Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас н ... Читать дальше »

В общем рассказали мне эту байку якобы очевидцы нижеследующих событий. Дело происходила таким образом, что четыре паренька в общежитии расписывали пулю под водочку, дописавшись до бутылки на брата и примерно трех часов ночи, один из собратьев отправился, повинуясь возникшему желанию к своей девушке.

Остальные пили и играли втроем часа два еще, около пяти вваливается ушедший. Весь поцарапанный и с во-о-т такими глазами, но при этом еле сдерживает смех. Пипл естественно вопрошает о причинах столь странного поведения и видка.

Рассказ был таков. Припершись к герлфренде, парень растолкал мирно спавшую девушку, благо она на выходных одна осталась в комнате, и дважды овладел ею, соответственно удовлетворив желание, которое его туда и привело. Hо девочку эти действия только раззадорили, а поскольку парниша был в состоянии нехилого опьянения, то ему уже все было по боку. Hа боку он и захрапел. Hо девочка во что бы то ни стало решила потушить огонь, зажженый в известных местах и вознамерилась она паренька кофеем взбодрить. Коротче проследовали они на кухню, где пили кофе и ели бутерброды с колбасой и сыром, как и положено. После второй чашки кофе девочка вернулась к своему намерению и, поскольку в полпятого на кухне кроме них других дураков не было и не предполагалось, решила все это дело обтяпать не отходя от стола. В общем заняла она необходимую позицию и повиливая попкой стала парня приглашать к известным действиям. Парню кофей аб ... Читать дальше »

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вы@бать можно??

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду


И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как о ... Читать дальше »

Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвею ... Читать дальше »

Как-то с мужем поехали в магазин строительных материалов.
Взяли то что надо и стоим на кассе ждем своей очереди, что бы
рассчитаться. Впереди нас дедушка стоит, рассчитывается за
свой товар. Подает он пятитысячную купюру кассиру, пока та ее
проверяла на фальшивость, отбивала чек, и считала сдачу,
дедушка рассматривал свой товар, уже видимо думал как он
приклеит купленные плинтуса и т. д

Кассир в это время,
положила ему сдачу 10 копеек, и занималась сбором более
крупной суммы. Я смотрю ну около 4 тысяч она должна была ему
сдать....в этот момент воодушевленный своимим покупками
дедушка, начинает отходить от кассы по своим делам. Кассир
ему кричит "Мужчина заберите сдачу!!?" А он ей на это "да ну
ее, оставте себе...!!!??" и машет рукой. Я тоже самое ему
кричу, притом у нас у всех неподдельное удивление в глазах. А
дедушка улыбается, отходит на приличное расстояние...мы уже
всей толпой ему кричим, мол заберите сдачу... Он упорно не
хочет этого делать.

В конце концов кассир встает, машет ему
тысячными купюрами....ну и конечно, дедушка понимает все,
возвращается за своей денежкой. Вся толпа в осадке))))))

Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте...
Но получилось все намного веселее...
Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт...
Происходило это примерно в следующем ключе...
- А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала???
Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением.
Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя..
- Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки!

Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке ещё дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как ... Читать дальше »

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
? Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
? Но у меня и компьютера-то нет, ? растерянно отвечает мужик, ? не то что электронного адреса.
? В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.

После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный ... Читать дальше »

                                                           Русский В Канаде, дневник:

-- 15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.



14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!



11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!



2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться сне ... Читать дальше »

"Хочешь жить - Умей вертеться”

Игорь Данилов-Ивушкин

Вот многие считают, что таксистом работать — так это можно и дураком быть. Крутанул руль вправо, крутанул влево, газ дал, и все тут.

Ну что я скажу на это! Конечно, там может и дурак работать. Но тогда, простите за выражение, он ни черта иметь не будет. Непонятно?.. Тогда поясняю.

Что пассажир сейчас пошел жадный — это ни для кого не секрет. А чем это объясняется — не мое дело. Пусть другие задумываются. Лично я не вникаю в это...

Так вот, можете себе представить, сядет такая жадина к тебе в такси и копейка в копейку по счетчику будет оплачивать. Причем и глазом не моргнет. А порой даже стремится еще надуть тебя. Особенно это у кассиров продовольственных магазинов наблюдается. Правда, потом начинает извиняться, что, мол, машинально, что, мол, устала, но тебе-то от этого не легче.

Тут надо сказать — пассажир, хоть пошел и жадный, но очень и очень умный. К нему подход нужен. Поэтому и жить красиво может только тот таксист, кто интеллектом ворочает. И чтобы при галстуке был, и выбрит до блеска зеркального.

Вот такой тип таксистов сейчас импонирует, вызывает у пассажира доверие.

И я, чтобы оправдать это доверие, на все иду. Концерты даже у себя в машине закатываю. Во время пути, естественно. Мой тип таксистов должен знать все, уметь любые пути к карману пас ... Читать дальше »