски, двинуть ноги с постных щей, там злодеи не питались колбасой из овощей. Что сказать о подлеце? Только злоба на лице. Хоть Кощей и однояйцый, сила вся его в яйце.И коварен он и плут, где злодейство-тут как тут, ежли, что сожрет без соли, ох и нравом больно крут. А Елена, как струна, и румяна и стройна, и логична в рассужденьях в силу женского ума. И в хозяйстве есть учет, девка жарит и печет. Уж во всем такой порядок, что и слава и почет! Все дается ей легко, в обчем кровь и молоко!

Сын царя Иван-дурак, как начищенный пятак, что ни брякнет за обедом, попадает все впросак. Хоть считался адиот, но любил яго народ, поминали добрым словом , утирая в поле пот. Жисть яму казалась сном, пролетали день за днем, и жизни он не думал за едой с набитым ртом. Как бы дни его не шли, мысли в голову пришли. И не лезет в горло пицца, ни рагу, ни чечевица, объявил Ванек намедни, о намереньи жениться. Царь схватился за живот. Что ж, жениться –это ход! Можа с бабой поумнеет, а то дурнем и помрет. Во дворце пошел отбор многоликий женский ... Читать дальше »

Случай из жизни, услышаный во время застолья в крестьянской семье.

Это произошло во времена горбачевского сухого закона.
В селе лошадь была не только кормилицей, но и, если так можно выразиться, интеллектуальным автомобилем. Сколько раз, помогая односельчанам делать работу по огороду, саду или доставкой с поля сена, пьяные конюхи возвращались домой только благодаря тому, что лошади шли домой. Так рабочая лошадка становилась членом семьи.

Конюх не пьющий. Хм. Это сказочный персонаж. Не потому, что все они ничего не умели и не хотели. Просто у них была такая работа. Да, среди них встречал очень много умных и образованных людей. Со своими мыслями, взглядами на жизнь в стране, рассуждениями о перестройке, Горбачеве и т.д.

Возвращался однажды конюх Василий на фуре с очередной помощи односельчанину – навоз на поле вывозили. Немного не рассчитал своих сил и принял на грудь больше обычного. Не то, что бы был пьян – нет. Просто был «выпымши», как он говорил.

На перекрестке был он остановлен гаишниками. Увидев пьяного конюха, молодой гаишник пригрозил пьяному, что отберет у него лошадей. Невозмутимый Василий, ничего не сказав гаишникам, слез с повозки и пошел вперед. Поняв, что произошло, старший сказал младшему:
- Ты в своем уме? Что будем делать с лошадьми? На площадку их не поставим. Навоза будет много, убирать придется, да и кормить их чем-то нужно! Давай зови обратно и пусть уматывает отсюда, алка ... Читать дальше »

Рассказ о разногласиях внутри рабочего коллектива.

— А очень просто,— ответила на мой вопрос дама. Она нервно дернула правой щекой и, чтобы скрыть этот тик, сделала глубокую, почти на пол-сигареты, затяжку, окутав себя дымом.
—Вы о вашем бывшем начальнике?
—Нет, я о себе.
А что о нем? Его перевели на другое предприятие, он работает...
—И вроде там у него дела идут?
—Говорят...
—Он был хороший человек?
—Хороший? Был. До перестройки. А потом будто подменили: то не так, это не так. Жили тихо-мирно, давали план. Шили распашонки, слюнявчики, все были довольны — рекламаций не поступало. Бывало, по этому ассортименту недовыполним, другим перекроем: десять слюнявчиков одним подгузничком или наоборот. Или вместо ста распашонок— одно одеяло. А что? Все равно ведь не хватает ни того, ни другого. Никаких претензий-ни от кого не поступало. Тем более от потребителя. Премии регулярно шли. Сам был на виду— начальство его привечало. Что еще надо? Нет, захотелось «высунуться»: «Давайте ассортимент расширять, давайте модели улучшать, давайте качество повышать, внешний вид делать привлекательней, чтобы на оптовой ярмарке всех удивить, а там и на мировой уровень выйти».
Боже мой! Кому это нужно? Ведь наш потребитель какой? Ему хоть какую продукцию, хоть как разрисуй, он все равно ее по-своему разукрасит. «Нет,— говорит,— самоокупаемость нужна». Провели собрание, приняли решение, постановление вынесли, а он все рав ... Читать дальше »

Статья с совершенно правдивой историей, лежащей за гранью нашего понимания, и как в русской деревне определяют места, где властвует "нечистая" сила.

Каждый год, где бы мы ни жили, жизнь по гарнизонам не сахар, но все время стремились в деревню к бабушке, по одной простой причине, там собирались все мои двоюродные братья.

Но эта история, услышанная нами, имеет под собой настолько фантастическую основу, насколько она и правдива, как луна вращается вокруг солнца, создавая тем самым полнолуния. Но полнолуния здесь совершенно не причем, я просто поведаю вам историю, мною услышанную, одну из тех, что называют страшными. Она не была выдумана для запугивания маленьких детей.

В старом русском селе, как и полагается, есть места, которые зовутся местами «нечистой» силы. Итак, маленькая предыстория, чтобы вникнуть в нее без особого труда и не ходить вокруг да около. Еще во время первой мировой войны со станции, до которой от нашего села ровно восемнадцать километров шел домой раненый солдат. Раненый солдат, которому предстояло пройти до нашего села и от него еще шлепать четыре километра до родной сторонки. Но видно, он был настолько измотан ранением, что просто не дошел, и прилег на холме, где и вручил душу Богу. С тех пор вершина зовется Солдатской, в память о раненом солдате. Рядом с вершиной находится глубокий овраг, на дне которого рос могучий вяз. По деревне ходил слух, что этот вяз нельзя спиливать ни в коем слу ... Читать дальше »

Статья в сатирических тонах о жизи на Руси.

Вы посмотрите на лица людей, которые едут на работу или возвращаются с нее. Не единой улыбки, если только человек не в подпитии и так сказать, не принял хорошо на грудь. И тогда всесущая милиция поможет ему не добраться до дома, обчистив карманы, и слезы он уже прольет без гроша в кармане утром на улице, где на него составят еще административный протокол со штрафом.

И так везде, если уж дело касается милиции. Говорят о сокращении штатов. Их надо сокращать еще на добрую треть, если бы сама милиция не была так хорошо подкована в делах взяток и всякого такого. Про ГИБДД отдельный разговор, потому что он на часы, а то и месяцы. Тоже мне каста неприкасаемых. Если следовать индийским верованиям в касты, то каждый постовой на дороге должен будет вернуться на землю водителем, которого на каждом шагу будут тормозить за нарушение дорожных правил. Вот здесь ему будет не до шуток.

Улыбается только наша неповторимая партия, которая и слушать не хочет в спорах своих оппонентов, а если и выслушает чистую правду про свои так сказать, небывалые успехи, засмеет бедного человека до слез. И хорошо, что они у него останутся.

У них все есть, кроме слез, а у народа, кроме слез – ничего. Ни работы, ни зарплаты, у некоторых ни квартиры, ни машины, а у особенного слоя, как пенсионеры – ровным счетом ничего.

Нет производства и ладно. Что вопить о каком-то производстве, если з ... Читать дальше »

Дневник школьника, читать всем

10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туал ... Читать дальше »