16:55 |
Англицкий юмор часть 1Один джентельмен приходит к другому и, не говоря
ни слова, проходит прямиком в спальню. Через 5 минут выходит и говорит с
претензией:- Сэр! Ваша жена была сегодня возмутительно холодна!!! - Да она и при жизни не отличалась темпераметром, сэр. Заходит чудак в бар и говорит бармену: - Мне десять рюмок коньяку! Бармен налил и спрашивает: - Что-нибудь еще? - Да. Первую и последнюю убери! Бармен убрал и интересуется зачем это надо. Мужик отвечает: - Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!!! Иностранец покупает билеты в кассе аэропорта: - Ту тикетс ту Даблин. - Куда блин?! - Тудаблин!!! Турнир. Стоит девушка с яблоком на голове. Первый лучник стреляет и попадает в яблоко. Кланяется зрителям: - I am Robin Good! Второй лучник стреляет и сбивает яблоко. Представляется зрителям: - I am Richard Lions Heart! Третий лучник промахивается и убивает девушку: - I am, I am... Sorry... Как будет ОКРОШКА по-английски? - Oh, baby! Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце". Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа: - "Кто это был?", - "Наш сосед, Боб", - отвечает она. - "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?" Прислала Людастька Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. Сэр, на вас села муха. Ой, сэр, на вас села ещё одна муха.Нет,нет, сэр, я ничего не хочу сказать ,но мухи редко ошибаются! Прислал Аноним -"Как Вы нашли бифштекс?"-Спрашивает официант посетителя. -"Случайно. Когда отодвинул все овощи." Прислал Аноним На некоем английском курорте за обедом знакомятся два джентльмена. Некоторое время спустя один из них, видимо, энергичного нрава предлагает другому, - Не желаете ли, сэр, после обеда присоединиться ко мне на конной прогулке по окрестностям? - Спасибо, сэр. Но я уже как-то раз отважился на конную прогулку и вернулся с нее чуть живой. С тех пор я больше никогда не езжу верхом. - Что ж, дорогой сэр, тогда, возможно, партия в гольф будет для вас менее утомительна? - И в гольф, дорогой сэр, пробовал я как-то раз играть. Но так больно ударил себя по ноге клюшкой, что теперь никогда не отваживаюсь на эту рискованную игру. - Ну, тогда остается совсем не травмоопасный покер. - Это как посмотреть, сэр. Помнится, как-то раз пригласили меня тоже принять участие в этой игре. Так что же Вы думаете, я проиграл 1 фунт и 34 пенса. Это стало для меня настоящей душевной травмой. И поэтому я дал себе зарок никогда больше не садиться за карты. После небольшой паузы он добавил, - Хотя Вам может составить компанию мой старший сын. - Как? Неужели у Вас есть еще и младший??? Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: - Врач рекомендовал мне физические упражнения. Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Пацан важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме. Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим джентльменом? Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость. - Что вам угодно, сэр? - Скажите, вы вдова Макбраун? - Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова! - На что спорим? Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь. - Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну. - Зачем? - Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!". Так и сделали. Зовут дворецкого. - Приготовте мне ванну. Через некоторое время дворецкий возвращается. - Ванна готова! - Но там же лошадь! - Я знаю, сэр! В клубе миллионеров: - О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! - Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты. - О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен! - Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится! - И чем же, сэр? - Ее очень удобно вылизывать после сметаны! - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет. - Господа, - хвастается лорд своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу! - Как это может быть? - Я провел ночь с собственной женой. - Все говорят, что Чарльз - ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит? - Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо. В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой реакции хозяина дома, лезет далее наверх. Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит: - Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна! Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы: - Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом... Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу. - Что у нас сегодня на завтрак, Берримор? - Халява, сэр. Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так: - Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: - Сэр, не стоит так горячиться. Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: - Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть. В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось? - Вы знаете, сэр, она умерла... Два англичанина стоят перед окном. За окном-ливень. Один обращается к другому: - Сэр, мне кажется, на улице идет дождь... В Темзе столкнулись два плoвца. - Сэр, извините, все вокруг в купальных костюмах, а вы в черном костюме и в шляпе? - Видите ли сэр, все остальные купаются, а я тону... - Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает? - Овсянка, сэр! - А, что она там, собственно говоря, делает?! - Хлюпает, сэр! Разговаривають два джентельмена: - Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф? - Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось. - Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц? - Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось! Пауза, первый джентельмен спрашивает: - А сын у вас тоже один? В холодный, дождливый вечер джентльмен сидя у пылающего камина потягивает пунш. Раздаётся стук в дверь, на пороге стоит промокшая и замерзшая красивая женщина. - Сэр, я ужасно замерзла. - Пожалуйста садитесь в огню. - Сэр, но я не могу согреться. Укрывает её пледом, даёт чашку горячего чая. - Но, сэр, мой покойный муж всегда согревал меня своим телом. - Но, леди, я не могу в такой дождь доставить Вам тело вашего покойного мужа. Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает такую новость: - Стюарт, знаете ли Вы, что, играя, Вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. - О, Всевышний, что же теперь делать! - Я бы посоветовал Вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо. Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить! Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. - Бэримор, что это у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр. - Овсянка?!! Что она там делает? - Хлюпает, сэр... Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет... Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя: - Вы куда так торопитесь, сэр? - В Манчестер! - Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен. Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего компаньона. - Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком ресторанчике? - Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я здесь никогда не обедаю. - Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал приближаться к станции. - Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых. - Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось... Лорд, сидя перед камином в своём родовом замке, медленно крутит заводноё колёсико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущённо: - Да вот, решил немного размятся.... Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о нее споткнулся и упал. На заседании английского парламента вопрос спикеру: - Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей? - Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. - В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей. Одно полуж#пие говорит другому: - Между нами все кончено. В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: - А гренки-то подгорели. - Что же ты раньше молчал? - удивились родители. - До сих пор все шло нормально. 17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник. Где-то ококло полуночи он выходит страшного вида огромному замку, над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего-дождь, гроза, надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает большой горбатый одноглазый дворецкий с маленькимим клыками. Ну вообщем накормили его там, дали одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводил его в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач... Пока дворецкий растилает кровать, путник осматривает комнату и со страхом в голосе спрашивает: - Интересно в этой комнате никогда не происходило ничего удивительного? - Да было разок... Рассказывают, лет 10 назад путник, который здесь ночевал, утром проснулся живым. Англичанин ужинает в ресторане, не замечая, что у него расстегнута ширинка. Через некоторое время к его столику подходит метрдотель и кладет перед ним лист бумаги, сложенный вчетверо. Англичанин разворачивает лист и читает: "Простите за беспокойство, но я осмелюсь Вам заметить, что у вас расстегнута молния на брюках. P.S. Я люблю Вас." Чопорная английская старая дева устраивает приём. Подзывает свою служанку и говорит: - Мэри, к нам придут мужчины, они будут ходить в туалет, брать руками ЭТО, а затем этими же руками сахар из сахарниц... Надо будет разложить щипцы для сахара. После приёма леди подзывает служанку: - Мэри, кажется я просила вас разложить щипцы. Мэри: - Я разложила... Леди: - И где же они? Мэри: - В туалете... Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!! Маленький английский мальчик тщетно пытается дотянуться до дверного звонка. К нему подходит чопорный джентельмен. - Я могу помочь тебе, малыш? - Да, сэр, нажмите пожалуйста. Джентельмен нажимает на звонок. - И что теперь, юный джентельмен? - А теперь, дяденька, убегайте!!! Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука. Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! - Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка! Из английского юмора: - Что такое зеленое и больше горошины? - Футбольное поле. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй (разочарованно): - Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!! Идет английский джентльмен и тащит за хвост белую дохлую лошадь. Навстречу ему попадается другой джентльмен и спрашивает: - Сэр, зачем это вы тащите эту белую дохлую лошадь за хвост? - Я, сэр, хочу притащить ее домой, положить в подвал на ледник, сам сесть в гостиной и попросить своего метродотеля принести мне чего-нибудь выпить из подвала. Он пойдет за выпивкой, увидит лошадь, прибежит весь испуганный и закричит: "Сэр, у вас на леднике белая дохлая лошадь!!!". Тогда я затянусь трубкой и скажу: "Ну и что, Беримор?". - О, это очень хорошая шутка, давайте я вам помогу. Ну, пришли они домой к первому джентльмену, положили лошадь в подвал и сели в гостиной. Хозяин зовет Беримора и говорит: - Беримор, не могли бы вы принести нам с моим приятелем чего-нибудь выпить? Беримор удаляется и через некоторое время проходит с двумя стаканами выпивки. Хозяин: - Беримор, вы что, не видели белую дохлую лошадь на леднике в подвале?! Беримор: - Ну и что, сэр. Англичанин сидит у себя в библиотеке и занимается. Внезапно к нему на всей скорости заезжает другой англичанин, на автомобиле. Первый спрашивает: - Куда Вы так торопитесь, сэр? - На скачки в Манчестер, сэр! - Тогда Вам ближе через кухню, сэр! - Сэр, Вы лошадь... мою не видели? - Сэр, Вы сам Лjiflm... свою ищите! Разговаривают два шотландца. Один говорит: - Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться! - А ты что? - Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке. Два англичанина в поезде... Поезд проезжает мимо пасущегося стада коров. Один из англичанин говорит: - Пятьдесят восемь голов в стаде... - Как вы догадались? - Просто - сосчитал количество ног и разделил на четыре... Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается. - Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентельменским поведением. Ведь я ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели. Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану: - Сэр, какая из шлюпок для курящих? Самый короткий английский анекдот: Проходит алкаш мимо бара! Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык тр#%ул чёрную корову! - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? - Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? - О да, сэр, ещё как: он опять тр#%ул чёрную!.. Утром Бэримор с подносом заходит в комнату к Ватсону: - Солянка, Сэррр! - А почему не овсянка? - Подлянка, сэррр... - Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда. - Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом. Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Один другому говорит: - Э, раньше помню, стоило мне только увидеть красивую девушку, как у меня тут же вставал. - А сейчас? - А сейчас я не вижу таких красивых девушек. Старый английский лорд приходит к врачу. Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так: - Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво: - Сэр, не стоит так горячиться. В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала: - Мистер, вы не знаете, куда я иду? - К Темзе. - А вы в этом уверены? - Да. Я только что вылез из нее! Лорд спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. Два англичанина спорят: - Милорд, вы негодяй! - От милорда слышу! Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Ка-ак!!! Но он же католик! В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: - Почему чай холодный? Все сразу: - Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? - До сих пор все было в порядке...... Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету: - Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку! Жена (в ужасе): - Ох! Трое солдат! Дочка (мечтательно глядя в потолок): - Ах! Трое солдат! Горничная (с пренебрежением): - Ха! Трое солдат... Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит: - Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью... - Как, леди, y нас не бyдет наследника? - К сожалению, нет, сэp. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения! Должен ли джентельмен забрасывать даму цветами, если цветы в горшках? - Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет. Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два джентельмена - один совсем голый, а другой в одних трусах. Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах: - Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться, а я - нет. Должен ли джентльмен встать с колен, если дама говорит, что устала его держать? В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету? В Лондоне разговаривают двое мужчин: - Как ваша фамилия? - Шекспир. - О, эта фамилия хорошо известна. - Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе. Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский: - Почему вы с сапогом на голове, сэр?! - Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове! - Хорошо, но сегодня четверг! - Боже, тогда я выгляжу как дурак!!! Встречаются два англичанина-джентльмена. - Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: - Да, был... - Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку: - Да, с ней. - Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку: - Она мне тоже не понравилась. - Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену - мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться! - К сожалению, вы опоздали - я уже дрался с вашей сестрой. В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. - Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу себе палец и вытру его о простыню. - А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню... Английская усадьба. Леди спускается со второго этажа в гостинную к мужу. - Сэр, у меня неприятное известие. То, что мы с вами принимали за беременность, оказалось не беременностью. - Вы хотите сказать, что у нас не будет наследника? - К сожалению, сэр, это так. - Боже мой! Снова эти нелепые телодвижения! Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание: - Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?! Джентельмен: - Мадам! Меня учили на руки не с.....! Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел? Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим приятелем на пороге.Он мрачно заметил молодому человеку: - В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцсть часов вечера! - Благодарю, сэр, - ответил молодой человек,-это будет очень любезно с вашей стороны. Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки. - Хорошо, я согласна, - отвечает она. - А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера. Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и, осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался: - А что это вы здесь делаете? - М-мочусь, - с трудом ответил окаменевший джентльмен. - А почему, - спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, - почему у вас уши в руках? - Как вас принял Джонсон? - Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница. Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! - Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Овсянка, сэр. - На х%й ee!!! - Она горячая, сэр. Английский лорд собственноручно заводит свои часы и объясняет изумленному лакею: - Врач рекомендовал мне физические упражнения. - Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус. - Какой породы собака? - поинтересовался наследник. Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает ее в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из оставшихся: - И что он в ней нашел? Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Баскервилль - Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь. - Кто там? - Бэримор, сэр! - Войдите, Бэримор! - Сэр, разрешите стаканчик воды из графина? - Пожалуйста, Бэримор! Всё повторяется несколько раз. - Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина? - Что случилось, Бэримор? - ...Пожар, сэр! Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается: - Лорд Х сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет. Английский лоpд вечеpом устpоился у камина с газетой, потягивает чай. Вбегает слуга: - Сэp, у вас в гостиной оpудует гpабитель! Лорд (не отpываясь от газеты): - Хоpошо Маpк, пpинесите мне pужье и костюм для охоты, лучше в клетку. Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие просят старого лорда повторить тост. Лорд: - Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз! Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда говорит громко: - Честно говоря, господа, он был там всего два раза - когда крестился и когда женился! Клaccичecкий aнглийcкий aнeкдот. Ha звaннoм пpиёмe лopд X cпpaшивaeт лopдa Y: - Cэp X, a пoчeмy вы нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa: oн был caпoжникoм, a вы - лopд? - Ho, yвaжaeмый cэp Y, вы вeдь тoжe нe пoшли пo cтoпaм cвoeгo oтцa... - ??? - Baш oтeц был джeнтльмeнoм... Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге: - Беримор, принесите тазик, мы будем блевать. Через несколько минут: - Беримор, все отменяется, мы обоср@лись!!! Джентльмен сидит в своем кабинете и читает Байрона. Вдруг со страшным грохотом разваливается стена и в кабинет въезжает другой джентльмен на машине. Первый: - Сэр, куда это Вы изволите так спешить? - В Ливерпуль, сэр! - Тогда через кухню Вам, наверное, было бы ближе... Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем... Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!.. - Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы? - Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка! Нищий на улице: - Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра... В пункт приема стеклотары захоит БОМЖ: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. - Нет, сэр. Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению. "Английский" анекдот... Секретарша заходит в кабинет управляющего банком: - Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 000 фунтов! - H-да? И как же он выглядит? - Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр! Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками. Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение. |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
