"Персидская парилка”

Игорь Данилов-Ивушкин

Как-то я жестоко простудился и один знакомый дед посоветовал мне сходить в баньку. Да не просто сходить, а на персидский манер посоветовал попариться. И рассказал, как все это делается.

И вот, шмыгая носом, вхожу в парилку и зычным голосом видавшего виды человека как закричу:

— Салом алейкум, орлы!.. Как там в поднебесье?.. Не жарко?.. Ну, раз так, добавим!

И беру ковшик. Выливаю в него прихваченное с собой пиво, как научил дед, подсыпаю перца и начинаю все это хозяйство размешивать.

В парилке стихло, все молча уставились на меня. А я мешаю эту бурду и приговариваю:

— Разве так парятся. Вот в Персии парятся — так это парятся. Я вас сейчас научу, мужики. Так научу, что больше никогда болеть не будете.

Добавляю из-под крана воды и плюхаю все это на раскаленные камни. Там зашипело, и вверх взметнулось оранжевое облачко.

С верхней полки раздалось кряхтенье, и вдруг все, словно сговорившись, стали чихать. Кто-то, не выдержав, начал сползать вниз.

— Эх, вы! — говорю. — Слабаки!

И направляюсь наверх с веником. Но здесь меня перехватил человек, что первым спустился.

— Слушай, парень! Чего-то ты там подсыпал? Ведь не продохнуть. В горле дерет, в груди дерет, а тело чешется так, будто подхватил чесотку... Ап...ап-чхи... Апчхи... Так, ч ... Читать дальше »

"Западня”

Игорь Данилов-Ивушкин

Сам я северянин и юг, естественно, недолюбливаю. Нет, не обитателей его, конечно, а климат его недолюбливаю. Жарко больно там. Как ни услышишь прогноз, всегда около тридцати градусов.

Но любопытство брало верх, да и знакомые все время твердили: «Глупенький, съезди, понравится».

И я клюнул. Тряхнул кудрями, получил отпускные и укатил.

...Ну надо же! Словно сердце чувствовало. Заплатил за койку, на обратный проезд отложил, три раза поел, глянул в кошелек, а там — мама, родная! — на еду пять рублей осталось. В общем, кот наплакал. И это когда впереди целый месяц отдыха. Нет, цены здесь просто сумасшедшие.

Вот тут-то я заскучал. Где это слыхано, чтобы на такие деньги прожить целый месяц. По двадцать копеек в день!

Хорошо еще у меня характер пружинящий. Умею от всяких неприятностей отталкиваться.

Прихожу в столовую, народу полным-полно. С трудом пробиваюсь к меню и начинаю изучать его... Ага, есть, оказывается, биточки двадцатикопеечные.

Сразу же прикидываю: двадцать умножить на двадцать пять дней — получается пять рублей. Годится, и пятачок еще на метро остается. Это по приезду домой.

И тут я повеселел. Ну не совсем так, чтобы «на полную катушку», но все же повеселел. Хотя в отношении отдыха, как чувствовал, так оно и получилось. Даже еще хуже. Жара жарой, это само со ... Читать дальше »

"Реанимация”

Игорь Данилов-Ивушкин

Я шел по Невскому проспекту, когда около Гостиного двора ко мне подошли двое дядек. Я думал, сейчас брать будут, но оказывается — нет.

— Простите, молодой человек! Вы не могли бы помочь нам?

— Помочь?.. По к...какому, — говорю, — вопросу? И на всякий случай свой кошелек нащупываю.

Тот, что был в замшевом пиджаке, заметил это, улыбнулся.

— Не волнуйтесь, — говорит, — мы из документального кино. Я — кинооператор, а это — мой помощник.

Я облегченно вздохнул.

— Уф, ты! — говорю. — Ну это другое дело. Чем могу быть полезным, господа?

Кинооператор взял меня под руку, и мы стали с ним прохаживаться.

— Понимаете, — говорит, — мы задумали один эксперимент. Вам не раз, наверное, приходилось видеть, как человек идет, идет по улице и вдруг, брык, лежит... И вот нас заинтересовало, как прохожие умеют оказывать первую медицинскую помощь? Поняли?.. Как они на это реагируют?

— Конечно, — говорю, — понял.

— Ну, тогда не смогли бы вы упасть здесь, а мы сверху, вон оттуда, засняли бы вас на кинопленку. Не за бесплатно, конечно. Такса у нас хорошая — семь рублей минута.

Где-где, а в отношении денег я никогда не знал промаха.

— Согласен! — говорю. — А сколько лежать надо?.. Давайте целый час буду!

Кинооперат ... Читать дальше »

"Счастье”

Игорь Данилов-Ивушкин

Свое счастье я сформулировал так: семья, деньги, бабка. Да, да, бабка! Самая обыкновенная деревенская бабка. И чтобы обязательно была в белом платочке в синий горошек. И чтобы обязательно ворчала. Нравится мне это. Как, например, некоторым кошачье мурлыканье нравится. А мне уют, покой именно таким виделся.

Человек я в жизни настырный. Поставил перед собой цель — обязательно ее достигну. Иначе — всю жизнь буду маяться. И здесь достиг. Семью завел, тапочки, бабку в платочке достал и вот теперь деньги делаю. Мечтал в пивной ларек устроиться, да где там! Такой блат, такой блат в тех краях нужен, что мне, грешному, там делать нечего. Да еще в лапу, будьте здоровы, для начала дать надобно.

На газированную воду и соки пришлось устроиться. Не по обслуживанию автоматов, где люди мешками мелочь делают, а поскромнее. За лоток устроился. Хотя и здесь неплохо было. Особенно, когда у тебя отношения с сиропом налажены.

И вот вчера. Пришел я, как всегда, на свое место. А время было жаркое, и торговал я на улице. Открыл лоток и начал работать. Работаю так, работаю и не заметил как с насадки шланг соскочил. И водичка, которой я стаканы споласкивал, ручейком стала на тротуар выползать.

Тут же послышался возмущенный возглас. Поднимаю глаза — дамочка. Японским зонтиком в тот ручеек тычет, а потом, эдак разг ... Читать дальше »

"Камеры хранения”

Игорь Данилов-Ивушкин

Я никогда не любил грубых дел. Я всю жизнь по тонким делам специализировался. Где ясность, гибкость ума требуется. Вот и сейчас я сторожем работаю. Нет, нет! Не в прямом смысле слова — в валенках там, тулупе и с ружьем похаживаю, нет! Мне камеры хранения доверили. Автоматические. Чтобы, не дай бог, кто чужой сюда не повадился.

Помню, когда впервые эти камеры появляться начали, так кто поглупее, тот на крыши с артиллерийским биноклем ринулся. Сидит там в лютый мороз и в него поглядывает. Набрал кто-нибудь шифр, а тот шифр у него как на ладони виднеется. И, естественно, его себе записывает. И только клиент уйдет, он тут же спускается и к его ячейке прямым ходом направляется...

Вот так раньше братва работала. Ну, а я даже в то время по другому пути шел. Потому как умнее был своих единомышленников. Ведь пассажиры — они как устроены?.. Чтобы не забыть число, которое они набрали, они обычно год рождения свой в шифр впихивают. Это, как правило.

А я тут как тут, такой хорошенький.

Наметишь так себе несколько человек и где-нибудь обязательно в их ячейке на год рождения вырулишь. Ведь все родились в тысяча девятьсот... Ну, сами поняли. Две цифры есть, две подбирать приходится. Но это тоже несложно, потому как на глаз можно определить год рождения.

"Необычное лекарство”

Игорь Данилов-Ивушкин

Я не вошел, я вихрем ворвался в кабинет лора.

— Доктор! Доктор ты мой дорогой! Друг бесценный! С меня причитается!

Я обвил упирающегося доктора за талию и закружил с ним в вальсе.

В пар-ке ста-рин-ном дере-вья шу-мят лис-твой...

Доктору, наконец, удалось присесть, и он юзом выехал из моих объятий. Тут же отскочил на безопасную дистанцию и ошеломленно уставился на меня.

Каждому врачу импонирует восторг исцеленного пациента, но здесь было чересчур.

— Подождите, подождите! — говорит. — Не подходите ко мне близко!.. Вы что, тот пациент, которому я полип удалил недавно?

Прикусив палец, лукаво смотрю на доктора.

— Не-а, — говорю, — не то.

И тут же делаю попытку опять сграбастать его. Но в этот раз доктор не дался. В длинном прыжке он достиг края стола и волчком завертелся вокруг него.

— Не надо! Ну не надо же так!.. Экий вы темпераментный! Ведь ребра поломать можете!

А я не знал, как мне было себя усмирить. Не знал. Все во мне ворочалось, клокотало, стремилось наружу. Поэтому не в силах сдержать очередной порыв, кричу:

— Док-тор! Вам цены нет! Опора вы наша мужская! Отец многострадальной половины человечества!

От моих теплых слов доктор взволнованно замахал руками и, всхлипнув, полез за платком.

— ... Читать дальше »

"Моржатник”

Игорь Данилов-Ивушкин

Я очень люблю дискутировать. По всякому поводу и без повода. И чтобы обязательно до посинения. Характер такой. Вот и сегодня. Одни на лыжах катаются, другие в парке пончики жуют, а я дискутирую. Поддал немного и дискутирую. С одним дедом, что здесь шатался.

— Телега, — говорю, — дед, это величайшее достижение человечества! Запомни это, мухомор!

А он, знай, свое твердит:

— Нет, сани лучше. Нет, сани лучше.

— Нет, — говорю, — телега лучше. Телега. И не спорь. Ты уже старый. Из ума выжил. Выжил, выжил. Не спорь.

Перекидываемся мы с ним так, прогуливаясь по парку, перекидываемся и тут видим неподалеку от нас какая-то толпа стоит. Подходим, а там, оказывается, моржатники купаются.

Увидел я их и говорю:

— Ерунда все это на постном масле. Никакого закаливания не надо. Главное — уметь внушить, что тебе сейчас жарко. Тогда в любую воду войдешь. И все будет нормально. Вон, мой знакомый, студент, проест, бывало, стипендию, положит зубы на полку, а потом, блаженно улыбаясь, завалится на кровать и начинает себе внушать: «Бифштекс, говорит, глотаю. Биф-штекс... Еще один, еще... Фу, больше не влезает!.. Сыт...» Вот так, целую неделю и обедает. Правда, потом «дуба дал», но соль не в этом. Соль в другом — он сыт был.

Услышав мой разговор, в толпе засмеялись. ... Читать дальше »

Игорь Данилов-Ивушкин

Терминами я вас утомлять не буду. Только скажу — когда завод изготовляет одну, строго определенную продукцию, например, швейные машины, — это есть специализация. Поняли?.. А вот когда он начинает еще печь булки, — это называется ерундой. И вот эта ерунда, как я наблюдал, сплошь и рядом в нашей промышленности имеется.

Спроектировали, например, новый станок. Где его изготавливать?.. Давайте временно туда, где швейные машины делают. Потому как там в цехах свободные мощности имеются.

А потом это «временно» десятилетиями тянется.

Вот так в отрасли, где я работаю, загадили специализацию.

Я почему так смело говорю?.. Да потому что этот вопрос на ощупь чувствую.

А ведь специализация, как известно, — это экономика и бороться за нее надо по-государственному. А экономика — это наше благосостояние. Вот такая цепочка получается.

Институт, в котором я работал, являлся головным и занимался вопросами специализации. И к нам сюда, надо сказать, очень часто высокие гости наведывались. Кстати, они через пару дней здесь опять ожидаются.

Ну, а поскольку выступать я мастак, директор, как всегда в таких случаях, поручил именно мне доклад подготовить. Да подготовить так, чтобы у нас была самая лучшая в мире специализ ... Читать дальше »

"Вы больше ничего не хотите добавить?”

Игорь Данилов-Ивушкин

Я раньше никогда не шил костюмов. Как чумы боялся закройщиков. А тут отважился. Больно костюм хорошо сидел на моем приятеле.

И вот я в ателье. Портниха, эдакая аппетитная блондинка, побегала по мне сантиметром, записала что-то в квитанцию и говорит:

— Через месяц будет готово. У вас все?

— Все.

— Все, все, все? И больше ничего не хотите добавить?

Сказала и как-то многозначительно с моего кармана на свой зачем-то взгляд перевела.

— Нет, — говорю, — ничего не хочу добавить. Единственное только прошу, чтобы без морщинок было.

Ничего больше она не сказала. Сразу строгая стала. Забрала материал и ушла.

А через месяц, как мы и договорились, я снова прихожу в ателье.

Ух, наконец-то в новый костюм облачусь!.. Радостный такой одеваю на себя брюки и... замираю от ужаса... Что такое?.. Штанины в гармошку и далеко-далеко за каблук выскакивают, а в бедрах ширина... Ну, знаете! Наверное, чуть уже лошадиной талии! Да это же кошмар какой-то!

А блондинка и глазом не моргнет.

— Ну, что? — говорит. — Неплохо ведь, верно?

Я же стою и слова не могу вымолвить, таращусь. А она брюки мне под горло вздернула, где-то в середке застегнула, и они, вижу, держаться стали. Потом развернула пиджак и с любовью накинула мн ... Читать дальше »

"Скрытые резервы”

Игорь Данилов-Ивушкин

Стали мы тут у себя в институте скрытые резервы выискивать. Собрались в актовом зале и начали всякие предложения вырабатывать.

Один из инженеров, разумеется, заранее подготовленный, встает и предлагает машинисток сократить.

— Многовато, — говорит, — развелось их у нас. Как только он это сказал, машинистки — те, ну прямо позеленели от негодования. Вскочили, ногами затопали.

— Вас, — кричат, — инженеров сокращать следует! Вон сколько развелось! Хоть в проруби топи!

А я сижу, слушаю да помалкиваю.

«Пусть, — думаю, — блох ловят. А свое предложение ни за что в этот раз не выскажу. Не зря говорят: молчанье — золото».

Вот так и сижу, креплюсь. Насмешливо на всех поглядываю. Единственного боюсь — не подзавели бы. Человек я по натуре вспыльчивый, темпераментный. Язык острый — всю жизнь с ним мучаюсь. Из-за него двадцать лет в этом институте маюсь. Больше ста двадцати рублей ну никак не вытянуть.

А тут как раз встает наш директор и говорит:

— Товарищи, не стесняйтесь! Смелее, смелее высказывайтесь. Надо же все-таки нам как-нибудь предложения подготовить. Так что давайте без церемоний. Все как есть на духу, все выкладывайте. Где что мы не доглядели, а вы подметили — давайте высказывайте...

Как только директор сказал это, чувствую, что-то во мне п ... Читать дальше »