Как переводят англоязычные фильмы :)
Наиболее часто употребляемые выражения:
Fu!ck you . пошёл ты к чёртовой матери.
Fu!ck you too . пошёл ты в задницу.
I can.t trust you . убирайся отсюда пока я тебе морду не набил.
Fu!ck off . я сегодня что-то не в духе.
I.m so alone . я тебя хочу.
Your cock (dick) is huge . я безумно счастлива.
Let.s go . вставай, пора спасать мир.
I.m so tired again . вчера я снова спас мир.
It.s fu!cking bullshit . 1) ситуация критическая, 2) нас предали, 3) у нас проблемы.
[censored] . чёрт.
Son of a bitch . лучший полицейский, поругавшийся с шефом.
I.ll kill you . ты за это поплатишься, ублюдок.
You fu!cking bustard . ты просто придурок какой-то.
Kiss my ass . поцелуй папочку-асса.
[censored] . 1) западня, 2) логово врага, 3) дурак.
You stupid bustard . ты многого не понимаешь в жизни.
I.ve killed 300 men . я рос без отца.
I.m married . у меня есть постоянный сексуальный партнёр.
My wife is bitch . я развожусь.
Believe me . моя бабушка из Одессы.
I.m black . это моя страна.
Fu!cking niggers . эти чёрные, неплохие ребята, правда немного наглые.
Please, thanks, excuse me . непереводимые идиоматические выражения. |
Из переписки автомобилистов
1. движок работает супер, но не заводится.
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7.
Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом
ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже .... как руль.
колонка закончится - шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у
меня - черненькая
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало разные вещи
10.
Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не
перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. с великим трахом извлек бачок из задницы
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил
...
Читать дальше »
|
Инструкция к фену: «не пользуйтесь во сне». На пакете
чипсов «вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы
не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На упаковке
шапочки для душа: «Размер: одна голова». На дне коробки с тортом: «не
переворачивать». На коробке для замороженной пиццы: «после разогревания
еда будет горячей». На утюге: «не гладьте одежду на теле». На коробке
снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На водопроводном
смесителе: «не употребляйте для другого употребления».
На пакете
орехов, продаваемых в самолетах: «Инструкции: откройте пакет, съешьте
орехи». На бензопиле: «пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками
или гениталиями». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не
придает способность летать». На одеяле: «не пользуйтесь, чтобы
защититься от урагана». На велосипедном зеркале заднего вида: «помните:
объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». В инструкции к
микроволновой печи: «запрещается сушить домашних животных» (надпись
появилась, так как были реальные попытки сушить в микроволновке
выкупанную кошку). На памятке для пользователей унитаза: «мы не
рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это
может вызвать повреждение унитаза». На упаковке кедровых орешков: «эти
орехи действительно растут на соснах».
На упаковке щипцов для
завивки волос: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к
тяжелым травмам г
...
Читать дальше »
|
Молодым родителям посвящается ;)
Сегодня утром после умывания-переодевания дитеныша иду на кухню, в
руках бутылочка грязная и памперс ночной, подхожу к мусорке, бросаю туда
бутылочку, а памперс-в раковину и только через какое-то время до меня
доходит, что я сотворила что-то не то
***
Посреди ночи муж меня
будит - настойчиво расталкивае. Бормочу: "Ты чего?" Он: "Где эта деталь
от сварочного аппарата?" Я даже спросонью понимаю, что в нашей кровати
этого добра быть не должно, говорю - "Завтра найдешь" и бухаюсь спать
дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах. Утром
спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат? - "Я?
(искреннее удивление)Ты что? Я спал как убитый!". Мы долго смеялись,
когда я ему рассказала, что он искал ночью!
***
А я своему мужу
несколько раз во сне со всей силы кулаком давала. Снилось мне, что
отбирают чего-то...Он от обиды просыпается, идет на кухню и моет посуду,
чтоб бессонница прошла. Я утром встаю, вижу, что посуда чистая, значит,
опять мужу в глаз дала...
***
Утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.
***
Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.
***
Соску-ерунда, я тут намедни, $100, по $20 постирала, потом высушила:)
***
Вчера
утром муж мне говорит, что ночью я
...
Читать дальше »
|
58 народных мудростей
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что
...
Читать дальше »
|
118 никомy ненyжных фактов О СТРАHАХ И HАРОДАХ > 1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. > 2. Воинская честь ни в одной стpане не отдается левой pyкой. > 3. Междyнаpодный телефонный код Антаpктиды - 672. > 4. Капитан Кyк был пеpвым человеком, чья нога стyпила на все континенты Земли, кpоме Антаpктиды. > 5. Западноафpиканское племя матами игpает в фyтбол человеческим чеpепом. > 6. В Австpалии пятидесятицентовая монета поначалy содеpжала сеpебpа на сyммy два доллаpа. > 7. Чаще всего в английских библиотеках воpyют Книгy pекоpдов Гиннесса. > 8. Hациональный оpкестp Монако больше, чем его аpмия. > 9. В пyстыне Сахаpа однажды - 18 февpаля 1979 г. - шел снег. > 10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США. > 11. Единственная стpана, где за 1983 год не заpегистpиpовано ни одного pождения- Ватикан. > 12. Hил замеpзал дважды - в IX и XI веках. > 13. В Сиене, Италия, нельзя быть пpоститyткой, если тебя зовyт Маpия. > 14. В дpевнем Риме, мyжчина пpинимая пpисягy или давая клятвy, клал pyкy на мошонкy. > 15. Щекотка была запpещена законом в некотоpых дpевних стpанах Востока, так каксчиталась гpеховным возбyждающим занятием. > 16. В казино Лас-Вегаса нет часов. > 17. В языке эскимосо
...
Читать дальше »
|
На Кутузовском проспекте, у дома ?7 произошло убийство. Пострадавших нет. Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний) Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Подозрева
...
Читать дальше »
|
Телефонные приколыВ полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они
попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.
Набираете любой номер.
там:
- Але.
вы:
Здравствуйте, а бог есть?
далее 2 хода событий:
-нет, нету.
-а когда будет?
2.
-да, конечно есть.
-позовите, пожалуйста, к телефону.
Звонок по телефону в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг! Ты тоже не спишь?!
Вы все еще отмечаете? Тогда мы идём к вам!!!
Телефонный вонок.
- Алло?
- Здравствуйте, вам холодильник нужен?
- Нет.
- Сейчас приедем, заберем.
Звонок по телефону:
- Здравствуйте,я от синагоги.
- Вы что еврей?!
- Вах! Почему еврей? Вы Гоги знаете? Так я от его сина.
- Это секс по-телефону?
- Нет, это секс по барабану!
- Как это?
- Это дом престарелых!
- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А видик есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!
Звонок. Вы oтвечаете:
- Чернобыльская АЭС, второй энерго
...
Читать дальше »
|
Надписи на стенахЯ, механизатор и козодой,
Отрицающий мнимую единицу,
Заявляю, что все накрылось п%$дой,
И, в том числе, урожай пшеницы.
Хорошо быть кисою,
Хорошо собакою,-
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.
И я, показывая всем наверху
Заскорузлые пальцы и руки свои,
Заявляю, что больше надо держать соху,
И меньше надо чесать х%и.
Если ты поср@л, зараза, дерни ручку унитаза,
И большои поток воды унесет твои труды!
(Если нету ручки той - ты смахни г#вно рукой)
Наступила осень, отцвела капуста,
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, опущу х%й в лужу,
Наступай, прохожий, на х%й он мне нужен!
Вьются кудри, вьются кудри, вьются кудри у бл@дей,
Почему не вьются кудри у порядочных людей?
Потому что у бл@дей деньги есть на бигудей,
А у порядочных людей они уходят на бл@дей!
- Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая ж#пу в унитазе...
- Тебя бы мордой в унитаз,
Куда бы делся твой экстаз!
Зачем любить, зачем страдать
когда в конце концов кровать,
не лучше ль с этого начать?
Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пенку сдуй, потом уж пей.
Ср@ть без сигарки, что чай без заварки..
Пришла весна, запели птички,
Набухли почки и яички.
Глаза твои синие-синие,
Под по
...
Читать дальше »
|
Чему учат в школе? Часть 2
Из сочинения:
"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Из сочинения:
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Из сочинения:
Живописца поразила поза её лица.
Из сочинения:
Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
Из сочинения:
В приемной городничего были утки, гуси и другой хлам.
Из сочинения:
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Из сочинения:
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Из сочинения:
В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем.
Из сочинения:
В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.
Из сочинения:
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Из сочинения:
Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Из сочинения:
В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
Из сочинения:
Немцы ворвались в дом через задний проход.
Из сочинения:
Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.
Из сочинения:
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
Из сочинения:
Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...
Из сочинения:
Из-за тучи выглянул луч солнца
...
Читать дальше »
|
|
