Юмористический рассказ:
"Весенние грезы”

Владимир Печенкин

Мы, горожане, имеем возможность каждый день любоваться родной природой — по телевизору. Мы слушаем иногда соловьиные трели — по радио в передаче «Природа и мы». Что прилетели грачи, мы узнаем из картины художника Саврасова «Грачи прилетели», хотя саврасовские грачи прилетели еще сто лет назад.

И все же весенние дни и на жителя города действуют мобилизующе, как денежная премия или стимуляция в конце года. То, о чем среди зимних сугробов только мечталось, под влиянием тепла и света оттаивает; мы становимся резвее, прыгая через раскисшие траншеи, оставленные коммунальщиками с прошлой осени; мы энергичнее врезаемся в переполненный автобус, подгоняемые первым вешним дождиком. Забыв зимнюю лень, мы бегаем по магазинам в поисках плаща и резиновых сапог, которые и находим в конце концов на толкучке по диким ценам сезона. Обласканные вешним солнышком, еще симпатичнее становятся горожанки, на их лицах, намазанных кремом от веснушек, появляется монализовая улыбка, от которой мужчины теряют работоспособность на своих рабочих местах. Разумеется, речь здесь о той категории мужчин, которая имеет хоть какие-то основания писать в анкетах гордое звание: холост. Мужчина женатый устойчив морально, никакая весна не собьет его со стези добродетели. Я уж знаю, я сам женатый. Но и у нас, женатых, есть весенние заботы, грез ... Читать дальше »

Юмористический рассказ:
"Отчего бывают искажения”

Владимир Печенкин

Однажды телеантенна сказала дымовой трубе:

— Товарищ труба, вы не могли бы немного подвинуться? А то из-за вас ко мне плохо доходят радиоволны.

— Вот еще! Я тут стою с самого основания дома, когда тебя и этих твоих волн еще и на свете не было, — ответила труба. — Стояла и стоять буду. И нечего уговаривать, не растрогаешь, я, слава богу, кирпичная.

— Но раньше вы вытягивали дым. Теперь же люди давно перешли на газ, на электричество, на центральное отопление...

— Да хоть на атомную энергию, а меня никто не отменял. Я в плане, в чертежах обозначена, а тебя в чертежах нету. И твои придирки можно расценить как критиканство в адрес создателей этого дома. Так что гляди, с моей помощью уже кое-кто горел синим пламенем.

— Но из-за вас люди смотрят телепередачи с искажениями!

Труба не ответила. Она до сих пор хранит гордое молчание. И стоит крепко. Ведь руководящие лица не знают, что на периферии их лица доходят к массам с искажением.

Иначе давно дали бы указания убрать трубу. А она привыкла быть на виду и, ничего не делая, коптить небо.

Юмористический рассказ:
"Колесо”

Владимир Печенкин

Смотреть на нее было одно удовольствие! Рыженькая, маленькая, а такая трудолюбивая белочка, что даже слегка завидно. Вот, думаю, белка, хоть она не собака, но тоже, можно сказать, друг человека: она бегает в своем колесе не покладая лапок, и тем самым являет нам положительный пример, как можно работать без перекура.

Мне надо было идти по делу, но я все стоял у витрины и смотрел, очарованный ее трудовым подвигом. Колесо крутилось, деловито жужжало. И от его жужжания началось в голове у меня кружение... Как бы некоторое обалдение даже.

Вдруг она, не отрываясь от своего производства, на бегу подняла на меня черненькие глазенки и молвила, как в сказке, голосом человечьим:

— Чего уставился? Делать больше нечего, да?

— Ой! Вы разве говорить умеете?!

— Да уж хватит, намолчались. Я честно тружусь, не то что некоторые. И имею право высказать, что хочу.

— Вы, белка, не так меня поняли, я не против гласности. Наоборот, я за. И поскольку уж зашел между нами разговор в атмосфере открытости, позвольте задать вопрос?

— Ну?

— Вот вы честно бегаете, крутите колесо. А какая от вашей деятельности польза?

Белкины глаза изумленно округлились. Колесо замедлило вращение, заскрипело... и вовсе остановилось. Белка из него вылезла, спрыгнула на пол, села ... Читать дальше »

Юмористический рассказ:
"Про надписи”

Владимир Печенкин

Как-то стою это я, понимаешь, за пивом. А напротив ларька в доме радио включенное и окошко открытое. И по радио лекцию выдают. Я, конечно, лекции не очень... Лучше бы, знаешь, музычку, такую бы — ппа-ппа-пам. Ну да не уходить же из очереди, когда пиво скоро привезут.

Вот слушаю от нечего делать. Толкует лектор, что, мол, теперь ученые стали здорово ученые. Дескать, три тыщи лет назад египетские мумии нацарапали на стенках у себя разные там надписи, а ученые в наши дни прочитали и дошурупили, что к чему было у тех мумиев и что почем. Что им за охота читать такое старье?

Хотя, может быть, и врут. Может, там на стенках совсем про другое написано. Попробуй их проверь, ученых-то, ежели те мумии еще три тыщи лет назад дуба врезали. Или, проще сказать, загнулись.

Но, может, и верно. Есть же и над учеными тоже контроль, чтоб чего лишнего не начитали.

И вот от нечего делать стал я думать. И хочу теперь сказать кое-что по этому вопросу. Конечно, они ученые, и деньги за это получают. Но, спрашивается, на черта им сдались мумиевы надписи? Что им, больше делать нечего? Они ж там поотрывались от нашего современного времени. К тому же каждому понятно, приличные слова на стенке не нацарапают. Нет, ежели тебе охота надписи разбирать, ты приглядись к живому человеку. К его татуировкам. Есть ведь очень ... Читать дальше »

Юмористический рассказ:
"Баллада о краске”

Владимир Печенкин

В прошлую субботу по нашему кварталу общественность ходила. Ну, вроде комиссии. Председатель и членов сколько-то. Я как раз вышел к почтовому ящику газету взять, тут меня и попутали. И давай воспитывать. Почему, дескать, у вас балкон облупленный, вид портит дому. Особо напирал председатель. Загнал меня в угол, и аж весь кипит. Лысенький, худенький такой пенсионерчик, а энергии в нем с лошадиную силу!

— Вы знаете, что день города?! Вы представляете, что мы обязательства взяли?! Вы понимаете, что мы боремся...

Я ему говорю:

— Мы, — говорю, — все время за что-нибудь боремся, я еще в детсадике брал повышенные обязательства — каждый день умываться. Так что борьба с пеленок — дело привычное. И балкон я хоть сейчас покрасил бы, да белил в магазинах нету. На складе домоуправления и тем более ни черта нету. У меня вон унитаз четвертый год треснутый, заменить нечем...

— Ваш унитаз никого не волнует! А внешний вид балкона извольте немедленно на уровень...

Пожилая членша комиссии тоже через председателево плечо недовольничает:

— Стыдно, молодой человек. У вашего соседа балкон покрашен на уровне мировых стандартов, а вы...

— Сравнила, тетка! — говорю. — Сосед на лакокрасочном заводе экспедитором, хоть каждый день крась. А я слесарь на металлургическом, ... Читать дальше »

Юмористический рассказ:
"Пункт, который...”

Владимир Печенкин

Перед началом смены у шахтеров было профсоюзное собрание. Профорг участка, размахивая руками и ругаясь, отобрал у игроков домино и призвал всех к порядочку. Потом постучал авторучкой по каске впереди сидящего паренька и объявил повестку: принятие обязательств к юбилею шахты. Все закурили и стали слушать.

Пункты обязательств были все нормальные, обыкновенные: выдать сверх плана столько-то, кое-что внедрить, кое-что изжить. И, конечно, повысить культуру.

— Есть дополнения? Возражения? — привычной скороговоркой бормотнул профорг. Передохнул секунду и уж открыл рот, чтобы закруглиться — кто за? кто против? воздержался? принято единогласно. И вдруг заметил из-за касок неуверенно поднявшуюся руку.

— Это кто там? Ты, Семенов? — удивился профорг. — У тебя что, возражения?

— Не.

— Так какого же ты...

— Дополнение у меня.

— Хм!

Все оглянулись. Поднялся молодой плечистый парень. Снял каску, повертел и опять надел.

— Я дополнение хочу... Как комсорг участка предлагаю пункт.

— Какой, к дьяволу, пункт? Не тяни, на смену пора. Семенов кашлянул в кулак, вздохнул. И объявил:

— Предлагаю изжить на участке матерщину. Извиняюсь, конечно, за выражение.

Наступила тишина. Народ безмолвствовал.

—  ... Читать дальше »

Общество трезвости

Во всем должна быть ясность, определенность. Выйдет, скажем, новый Указ: это, мол, явление есть отрицательное, надо с ним бороться. И тогда мы все как один включаемся в борьбу. А если такого Указа нету, значит и явления нету, а поскольку его нету, то и бороться не с чем. Ясно и определенно. И только отдельные неуживчивые личности этого не понимают.

Энтузиасты есть везде. В каждом населенном пункте хоть один найдется, если поискать. Но если не искать, то все вроде бы благополучно по этой части. Речь здесь не о тех энтузиастах, которые запланированы, утверждены официально, удостоверения имеют, что «предъявитель сего является энтузиастом», подпись, печать. Тут никакого сомнения. Речь про других, ненастоящих, которым ни с того ни с сего больше всех надо. Ходят, чего-то доказывают, мешают работать...

Лет пять назад и у нас в Староуральске один такой завелся. С виду обыкновенный токарь. По фамилии Нелепский. В годах мужик, пора бы, кажись, остепениться.

А ему, видите ли, взбрела в голову идея создать в Староуральске общество трезвости. Хотя в те старые добрые доуказные времена у нас этой самой трезвостью, слава богу, и не пахло, трудились в полную силу магазины, милиция, вытрезвитель, следователи, судьи, а тут какой-то неформальный токарь вздумал отлаженную кипучую деятельность государственных ... Читать дальше »

Рассказ непьющего человека

Я... Я извиняюсь, конечно... Я человек непьющий. Нет, прежде бывало, выпивал изредка. По праздникам. Или по выходным. Еще с получки и с аванса. Ну там с горя или с радости какой. А когда ни горя ни радости, то со скуки. В общем, бывало.

Но теперь все, завязал.

Сам-то, может, я и не завязал бы, но здоровьишко стало барахлить. Выпью грамм сто, и больше не лезет.

Кореша по второй наливают, а я уж, извиняюсь, рыгать побежал. Скидывались поровну, и вот такая несправедливость природы. Пришлось к доктору идти. Доктор меня прослушал, простукал, понюхал и прямо морально убил: мол, в сердце клапаны у меня разболтались и свистят. Который именно клапан свистит, это в точности при вскрытии выяснится, а пока мне злоупотреблять противопоказано.

Сильно я тогда расстроился. Вышел из поликлиники, допил с горя четвертинку — не выбрасывать же дефицитный продукт, да тут же на ступеньку и сел, от поликлиники отойти боюсь: вдруг, думаю, эти клапана свистнут в последний раз и хана... А еще пожить любопытно. Привык уж.

Однако поликлиника работает до восьми, а на тот свет прием круглосуточно, так что страх на ступеньке не пересидишь. Встал и пошел потихоньку домой. С тех пор ничего кроме водопроводной хлорированной воды не употребляю. Сперва тошнило, потом ничего, привык. Деньжонки завелись. Приоделся. ... Читать дальше »

Стрекоза и муравей

Попрыгунья Стрекоза Лето красное пропела....
И.А.Крылов

Нет, Стрекоза, конечно, не соловей, какие уж от нее песни. Но она умела так трогательно потрепетать где надо крылышками и так тихонько и интимно напищать кое-что кое-кому на ушко, что ее все привыкли считать общественной деятельницей. И в самом деле, разве это не общественная деятельность — разносить по тихим заводям если не песни, так басни. Букашки с трепетом внимали Стрекозе, сверчки, даже самые певчие, смотрели на нее снизу вверх, солидные жуки прислушивались к ее мнению и важно шевелили усами, а это уже вызывало всеобщее к ней почтение. В общем, лето красное она, так сказать, пропела.

Но даже самое красное и удачно пропетое лето сменяется, к сожалению, осенним ненастьем, а там и зима катит в глаза. Помертвело чисто поле, как сказал И. А. Крылов.

Чисто поле бог с ним, Стрекозе его не пахать, у нее совсем иное поле деятельности. Худо, что с возрастом уж не так энергично трепещут крылышки, голос стал хриповат, сверчки от рук, от лапок отбиваются и, что всего обиднее, жукам местного значения поднадоело ее жужжание: Пока еще слушают, но уж и усом не поведут. Разве можно заниматься общественной деятельностью в такой прохладной атмосфере!

Приуныла Стрекоза. Потащилась в райсобес. И надобно ж беде случи ... Читать дальше »

Телефонные приколы

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

---

Набираете любой номер.
там:
- Але.
вы:
Здравствуйте, а бог есть?
далее 2 хода событий:

-нет, нету.
-а когда будет?
2.
-да, конечно есть.
-позовите, пожалуйста, к телефону.

---

Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!

---

Вы все еще отмечаете? Тогда мы идём к вам!!!

---

Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.

---

Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.

---

- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!

---

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

---

Звонок. Вы oтвечаете:
- Чернобыльская АЭС, второй энерго ... Читать дальше »

Эх, охотнички! часть 2

Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он
тоже поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

---

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

---

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

---

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

---

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил,
ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж
тогда поводка из рук не выпускай!

---

Разговаривают два охотника:
- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня
сердце затрепетало, когда я их увидел!
- И ты их добыл?
- Нет, нескольких рублей не хватило.

---

На собрании охотников был задан вопрос представителю общества
охраны природы:
- Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу,
собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?

---

... Читать дальше »

Эх, охотнички! часть 1

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

---

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

---

Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М).
Видят грибника.
(Б) - Все, сейчас резня начнется!!!
(М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит!

---

Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя:
-Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не
бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться.
Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в
берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не
бояться и дерьмом замазываешь ему глаза...
Молодой охотник перебивает:
-А дерьмо где я возьму?
-Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться!

---

Старый охотник учит молодого ходить на медведя: "За-заходишь в лес, на-находишь
берлогу (главное не испугаться),срываешь о-огромную дубину (главное не
испугаться), за-засовываешь в б-берлогу (г ... Читать дальше »

Англицкий юмор часть 2

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

---

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
- Хм! Виски с утра?!

---

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
- Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
- Джон, ну как же ты за@бал!!!

---

Английская деревня, у зеленой изгороди играет ма ... Читать дальше »

Англицкий юмор часть 1

Один джентельмен приходит к другому и, не говоря ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с претензией:
- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!!
- Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр.

---

Заходит чудак в бар и говорит бармену:
- Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
- Что-нибудь еще?
- Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется зачем это надо.
Мужик отвечает:
- Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!!

---

Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта:
- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!

---

Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям:
- I am Robin Good!
Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям:
- I am Richard Lions Heart!
Третий лучник промахивается и убивает девушку:
- I am, I am... Sorry...

---

Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby!

---

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После
непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в

полотенце и

бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей ... Читать дальше »

Надписи на стенах

Я, механизатор и козодой,
Отрицающий мнимую единицу,
Заявляю, что все накрылось п%$дой,
И, в том числе, урожай пшеницы.

---

Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою,-
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.

---

И я, показывая всем наверху
Заскорузлые пальцы и руки свои,
Заявляю, что больше надо держать соху,
И меньше надо чесать х%и.

---

Если ты поср@л, зараза, дерни ручку унитаза,
И большои поток воды унесет твои труды!
(Если нету ручки той - ты смахни г#вно рукой)

---

Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, опущу х%й в лужу,
Наступай, прохожий, на х%й он мне нужен!

---

Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у бл@дей,
Почему не вьются кудри у порядочных людей?
Потому что у бл@дей деньги есть на бигудей,
А у порядочных людей они уходят на бл@дей!

---

- Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая ж#пу в унитазе...
- Тебя бы мордой в унитаз,
Куда бы делся твой экстаз!

---

Зачем любить, зачем страдать
когда в конце концов кровать,
не лучше ль с этого начать?

---

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пенку сдуй, потом уж пей.

---

Ср@ть без сигарки, что чай без заварки..

---

Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.

---

Глаза твои синие-синие,
Под по ... Читать дальше »

Чему учат в школе? Часть 2

Из сочинения:
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

---

Из сочинения:
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

---

Из сочинения:
Живописца поразила поза её лица.

---

Из сочинения:
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

---

Из сочинения:
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.

---

Из сочинения:
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

---

Из сочинения:
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

---

Из сочинения:
В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.

---

Из сочинения:
В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.

---

Из сочинения:
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

---

Из сочинения:
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

---

Из сочинения:
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

---

Из сочинения:
Немцы ворвались в дом через задний проход.

---

Из сочинения:
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

---

Из сочинения:
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

---

Из сочинения:
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

---

Из сочинения:
Из-за тучи выглянул луч солнца ... Читать дальше »

Чему учат в школе? Часть 1

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

---

Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

---

Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

---

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

---

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

---

Князь принял русалку за девушку, потому что не видел её ниже пояса.

---

Когда я прочитал роман Горького

---

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

---

Пугачёв пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

---

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

---

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

---

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

---

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

---

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...
Заяц впиявился в глаза охотника от испуга. (реальные... из сочинений школьников).

---

Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и фартук.

---

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

---

На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с ... Читать дальше »

Классики

Шел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался, идет сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский думает - ему. Радуется. Достоевский прошел, поклонился. Помялович, Григорович - поклон. Гоголь прошел - засмеялся так и ручкой сделал, привет - тоже приятно. Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой - молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом записал в дневнике: "Все писатели хорошие, один Лев Толстой хам, потому что граф!".

---

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к В яземскому. Выглянул случайно в окно и видит - Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят и смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин.

---

Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царство ему небесное: "Правда, Пушкин плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Ф.М.Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснутый череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут Ф.М., царство ему небесное, вспомнил, что все это ему приснилось во сне.
Но было уже поздно.

---

Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего на Кавказ в лагерь. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит ... Читать дальше »

Анекдоты о дайвинге

Плывет Дед Мазай на своем боте и зайцев спасает, одного, другого, третьего... Смотрят зайцы, а неподалеку из воды еще целая группа ушей торчит.
А Дед Мазай будто и не видит их совсем, мимо проплывает. Зайцы на боте кричат:
- Дед Мазай - смотри - там еще остались!
- Спокойно, - говорит Дед Мазай, - какие же это зайцы? Это кролики настоящие! Ныряют они здесь!

---

Кролик получил свою очередную карточку, вообще крутым себя возомнил, и решил попробовать, кто же он такой, этот азотный наркоз. В общем нырнул и пошел в глубину нарк ловить. Все глубже и глубже... Да так наловился, так нарвался,
по полной схеме, что уже и время наверх, и воздух на исходе, а ему так понравилось, так захорошело,
что решил он и не всплывать вовсе, ему и там так хорошо! Вдруг, откуда ни возьмись, налетели какие-то рожи в масках и наверх его тащат... А он брыкается, ушами хлопает. А ему октопус в пасть - бац! В общем, вытащили. Выплевывает он загубник и орет:
- А, блин! Эти кролики!!! Отдохнуть не дадут человеку!!!

---

Дайвер погружается под воду, вдруг видит голого ныряльщика, ну совсем без ничего на 15 метрах глубины. Тот спокойно держится под водой продолжительное время. Дайвер опускается дальше и... опять видит этого ныряльщика. Опускается еще глубже, на 30 метров, и... опять они встречаются. Уже совсем ничего не понимая, дайвер думает, как это возможно на такой глубине продержаться такое количество врем ... Читать дальше »

Причины увольнений из самых настоящих приказов

Забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для
выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Fаirу».
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его)))

Преамбула: Случилось мне как-то будучи молодой мамой прослушать поучительную историю детского психолога:
"Часто наблюдаем картину идет ребенок с мамой, капризничает, устал. А мать начинает кричать и терзать собственное дитя словами "Не ной, идем скорее и т. д." и советовала мудрый психолог переложить отвественность на плечи детские "дескать придумайте что вы заблудились и попросите ребенка вас проводить, и он преисполненный собственной значимостью и
ответственностью за мать перестанет ныть и вы быстро доберетесь до точки назначения и будет в вашей семье полное взаимопонимание".

Наслушалась я всего этого накануне поездки с сыном в отпуск в Болгарию в славный городок Созополь. Городок, к слову сказать расположен, на двух мысах, на одном расположен старый город, где всяческие кафешки ресторанчики и в целом очень красиво и новый город с гостиницами и т. д. Так вот каждый вечер мы гуляли минут по 40 из нового города в старый погуляем, поужинаем и возвращаемся с сынулькой в новый город в гостиницу.

И помня мудрый совет психолога я каждый вечер изображала тяжелую потерю памяти и географический кретинизм "сынулька, мама потерялась, веди нас домой". Работает на все 100%, ни разу мой сын не усомнился и не начал ныть. Я была счастливая мать.

А теперь собственно амбула:
Ребенка после отпуска отправила сразу к бабушке в Украину. Через день звонит мне моя ... Читать дальше »

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...

Прочитала сегодня. Прикольная история. Итак. Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии. Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях, жена бывшего партработника да плюс ко всему заведующая продуктовым магазином, - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря. Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!" И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю-по! " потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки заведующая продуктовым магазином весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс... На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:
- Здравствуй, золотко. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на столе

После его слов под тетей подкосился еще и стул. Чай пили молча. Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался

Знакомая рассказывала:
- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнала!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...