Дело было в начале зимы...
Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не
дает... или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
"Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"
- Взапрвду - настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и
,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали? -Почему не помню,помню-ТАНК!
Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не
ТАНК вовсе?! -?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,
включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так
сказать:испытатель, блин! -Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома
недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это
хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще
Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален.
...
Читать дальше »
|
|
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с
работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в
ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома
совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет
совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000
спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю
этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает,
который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
|
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная
девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного
диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы
с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В
свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний
голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что
на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я
спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой.
К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.
НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница
математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему
она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы
делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
КУРОРТНАЯ
Мы
с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки,
я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело.
Отс
...
Читать дальше »
|
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они
существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь
эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так
началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я
думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то
пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не
уточнил- по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого,
похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила
его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я
напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво
улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. А
разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не
пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку:
-Вы не туда попали, если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя
подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя
одеяло
...
Читать дальше »
|
|
Рассказывается со слов очевидца. Ленинский проспект. В
левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет ментовка. Сзади ее
догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами, чтобы его
пропустили... Тут в ментовке включается громкоговоритель: \"Сейчас
кто-то домигается\". У джипа открывается боковое окно, высовывается рука
в белой рубашке и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также
включается громкоговоритель: \"Сейчас кто-то допи%дится\".
|
Очередная история:
Повторное использование объектно-ориентированного кода (в программах)
вызвало головную боль у Австралийских Вооруженных Сил. Т. к. симуляторы
все активнее используются для тренировок боевых действий вертолетов, от
программистов требуется постоянное повышение реализма используемых
сценариев, включая детальные ландшафты местности и - в случае операции
Феникс - стад кенгуру (т.к. испуганные животные могут легко выдать
расположение воинских
частей). Hачальник отдела симуляций наземных операций Defense Science
and Technologу Organization приказал разработчикам моделировать
перемещения кенгуру и их реакцию на вертолеты. Будучи грамотными
программистами, те использовали готовые программные объекты, описывающие
поведение пехоты в аналогичной ситуации, заменив изображения солдат на
изображения животных и увеличив их скорость. Желая продемонстрировать
свое мастерство перед
посетителями - американскими пилотами - горячие австралийские парни
""разбудили"" кенгуру, пройдя над ними на малой высоте во время
симуляции. Кенгуру разбежались, как и предполагалось, и американцы
понимающе кивнули... А затем
сильно удивились, т.к. кенгуру, регруппировавшись, появились из-а холма и
выпустили тучу стингеров по злополучным вертолетам. (Программисты забыли
удалить соответствующий кусок кода из ""пехотных"" объектов). Урок?
Объекты создаются с определенными атрибутами, и любой объект-потомок
наследует эти атрибуты. Смущенные программисты научились быт
...
Читать дальше »
|
Взаимосвязь
По бокам космического корабля "Кеннеди" расположены 2 двигателя 5 футов
шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире,
но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было
перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги
проходит через довольно узкий туннель в горе. Расстояние между рельсами
стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать
двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти
по этой дороге.
Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута
8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по
принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами
трамвайной дороги.... угадайте!!! Правильно, 4 фута 8.5 дюйма.
HО ПОЧЕМУ?????
Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на
котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5
дюйма!!!!!Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма???????
Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в
колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются).
А расстояние между колеями по всей Англии ЧЕТЫРЕ ФУТА ВОСЕМЬ С ПОЛОВИHОЙ
ДЮЙМОВ!!!!!!! Почему же так получилось? Потому что первые дороги в
Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И
длина оси стандартной римской колесницы равняется..... совершенно верно,
...
Читать дальше »
|
|
День сисадмина
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?!
Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что
тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще
часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И
остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!
|
Как можно весело провести время в кабинке общественного
туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с
высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров
на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь
буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".
...
Читать дальше »
|
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят,
молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за
водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет
4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только
маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне
барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка
в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть
три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье
порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну,
если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»
Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку,
и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын
выдал "Папа ну купи мне
...
Читать дальше »
| |
