Накопал в дебрях инета... Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает
коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с
работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей
маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает
руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он
великолепный любовник. Фантастика, но..... Но он ПАДОНАК. Нет, он
не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не
ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте
матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих. Он
постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта. Я
знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения.
Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с
этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших
педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная
самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов). С ним просто
невозможно разговаривать. На мою просьбу говорить нормальным русским
языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала
албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не
улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и
шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко
громогласно заявил <фдесятке!>. Когда я подарила ему
и
...
Читать дальше »
|
Взято с Бабруйска найден китайскими археологами в 2813 году на
развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я
живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я
недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший
балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел
еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь
месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с
девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал.
Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным
молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я
съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом
соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь
должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа
находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина.
Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем
недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то
чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь
элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.
Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как
много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что
...
Читать дальше »
|
Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну:
Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через
три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын
один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск
и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац черный пречерный мессаж:
Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал
черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил не успел. И отрубил ему
черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать
таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было.
Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь вот эта рука и появляется.
|
КВН - всё отдам за него.
Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом. Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали ? невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало... Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья, тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и рассказывает предисторию моего но
...
Читать дальше »
|
Рыбалка в городе Когда заебывает житейское однообразие, можно конечно нажраться, но алкоголь сильнейший депрессант, потом ещё похмелье и права выкупать. Ебля замечательно, но от чрезмерного увлечения бывает ебля становится житейским однообразием и заёбывает. А можно поехать на рыбалку, только это продолжительные сборы, да и сложно время выбрать. Некоторые никуда не ездят, рыбачат прямо в городе. Давно уже я наблюдал за группой городских рыбаков с набережной. Это группа от 10 до 50 в ясную погоду весёлых маргиналов, которым в жизни нахуй ничего не нужно больше. В выходной и в будни они выползают на парапет к воде, достают свои удочки с модными ?на авиазаводе тачил, сука буду? катушками, разводят кастерок, достают с карманов чекушки с пирожком и хуярят. Рыбы они не ловят, как оказалось. Зато каждый невъебенный рыболов, который только с Байкала приехал, тут типа душу отвести. К обеду нахуяриваются в гавно, запутывают друг другу снасти и даже ссутся в штаны, адски спорят, блюют в воду, дерутся и выдумывают прочие аттракционы. Кстати говоря, почти все они одинаковые, друг друга знают по этой набережной несколько лет, кто сколько и чего пьёт, а у кого катушка пиздатая и мухи заеботишней. Ну вот, как я с этими падонками познакомился. Решил как-то посмотреть повнимательней. Тут как раз заехал на набережную на машине один пацан. Удилище без
...
Читать дальше »
|
Пиво и жизнь
Это даже не история, а басня, но на мой взгляд довольно
хорошая.
Прислал мне ее Mogens Troelsen из фирмы Axiom, а ему
Steven Convens из Бельгии. В оригинале все на английском. Hу вроде
все права соблюдены:
Профессор философии, перед лекцией заходит в зал и раскладывает
на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он,
молча, берет большую, пустую, банку из под майонеза и заполняет
ее большими камнями. Затем спрашивает:
- Банка была полна?
- Да! - соглашаются студенты.
Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее
в эту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила
открытые области между камнями. Он снова спросил студентов:
- Банка полна?
Они рассмеялись и согласились, что банка полная. Тогда, профессор
достает коробку песка и высыпает ее
в банку. Естественно, песок, заполняет все остальное пространство.
- Теперь, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что это
- ваша жизнь. Камни - важные вещи - ваша семья, ваши друзья, ваше
здоровье, ваши дети. Если бы все остальное было потеряно, и только
они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька - другие
вещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому,
вашему автомобилю. Песок -
...
Читать дальше »
|
Отдых в турции
Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего
не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется
стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях
- изящно-упругая гибкость танцовщицы.
Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж,
и говорит:
"Hу чего?" Ему лет тридцать пять. Hе меньше ста сорока
килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно
вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется
шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь,
как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно
так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Hо я пьющий татарин.
Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча
Дэн Сяопина... Hормальное пиво - это "Туборг". "Туборг"
в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом",
как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива.
Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп.
Hе голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий...
Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой
с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся
на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Гемор
...
Читать дальше »
|
Студенты на полях
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х
под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Hо
поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады
формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там
оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не
помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо
бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из
группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Hо
тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе
не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Hу, понесла,
короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х#й! Тут уж
тетка вовсе побагровела,
аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!
студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то
расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕHИС.
Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь!
а вот Пенис-
...
Читать дальше »
|
Профилак Физтеха (Эх, студенты!)
В комнате живyт по тpое. Уже поздний вечеp. Паpни
наконец yгомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно,
но глаза yже пpивыкли и видят кое-что. "Базаp" yже заглох, подкатывается
сон.
Вдpyг откpывается двеpь и в комнатy из освещенного
коpидоpа входит девyшка, как к себе домой.
Понятно, что ошиблась двеpью или даже этажом, с кем
не бывало. Hе включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих
подpyг, девyшка начинает pаздеваться. Сон как pyкой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, бyквально вpосли в койки,
боясь пошевелиться.
У всех на yме главный вопpос: "К комy? Кто тот счастливец?"
|
Упился (или внутренний
голос - не советчик!)
Приколитесь, друзья, со мной такой пи*дец произошел
недавно, что я до сих пор как вспоминаю - начинаю ржать как бешеная
лошадь! Вот уже некоторое время когда я появляюсь в каком нибудь
ночном кабаке или баре за женщиной себе на ночь, появляется неким
образом советчик - внутренний голос где-то за правым ухом чуть сверху,
он дает советы почти словами, четко и конкретно говорит что нужно
сделать. Я ему доверяю, поскольку знаю что он за меня, что если
его слушать то я уведу с собой любую женщину, какую захочу.
И вот в эту субботу я пошел в очень крутое ночное
место - некий клуб на мясницкой, известное обиталище фотомоделей
и сопровождающих их джентльменов. И достаточно конкретно выпил.
Я не мог выбрать, кого же я хочу, просто разговаривал с девченками,
пил, веселился и прикалывался.
Чертик советовал, я его слушал. Типа:"подойди к этой
длинноногой сзади, неожиданно поцелуй ее в плечо, обернется - улыбнись,
скажи: очаровательна!" Или : "предложи этой красивой гордой брюнетке
трахнуться, но ве6жливо!" и т.д.
Все что я делал оказывалось правильно. Я бук
...
Читать дальше »
| |
