(Прислал: VIKA_88)
Торжество
Заложив руки за спину, Черный Колдун, Владыка Тьмы, медленно прошелся вдоль шеренги застывших прислужников. -
Слушайте меня внимательно и горе вам всем, если хоть одно задание не
будет выполнено! Вы отправитесь в за тридевять земель. Там вы плените
тех, кого я велю, и доставите в мою Цитадель. Сроку даю три дня. Всех
пленников доставить в целости и сохранности - и чтобы ни один волосок
или что там у них! Ясно?! Тролли, орки, василиски,
гарпии и прочие уродливые существа, рабы Тьмы, верой и правдой служившие
Великому Злу, одновременно коротко кивнули и снова замерли. Владыка
поднял правую руку перед собой и сделал замысловатый жест. В полутьме
тронного зала мрачно замерцали багровые письмена на Мертвом Языке.
Прислужники зажмурились и втянули головы в плечи. Владыка подошел к
первому слева, здоровенному фиолетовому орку, и ткнул того в грудь
длинным, узловатым указательным пальцем, украшенным перстнем с
изображением Длани Вечного Жнеца. Орк мелко задрожал и поджал шипастый
хвост, упрятав его под полу накидки, отороченной мехом грифона. - Ты
приведешь мне... - Владыка покосился на мерцающие буквы, словно сверяясь
со списком, - этого нахального мальчишку,
...
Читать дальше »
|
(Прислал: funtic) Шоковая терапия
Проходил я после
окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят
парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов
просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то
травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А
поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то
его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в
порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я
его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это немного
надоело, и решил я приколоться. - Ах, так, - говорю, - жить не
хочешь, ну и не надо, будешь донором органов. И отсоединяю у него
капельницу. Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И
везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти
его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот,
захожу в лифт, меня спрашивают, куда: - Наверх, или в морг? Я
говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то бормотать о
врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже во весь
голос: - Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек, явно не
в себе
...
Читать дальше »
|
(Прислал:davidov)
Гонщик
Эту историю мне
рассказала мамка, она произошла у нее на работе!!! Она глав. бух.,
должен приехать важный "дядя" (пускай "дядю" будут звать Иван Иванович)
обсудить какие-то важные вопросы (по поводу работы)!!! Хоть, этот
мужчина уже и в возрасте, но одевался, скажем так, как подросток. Наконец-то
он приехал, а на нем была куртка, на которой были надписи типа,
honda(хонда) ну и тому подобное (кто видел такие куртки, тот теперь
знает как она выглядит). Тут выходит глав. бух., видит этого "дядю" во
всем этом на ряде, и заявляет ему тут же с налету (заметьте не зрасти,
ничего не сказав ему сначала) - Иван Иванович, а Вы чего, только что с ралли????? (весь
коллектив начинает давится от смеха, Иван Иванович на ходится в
ступоре, а глав. бух. начинает краснеть, и не может найти подходящее
слово для извинения), но тут Иван Иванович заявляет: - Нет, Татьяна Васильевна, я не срал! весь коллектив под столом! |
(Прислал:Donna_Roza) Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу
- Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями. -Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. -Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. -Бизнесменов
десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему
"Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом".
-Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. -В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. -Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела лучше. -Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей лампочке. -Конгрессменов
США восемь, но прежде все они отправятся в трехнедельное турне по
европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым общественным мнением
по поводу замены перегоревших лампочек. -Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных военных советников, как это делается. -Мафиози
трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит первого на тот
свет, присвоит лампочку и пришьет третьег
...
Читать дальше »
|
Прикольные смс:
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
** «Приходите пешком. Поедем на мне».
** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».
** «Лена, забери у бабушки в красной сумке
...
Читать дальше »
|
Письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области министру образования РФ А.А.Фурсенко
Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы
единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не
педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм
русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали
ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу.
В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в
гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым
сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.
Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог
написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.
В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинск
...
Читать дальше »
|
|
