|
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По
пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя
мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у
товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать
дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В
общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная
улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно
напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает
восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ
в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного
копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая
возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...
|
Земляход "Obolduniti": марсианская разведка докладывает.
В своих тайных целях, инопланетными существами был заброшен на Землю
беспилотный автоматический исследовательский разведчик Земляход
"Obolduniti". Он, стараясь быть скрытым, собирает данные, образцы,
слухи, факты и другую полезную информацию, а по ночам передаёт её туда,
вверх...
Время действия – 2004 год, место действия – Москва.
Доклад №1 (посвящается подающим надежды музыкантам)
Сегодня я попал в катаклизм. Я катился по Новому Арбату и наблюдал, как в
атмосфере увеличивается плотность тёмно-синих водяных испарений.
Прохожие тоже наблюдали это.
Я решил зафиксировать эти явления на камеру и остановился. Неожиданно
закапало, и совсем неожиданно – сильно закапало! На улице осуществилась
паника. Люди, согнувшись и закрывая руками свои верхние части тел, в
простонародье именуемые головами, разбегались в хаотичном порядке.
Плотный занавес воды понизил видимость, и люди принялись налететь на
меня. В процессе этого они выкрикивали нехорошие фразы.
Моя программа дала сигнал опасности, ибо вода могла попортить мои
нежные электронные чипы. Я, стремясь следовать программе этой, въехал в
подземный переход. Просканировав его, я установил, что там находятся:
1) пять мокрых людей, скрывающихся здесь, как и я;
2) четверо сухих людей, из которых:
а) один в бессознательном состоянии;
б) один в полубессознательном состоянии;
в) двое в подвижном
...
Читать дальше »
|
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за
которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться.
Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности
и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто
совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов,
намекая, что деньги при нем есть. далее....
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла –
человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь,
посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем
конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направ
...
Читать дальше »
|
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок,
зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул
голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил
кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова
зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с
такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с
бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в
отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова,
страшная, вся покрытая красным
...
Читать дальше »
|
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали -
обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего
наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" -
получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от
настоящ
...
Читать дальше »
|
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный
спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
|
Как не приедешь? Совсем? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет,
кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты
- молодожен. Упивайся новой любовью.Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил!
Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина?
Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком
экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более,
что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя
отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратором того: дырки
делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть
полуфинал в нормальном качестве! Я такого
не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла
имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил?
Нет,
конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее
готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами
продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало
знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще -в
субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой
дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему
классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда
договорились? Тебя не было!
Ты что-то там натягивал... а!
операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались,
о твоем уходе н
...
Читать дальше »
|
А дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая
по
жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как
его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было
не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно
впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут
же
был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в
«закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым
Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы
не
но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному,
увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь
под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно
урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть
и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков.
Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через
два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери
2
двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили
отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен
сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде
понять, что случилось с некогда
...
Читать дальше »
|
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если
бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на
машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день
представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft,
то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге,
приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто
останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать
машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и
только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и
больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5.
Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в
пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить
только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи,
давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила
нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки
безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет
дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать
ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - сис
...
Читать дальше »
|
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да,
прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай,
если вопросы возникнут..
Пол
дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не
оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету,
пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она
останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством,
я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."
Нужно
ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов
появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на
анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.
...
Читать дальше »
| |
