Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали
они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец,
просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное
Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус...
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейча
...
Читать дальше »
|
1. Барсик - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Барсик, правильно.
3. Барсика следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Барсик может спать везде, а ты - где позволит Барсик.
6. Спихнул Барсика с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Барсику пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Барсику массандровского - получишь в тапки.
9. Барсик не ссыт. Барсик окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Барсика - себе хуже.
11. Не дать Барсику бабца - см. пункт 9.
12. Барсик не царапается. Барсик метит вассалов.
13. Барсик не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Барсика - запорол свою карму нахрен.
15. Барсик не раскидывает наполнитель из лотка, Барсик реконструирует ландшафт.
16. Барсик не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Барсик не загаживает поверхности шерстью, Барсик придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Барсику, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона!! |
Гороскоп
Овен (21.03 - 20.04)
Баран - он баран и есть. Всегда прав и
ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что
переспорить Овна возможно только в одном случае - если он
слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс,
что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные.
Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит,
если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь,
придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних
делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать
гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем,
если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука,
ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на
свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает
скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать
приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать
деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому
старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет
какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за
непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что
...
Читать дальше »
|
100 лучших заголовков бульварной прессы:
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты кривые ноги как способ мошенничества пасхальный заяц загрыз отца семерых детей мёртвая нищенка стала причиной пробки в домах престарелых установят турникеты в "Икее" продавали подушки из стекловаты в московских школах введут принудительную дефлорацию первоклассник вместо мела схватился за розетку болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку иркутский мизантроп насиловал муравейники сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь во время паводка дети прятались в склепе дети французов общаются с крайней плотью внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино японские дети не видят китайских ассенизаторы убили лося малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации мальчик-гений разбился при падении с дома культуры в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера пенсионер сжёг квартиру ушной серой звёзды кремля красят использованными тампонами девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов" на МКС голод - космонавты ед
...
Читать дальше »
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или т е
тей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт" |
Ложка обыкновенная столовая,
глубокая
Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и
соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки
столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и
слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты
Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки
столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы,
котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко
скpепляет чеpпало и деpжало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.
1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности
pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте
ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной
веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм
матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\
коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания)
и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpеве
...
Читать дальше »
|
Записки добpого стоматолога
Случай из моей пpактики. Пpоходил я на четвеpтом
куpсе военные сбоpы на коpабле 2 pанга с экипажем 300 человек. А
так как коpабль был новеньким и еще пах маслом и кpаской, то с него
еще не успели свинтить импоpтную стоматологическую установку, и
pешили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зpя ел свой мичманский
паек. Пpибыл я на него в четвеpг, а в пятницу, пpоводя знакомство
с личным составом за колодой каpт
и банкой "шила" (спиpт по моpскому) увидел, что у матpоса,
пpибежавшего по какому-то поpучению к мичману-фельдшеpу щека закpывает
якоpь на погоне. А надобно сказать, что был на коpабле замечательный
фельдшеp, котоpый к медицине имел гоpаздо меньшее отношение, чем
я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сбоpов, я оставил ему двойной
тетpадный листок, на котоpом было написано коpявым почеpком какую
таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то
и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуpатно запаял в целлофановый
пакет (моpе и шило pядом все-таки) и хpанил в нагpудном каpмане.
В последствии здоpовье многих людей зависело от того, упомянул ли
я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян,
то все знали, где спpятаны его фельдшеpские знания. Hа вопpос, чем
он занимался два года в училище, он отвечал пpосто: Пил!
А на вопpос, почему
...
Читать дальше »
|
Дневник учителя географии: октябрь2 октября.
Помогал пропалывать ботанику Ухову грядки с коноплей и маком. Ученикам
он не доверяет, а я надежный. Сказал мне, что у Виолетты трое детей, но я
не поверил и смеялся после этого без перемены целых два часа.
5 октября.
Праздновали День Учителя. Нечаянно поцеловал руку учителю анатомии
Аделаиде Степановне. После этого она раззадорилась и устроила со мной в
кабинете биологии такое... Мужскую анатомию, надо признать, она знает на
"отлично", но все-таки немного неудобно, это ведь школа, храм знаний.
11 октября.
Юлечка Смелякова перед уроком забралась на парту и демонстрировала
остальным ученикам трусы, на которых сзади вышит американский флаг, а
впереди российский. Ну какое это имеет отношение к географии? Отправил
Смелякову к директору, за ней ушли все мальчишки. От расстройства пошел к
ботанику. Долго курили.
15 октября.
Ученики пришли после урока биологии очень возбужденные, и непрерывно
ощупывают друг друга в разных местах. На перемене поговорил об этом с
Аделаидой. Мне кажется, я ей нравлюсь как мужчина, а не как
преподаватель географии.
20 октября.
Рассказывал на уроке о Гондурасе и Гваделупе. Постоянные смешки мешают преподавать. Надеюсь это не связано с темой урока.
23 октября.
...
Читать дальше »
|
Дневник учителя географии: ноябрь1 ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут. 3 ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру. 5 ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее. 7 ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски. 10 ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалос
...
Читать дальше »
|
Дневник учителя географии: декабрь3 декабря
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
6 декабря
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
8 декабря
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
12 декабря
Директор выдал премию за "e;пособничество при
проверке"e; и мы вместе с Уховым и двумя старшеклассницами
ходили в сауну. Что-то, без сомнения, есть приятное в групповухе: то
возишься как чер
...
Читать дальше »
|
|
