10:10 приключение сантехника |
| (Прислал: Леонид) Приключение сантехника Эта история произошла давно, еще при советской власти. В тот раз у сантехника Жоры появились деньги, что случалось так редко, как солнечное затмение. Он сидел в прокуренной вокзальной закусочной с тяжким духом кухонной неряшливости, и злоупотреблял алкоголем. Там у него состоялось знакомство с не слишком трезвым мужиком, бомжеватой наружности с синей наколкой «Сеня» на кисте левой руки. Было очевидным, что Сеня не первый день квасит. При полном отсутствии материальных средств, он искал доступный способ поправить ослабший организм стаканчиком жидкого счастья за чужой счёт. С этой целью он упорно шакалил между столиками в надежде на сострадание родственной души. Наконец, опытным взглядом вычислил спонсора и подсел к скучающему Жоре, который к тому моменту уже достаточно принял на грудь и остро нуждался в собеседнике. С новым знакомым Жора поделился, что в преддверии праздника Военно-воздушного флота, у него случился юбилей: «Сегодня ровно месяц, как от меня ушла Катька, и моя жизнь снова стала прекрасной и упоительной. Теперь, брат, я снова свободен, как сопля в полёте!». Если верить его версии, женился он в третий раз, и вновь неудачно. Выяснилось это в первое же брачное утро, когда на спальной тумбочке молодожён обнаружил кудлатый парик, лежащий отдельно от головы новобрачной, а осыпавшийся толстый слой пудры, обнажил бугристую кожу её лица, которое лишь отдалённо напоминало вчерашний оригинал, что свидетельствовало о том, что косметика способна творить чудеса. Как утверждал Жорин приятель шофер Андрей: «Изъяны жены, как и автомобиля, выясняются только в процессе эксплуатации». Катерина по натуре была женщиной жалостливой, она постоянно подбирала раненых собак, больных кошек и бесхозных мужиков. Завышенной нравственностью обременена не была, и свою слабость по мужской части никогда не скрывала. Жила бурно, не упускала случая лишний раз соскочить с рельсов. С первых же дней совместной жизни с Жорой, их отношения, миновав конфетно-букетную стадию, превратились в сплошные разборки с физическими замечаниями различной степени тяжести. Здесь выяснилось несостоятельность утверждения. Что женщины слабый пол. После очередных баталий, Жору часто можно было видеть в очках с темными стеклами, даже в пасмурную погоду. За непродолжительную совместную жизнь, случились несколько попыток соперников увести у него спутницу жизни, причём все они осуществлялись успешно, но каждый раз она с покаянием возвращалась. Как-то он поинтересовался: «А совсем не изменять ты не можешь?». С блудливой улыбкой, она закатила глаза к потолку и томно прожеманничала: «Не пробовала». После очередной размолвки, представительница слабой половины человечества, обозвав сильную дураком, только в непечатной форме, собрала вещички и ушла. Секрет её привлекательности для ухажёров заключался в её выдающемся служебном положении - продавщицы магазина, торгующим хорошим настроением. Она всегда находилась при выпивке и деньгах. Узнав, что новый приятель ещё ни разу не был женат, Жора поучал: - «Сеня, жениться следует только один раз, потому, что каждая последующая баба – будет хуже предыдущей!». Все свои тридцать с хвостиком лет, сантехник Жора жил, как все: закончил школу, ПТУ, менял краны с прокладками, ковырялся в чужих унитазах, сшибая шальные рубли с трояками. В общем и целом, был доволен жизнью, пока ему на голову с крыши не свалился кирпич. Но, как выяснилось, не кирпич, не с крыши, и не свалился. Хотя, может быть, лучше бы кирпич. Обычно, по дороге между мусорными баками и домом он старался не ходить. Народ у них в кооперативном доме, известно какой, - лишний раз из квартиры не спустятся. Бутылки, окурки и прочий хлам, запускают на помойку прямо из окна, благо расстояние метров пять. Но в тот день он зачем-то сократил путь. Вот шёл он, шёл, и вдруг – бац, что-то как шмякнет по кумполу. Жора, крепко выматерился, пощупал макушку, - вроде целая. Поглядел на окна: откуда вылетело, не выяснил, - жара, все окна настежь. И только потом глянул под ноги. Мать честная – куча денег, - часть в конверте, а часть наружу высыпалась. Как увидел – челюсть рукой придержал, иначе она б на землю упала, рядом с деньгами. Огляделся по сторонам – ни души. Сгрёб в охапку, сунул за пазуху и рванул галопом к себе на пятый хрущевский. Когда по лестнице скакал, его чуть не сшибли крепкие такие ребята, которые вприпрыжку неслись вниз. Жора ещё подумал, не за этими ли деньгами? Подумать то подумал, а спросить, - язык не повернулся. Находчивый сантехник заперся на все замки и принялся считать, - две штуки денег, как с куста, и тишина… только счастье в ушах звенит. Но к окошку на всякий случай подошёл, выглянув из-за занавесочки, и увидел, как – те встречные пацаны роются на помойке, похоже деньги ищут. Ну и на здоровье, нечего было разбрасываться. Проснулся Жора измочаленным. Приснилось? Никак нет, пересчитал – все на месте. Изловить похитителя денег, сыщикам не составило труда: - ну куда отправится наш человек, найдя кучу денег возле мусорной свалки? Правильно, в ближайший магазин. Там его и взяли. Меченые деньги, председатель жилищно-строительного кооператива, которому они предназначались, в решающий момент, выбросил в окно, и остался на свободе. А подобравшему их Жоре, намотали три года. Семен предложил выпить за свободу, точнее - освобождение, Жоры от брачных оков, а его самого - от тюремных. Тост был хорош, но выпить не удалось, так как вскрылась Жорина полная финансовая несостоятельность. Содержание его кошелька было рассчитано только на одну страждущую душу, и вскоре себя исчерпало до нуля.
Просыпаюсь с бодуна,
Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы спёрли, Глаз заплыл, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. До чего ж нас довели Коммунисты-суки. И.Ирентьев На следующее утро Жора с трудом оторвал свою похмельную голову от подушки. Содержание алкоголя в крови упало до критической отметки. Организм отказывался возвращаться к полноценной жизни без немедленной реанимации. О существовании писателя Булгакова, и его дьявольского персонажа, сантехник не имел ни малейшего представления, но регулярно пользовался рецептом мудрого профессора чёрной магии: «никакой пирамидон вам не поможет, - подобное, следует лечить, - подобным». Согласно этому радикальному рецепту, необходимо было срочно употребить стакан крепленого вина, как единственно действенного средства примирения томящейся души с суровой действительностью. Из соседней комнаты доносился могучий храп, до обморока пугающий пожилую комнатную сучку Муху. Она забилась в угол и от ужаса мелко дрожала. Жора, скорее догадался, чем вспомнил, что притащил кого-то ханыгу к себе домой: «Вот сюрприз, мля!». Произведя тщательную финансовую ревизию, он с грустью обнаружил, что денег не оказалось нигде, ни в тумбочке, ни в кошельке, ни в заначке – объёмистой книге дореволюционного издания «Любовь втроём». Он с тоской окинул взором комнату, где царило неприглядное бытовое разложение, характерное для свежеиспечённых холостяков, и его мутный взгляд упёрся в груду порожних бутылок, - скорлупу от прежних удовольствий. Опытный сантехник уже давно обратил внимание, на суровую закономерность: деньги имеют удивительную способность – являться мучительно медленно, а исчезать непозволительно резво. Растолкав дрыхнувшего собутыльника, он обрисовал ему грядущую перспективу. От алкогольной интоксикации Семен пребывал в прострации и долго не мог прийти в себя. Он невразумительно таращился, то на Жору, то окружающую обстановку. Преодолевая сопротивление вестибулярного аппарата, собутыльники направились в магазин к недавней спутницы Жориной жизни, в надежде на отзывчивость и гуманитарную помощь. Но за прилавком находилась сменщица Катерины Галка, она сообщила, что Катька отправилась с выездной торговлей на аэродром, где состоится праздничное авиашоу. Дюжину пустых бутылок удалось конвертировать только одну пол-литровку Вермута за рупь ноль семь, который даже помоечные бичи пили с глубоким отвращением. С похмельной жадностью приятели осушили бутылку и, результат не заставил себя ждать: жизнь стала обретать чёткие контуры, и стала казаться ни столь уж паскудной. Не посетить такое мероприятие, как праздник Военно-воздушных сил, где недавняя спутница жизни находилась с буфетом, было у собутыльников выше сил, и они поспешили на аэродром. Добирались в автобусе зайцами, ошарашивая транспортную общественность густым выхлопом винного перегара. На аэродроме праздник был в разгаре, громко играла музыка, в воздухе кувыркались спортивные самолёты и пышными одуванчиками парили парашюты. Повсюду располагались лотки с мороженым, ситро и бутербродами. Долго искали Катерину, а когда нашли, получили из-под прилавка по бутылке пива, а деньги она пообещала выделить после окончания праздника: «Милиции понаехало, и пьяных забирают в кутузку». Милиции нагнали по причине появления на воздушном параде высокого военного начальства. За день до праздника, без предварительного предупреждения, в воинскую часть прилетел генерал из Министерства обороны, а с ним высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Дело было в том, что к празднику десантники освоили новый прием: «прыжок без парашюта». Один боец покидал самолет с парашютом, но не раскрывал его. Другой его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоем благополучно приземлялись. Цель трюка заключалась в готовности к нештатной ситуации, когда у одного десантника не срабатывало вытяжное устройство и его спасает боевой товарищ. Генерал, прослышав о ценном начинании в ВДВ, решил удивить коллегу Варшавского договора. Гостей сопровождала свита раскормленных дармоедов с полковничьими звёздами на погонах. Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть представление в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него глаза полезли из орбит. Как объяснить генералу, что ни какой здравомыслящий солдат не согласиться прыгать без парашюта, даже по приказу самого министра обороны, ибо понятия «десантник» и «идиот» - не синонимы. А во-вторых, если прыжок завершится трагически, что не исключено, кто загремит под трибунал? Генерал? Попытались уговорить одного салажонка, обещая за этот подвиг боевую награду и немедленный дембель: молодой защитник отечества от такого заманчивого предложения позеленел и едва не описался. Пораскинув мозгами, замполит предложил спасительную авантюру. Всю ночь в канун праздника солдаты, мастерили муляж: из железных труб сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в разгар праздника это чучело сбросили с самолёта. Но умельцы, в процессе работы, употребляли какую-то спиртосодержащую дрянь и слегка перестарались с весом. Во время представления «десантник» рванул с такой резвостью, что угнаться за ним не было никакой возможности. Упала эта чушка прямиком на аэродром, пробила крышу ангара и со всей дури шмякнулась о землю. На гостей этот спектакль произвёл жуткое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса. За его спиной с перекошенными лицами, тряся неуставными животиками, лихорадочно суетились «полканы». Им уже отчётливо мерещилось дальнейшее прохождение службы в какой-нибудь горячей точке. Генеральский затылок стал приобретать малиновый оттенок знамени полка. Только иностранный гость оставался невозмутимым и, сидя на высокой трибуне, он с любопытством смотрел в сторону злополучного ангара, продолжая пребывать во власти иллюзий, что трагических проколов, тем более на показательном выступлении, в советских вооружённых силах быть не может. И не зря. Убеждённость гостя не обманула: из ангара стремительно выбегает солдат, что-то кричит, яростно размахивает руками и скрывается в казарме. Оказалось, чучело, пробив крышу, брякнулось возле дремавшего там авиатехника, который в панике рванул из ангара, убежденный, что туда попала боевая ракета. За это представление командир лишился звёздочки на погонах и получил грамоту от Министерства обороны одновременно, А в это самое время Семёнов с Жорой сидели в холодке под деревом и наслаждались теплым, кисловатым пивом. Неожиданно возле них остановилась миленькая девица в огромных тёмных очках, с сумкой за плечами, и говорит: «У меня есть лишний билет на воздушную прогулку, мой парень то ли опаздывает, то ли вовсе не придёт, и если кто хочет составить мне компанию, - полетели». Жора с детства мечтал полетать на самолёте, поэтому повёлся без колебаний. Самолётик оказался маленьким воздушным такси чехословацкого производства. Пилот вежливо приглашает вовнутрь и просит пристегнуть ремни. Мотор взревел и, после короткого разбега, задрав нос, самолёт взмывает в небо и плавно набирает высоту, подкрадываясь к серому лохматому облаку. Двигатель размеренно гудит на одной ноте. Жора замер от восторга: под крылом, усеянным бесчисленными заклёпками, открылась красочная панорама: ровные квадраты полей, исчерченных тоненькими линиями дорог, по которым весело бегут крохотные, как божьи коровки автомобили; узкой лентой блестит река с игрушечными пароходиками, а вдали едва просматриваются мрачные городские кварталы. Девушка достала из сумки кинокамеру и стала снимать дивное зрелище с заоблачной высоты, а заодно и Жору с пилотом. Неожиданно, лётчик поворачивается к Жоре и спрашивает: «Управлять самолётом умеешь?». «Не пробовал», - улыбается неуместному вопросу сантехник. «Да это просто, - тоном учителя объясняет пилот, - вот эта штука служит для управления элеронами и рулём высоты. Руль от себя – самолёт идёт вниз, на се бя – вверх, ручку влево – крен влево, ручку вправо – крен вправо». И с этими словами пилот вылезает из-за штурвала, надевает находившийся рядом с ним парашют и, виновато улыбаясь, заявляет: «Брат, у меня проблема, забыл дома выключить утюг, пока приземлимся, дом на фиг сгорит. Будь другом приземли эту керосинку. Счастливо оставаться!», - и с этими словами вываливается из аэроплана. Девушка командует онемевшему от ужаса пассажиру: «Садитесь за баранку!». Белый, как снег Жора, с ненавистью уставился на эту очкастую грымзу и отрицательно машет головой. В ушах ещё звучат дурацкие наставления лётчика: «хрен влево, хрен вправо!». «Ну что за мужики пошли, - с досадой запричитала девица, - попробую посадить сама». Она снимает туфли на шпильках и садится за штурвал. Самолёт накреняется и резко теряет высоту. Жорино лицо сморщилось в трагическом отчаянии, он стал готовиться к неминуемой гибели, лихорадочно пытаясь вспомнить слова молитвы. Но вместо этого в мозгу отчётливо клацнуло: «Абзац котёнку!». Но аэроплан выровнялся, заскользил над самой землёй, после чего колёса пружинисто ткнулись в посадочную полосу, и самолёт побежал, теряя скорость и спотыкаясь на стыках бетона. Пассажир, взмокший от пережитого, выпрыгнул из кабины, как ошпаренный. В тот же момент, визжа тормозами, подлетела светлая «Волга» с надписью «телевидение» на боку и остановилась у самого крыла аэроплана. Из неё выскочили двое парней и преградили Жоре дорогу. У одного на плече была здоровая кинокамера, у другого микрофон. Жора, находясь в полуобморочном состоянии, услышал абсолютно неуместную фразу: «Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера!». Улыбаться Жора не стал, было не до улыбок, от пережитого у него жутко расстроился желудок и он, оттолкнув репортёров, стремительно рванул в поиске сортира. До сантехника только теперь докатилось, что девушка была лётчицей - подсадной уткой, но с того дня желание к полётам он утратил навсегда. Это была один из первых сюжетов, который так и называли: «Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера». Вскоре эта передача стала популярной, её неоднократно показывали по ящику, а Жора стал узнаваемой персоной в своём городе. Катерина, даже сделала попытку возобновить с ним семейные отношения, но Жора в неучтивой форме наотрез отказался, после чего бывшие супруги обменялись любезностями: она обозвала его «Чмо болотным», получив в ответ - «Престарелую лахудру». |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
