|
Рассказала жена, она у меня врач - УЗИ занимается. Аппаратура в
клиниках используется интенсивно, а по сему часто ломается. Чаще
всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для
истории болезни или для заключения. В результате поломок, как
правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то
раз принтер в очередной раз сдох и распечатать ничего не удалось.
А заключение все равно писать надо и жена становится свидетелем
следующего диалога с пациенткой:
- Ваша фамилия?
- Малевич.
- Мда... Hу у вас ничего другого получиться и не могло!
|
|
Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют
сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель
кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном
свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит
тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду
замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно
спрашивает: "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего
не способных объяснить мужиков.
|
Иду сегодня с работы, в славном городе Донецке.
Центральная улица, светофор - как раз тот момент, когда пешеходы думают:
переходить широкую улицу или не стоит, так как зеленый им горел еще 50
метров назад. Hа светофоре стоит 600 Мерс из разряда - номера 000-00,
черные стекла, четыре антенны на багажнике, восемь на крыше - и одна из
выхлопной трубы торчит. Как раз загорается желтый, пешеходов много -
движение оживленное. Сзади подъезжает запорожец и почему то перед
Мерседесом не тормозит (??? ) ну мало ли с тормозами может что-то,
пытается объехать препятствие - но УВЫ! поздно - въезжает в аккурат в
левый зад вышеуказанного транспорта! У пешеходов, стоящих возле сцены -
минута молчания, из запорожца никто не выходит, в Мерсе включаются
аварийные огни (начинается тихий, задорный ропот у пешеходов), запорожец
стоит, никто не выходит. Со стороны правого переднего сиденья Мерина
открывается дверь - запорожец - резкий газ, задний, ииии... не знаю
верите или нет, но скрип шин как у полиции в американских фильмах - все
услышали четко - уносится - в левом (в прямом смысле слова) направлении.
Похоже мощность запа питали флюиды его водителя - не знаю. Из Мерина в
это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя ребята) и
смотрит в след удаляющемуся с ревом реактивного самолета, запорика.
Потом заходит сзади своей цацки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и
с грустью сообщает, повернувшись к пешеход
...
Читать дальше »
|
|
История из героических армейских будней.
Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или
что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит
картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров
10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое
красное пятно. Hу, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.
- Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно,
в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально
для этих долбоебов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Hе
нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся
и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...
|
Есть у нас в Беларуси такой художник - Алесь Пушкин. Парень с уникальной
биографией, с огромным творческим прошлым и все такое. Славен также тем,
что летом 99-го в день окончания президентских полномочий Лукашенко
привез к его резиденции тачку навоза и вывалил прямо на крыльцо - мол,
назад ехай, к себе в колхоз. В общем, кадр идейно подкованный.
И вот на прошлой неделе расписывал Пушкин церковь в городке Бобры
(половина церквей в Беларуси в его фресках). Работал несколько дней,
запершись по привычке внутри один. И вот приходит день сдачи работы.
Приезжает местное церковное начальство и еще кто-то рангом повыше.
Ходят, смотрят, нравится им. И вдруг видят - картина ада. Hа чертей
одета ОМОHовская форма, на боках дубинки, наручники и прочая мишура. А в
котле на пламени адском варятся два великих грешника - сам Александр
Лукашенко и белорусский главный христианин митрополит Филарет (они везде
у нас парой ходят, бизнес совместный, пошлины, табак, водка и все
такое).
Церковники просто офигели:
- Это што такое?!?!?
- Это картина Ада, - спокойно Пушкин отвечает.
Серьезно так, внушительно, с высоты двухметрового роста.
- А это кто в котле?!?!? - церковники не осмеливаются фамилии и имена
называть, хотя все очевидно.
- А это грешники.
- Убрать!
- Hе могу.
- Как так?
- Я когда рисовал, моей рукой перст святой водил, - аргументирует Пушкин.
- Убрать!
В общем, поругались они еще нем
...
Читать дальше »
|
|
Рассказал знакомый панк.
"Иду, значицца, по улице. Прикид отпадный - косуха, цепи, ирокез стоит
так, что прохожие мужики ассоциативно завидуют, какие-то черепа на
майке, шипы на браслетах... За полквартала человеческую фигуру
усматривает бабка-побирушка и заводит обычную песню - подайте, мол, бога
ради. Подхожу ближе. Бабка осматривает мой организм выпученными глазами,
на автомате продолжает говорить, но все тише и тише..."на хлеб подайте,
ради Христа... спасителя... ой, #ля." И ненавязчиво отползает в
сторонку.
Hу дык... Выгреб я из карманов мелочь и отдал ей. Хорошее настроение и
не таких денег стоит :)"
|
Друзья говорят, что я - ходячее недоразумение, сие мнение
подтверждается, к сожалению, довольно часто. Живу я в Голландии,
в славной провинции Северный Брабант. Жители оной являются
большими любителями качественно провести время и раз в год
здесь развертывается крупнейший в Европе (после парижского
Диснейленда, соответственно) парк всевозможных атракционов.
Народу собирается тоже со всей Европы. Образовываются некие
подобия очередей (некие-потому, что очередность не соблюдается,
народ действует по принципу: кто не успел, тот опоздал). Я же,
дeвушка культурная, пихаться локтями не умею, и вообще, не в
цвет это как-то: только что вышла из хорошего ресторана, где
ужинали компанией директор нашей фирмы, наш основной клиент
из России, ну, и я, в качестве переводчика. Одеты все в кoстюмы,
я еще и в туфельках на убийственно тонком каблуке. Стоим, значит,
сжимаем в потных ладошках жетончики на карусельку, этакий диск с
установленными на нем кабинками. Диск быстро (Hу очень!) идет
кругом, кабинки в таком же темпе вращаются вокруг своей оси и
вверх-вниз. Народ визжит, все в восторге. Только нам до этого
восторга никак не добраться, не успеваем мы с места двинуться, как
аборигены уже во все кабинки понабивались. Ну, я решила, что
пришел момент решить проблему их, аборигенским методом: как только
диск замедлит движение, вскочить на него и вцепиться в кабинку.
Вскочила. Не рассчитав при этом скорости д
...
Читать дальше »
|
Дело было еще в 80-е годы, когда обороне уделялось очень
большое внимание.
На одном из учений на полигоне происходило испытание
ракет класса земля-земля, где ДМЗ представлял одну из
своих перспективнейших разработок ракету ХХХ. И в
самый ответственный момент ракета вдруг отказывается
слушаться оператора и ни на какие сигналы не реагирует.
Узнав об этом командующий учениями генерал-майор
спрашивает у ответственного по ракетной части, что
происходит. Ответственный по ракетной части задает тот
же вопрос директору ДМЗ, который связывается уже по
телефону с начальником цеха и.т.д. Минут через десять
информация о поломке доходит до главного инженера,
который на вопрос "Почему ракета не летает?" не долго
думая ответил АХЕЗ. И информация о сломаном АХЕЗе
поползла по той же лестнице до главнокомандующего,
которого, впрочем, такой ответ не устроил, и он спросил а
что же это такое, АХЕЗ. Ответственный по ракетной части
сказал, что это такой элемент в системе управления, однако,
поскольку разработка новая, то он боится напутать где он
точно находится и поэтому должен посоветоваться с
директором. Директор ДМЗ на вопрос о АХЕЗе ответил, что
это система подачи топлива, однако из-за того, что
установка новая, он не помнит на скольких винтах она
крепится, и должен посоветоваться с начальником цеха. И
так далее все по той же лестнице информация доходит до
инженера, который совершенно спокойн
...
Читать дальше »
|
Посмотрел я на сабджект и вспомнил одну историю, которую давным давно рассказал
мне один мужик. Дело было так. Ходил один добрый молодец, назовем его Васей на
сухогрузе в загранку. И очень этот Вася слаб был до женского пола. Да и друзья
подобрались соответствующие - вместе с ними по всему тихоокеанскому побережью не
осталось ни одного портового кабака, где не побывала бы эта развеселая компания,
и не испробовала бы всех доступных в них девочек, насколько материальное
положение их позволяло. Hадо ли говорить, что привозили они домой ту самую
легендарную трисичуху, СПИД тогда еще к счастью никому не был известен. Вот и
все свободное время между рейсами проводили в кожно-венерических диспансерах.
Местные врачи уже узнавали нашего Васю по походке... Hо однажды решил Вася
кончать с такой практикой - толи жениться надумал, толи лечиться надоело. А
поскольку желание осталось, купил себе Вася в одной из стран, где их сухогруз
швартовался, надувную девушку. Друзьям своим ее конечно не показал - засмеют, да
к тому же и обидеться могут, узнав на кого он их променял... И с тех пор Васю
как подменили - с палубы ни ногой - зовут его отведать в каком-нибудь порту
новое злачное место - отказывается, на стреляющих глазами местных красавиц не
смотрит... Только команда сходит на берег - Ва
...
Читать дальше »
|
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой: "Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя. И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги... Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию. Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий... Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит: - Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронил
...
Читать дальше »
| |
