Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
-
Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш
гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями
оклеил… |
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены |
Ресторан.Новый русский за столиком,а напротив интеллегент с
дамой.Официант у него принимает заказ.-Мне пожалуста бутылочку вина
Французкого,и испанскую курочку,поджаренную до корочки.Официант приносит
вино,через минут 10-15 курочку.Интеллегент палец в жопу курице
засунул.-Что вы мне принесли это французкая курица,Птицеферма возле
Бордо,третья секция,пятый ряд.Официант в ахуе,повор в ахуе,послали гонца
на рынок тот принес курицу,ее быстро приготовили,извенились и подали на
стол.Интелегент палец в жопу засунул,-Это не испанская вы че
издеваетесь над мной,это из Италии,птицеферма возле Милана 8 секция 3
ряд.Официант убежал.Новый русский подходит к столику пресуху баксов на
стол кидает,снимает штаныи говорит.-Слышь брателло пробей мою родню ,а
то я детдомовский! |
Из школьных сочинений...
"Трактор мчался по полю, слегка попахивая..."
"Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!"
"Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал."
"Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел."
"Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы."
"Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге."
"Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой."
"Герасим налил Муме щей."
"Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
"Отец Чацкого умер в детстве."
"Под старость лет его приковало к постели раком."
"Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него."
"У Ростовых было три дочери: Hаташа
...
Читать дальше »
|
Однажды Мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!!!
И мудрец, не просвещенный Дао и не пофигист по натуре, огорчился, заплакал и убежал.
Мораль: Дерьма бояться - в лес не ходить.
Шел той же тропой другой Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Крутое Лесное Дерьмо, это я тебя съем!
Стали
они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец,
просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное
Крутое Лесное Дерьмо. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то подозрительно неприятный вкус...
Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Крутое Лесное Дерьмо и говорит:
- Мудрец, я тебя сейча
...
Читать дальше »
|
Человек, который видел Луну.
Ночь. На улице стоят два человека.
—Чему вы улыбаетесь? — спрашивает один другого.
—Да вот, любуюсь Луной.
—Чем любуетесь?
—Луной, — человек показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
—Какой Луной? — спрашивает он.
—Да вот же она, — удивляется человек, — прямо перед вами, жёлтая такая.
—Жёлтая?! О Боже! Надо кому-нибудь рассказать!
Через полчаса вокруг человека собирается толпа.
—Учитель, расскажи нам о Луне, — робко просит делегат от толпы.
—Какого лешего тут рассказывать? — горячится человек. — Поднимите головы — и всё увидите сами.
Кто-то, не отрывая от человека преданных глаз, торопливо пишет в
своем блокноте: «Стоит лишь поднять голову, и взору откроется луна,
жёлтый круг на фоне чёрного неба…»
...
Читать дальше »
|
Старая акула учит молодую.-Смотри видишь серфенгист значит делаешь один
круг ,потом второй поближе потом третий еще ближе и потом хаваешь.-А
чего круги нарезать сразу раз и все.-Ан нет если сразу то будешь с
говном жрать. |
Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт диск и сказал сыну:
Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через
три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын
один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт диск
и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац черный пречерный мессаж:
Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал
черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил не успел. И отрубил ему
черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать
таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было.
Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь вот эта рука и появляется.
|
1. Барсик - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Барсик, правильно.
3. Барсика следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Барсик может спать везде, а ты - где позволит Барсик.
6. Спихнул Барсика с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Барсику пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Барсику массандровского - получишь в тапки.
9. Барсик не ссыт. Барсик окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Барсика - себе хуже.
11. Не дать Барсику бабца - см. пункт 9.
12. Барсик не царапается. Барсик метит вассалов.
13. Барсик не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Барсика - запорол свою карму нахрен.
15. Барсик не раскидывает наполнитель из лотка, Барсик реконструирует ландшафт.
16. Барсик не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Барсик не загаживает поверхности шерстью, Барсик придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Барсику, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона!! |
Умирает мужик и попадает в Ад.А там пипец ,фуршет,бухло, телки,музон.Он
значит в недоумении присоеденился к веселью.Потом видит дверь,открыл и
волосы на голове дыбом стали,черти,сковородки шипят,грешники
извеваются,демоны жилы вытаскивают.Он дверь закрыл ну думает попал,это
прелюдия.Решил спросить одного.-Послушай ты не знаешь что там за
дверью.-А ты заглядывал,не ссы это для верующих. |
Гороскоп
Овен (21.03 - 20.04)
Баран - он баран и есть. Всегда прав и
ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что
переспорить Овна возможно только в одном случае - если он
слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс,
что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные.
Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит,
если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь,
придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних
делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать
гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем,
если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука,
ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на
свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает
скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать
приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать
деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому
старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет
какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за
непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что
...
Читать дальше »
|
100 лучших заголовков бульварной прессы:
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты кривые ноги как способ мошенничества пасхальный заяц загрыз отца семерых детей мёртвая нищенка стала причиной пробки в домах престарелых установят турникеты в "Икее" продавали подушки из стекловаты в московских школах введут принудительную дефлорацию первоклассник вместо мела схватился за розетку болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку иркутский мизантроп насиловал муравейники сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь во время паводка дети прятались в склепе дети французов общаются с крайней плотью внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино японские дети не видят китайских ассенизаторы убили лося малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации мальчик-гений разбился при падении с дома культуры в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера пенсионер сжёг квартиру ушной серой звёзды кремля красят использованными тампонами девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов" на МКС голод - космонавты ед
...
Читать дальше »
|
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая
доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если
же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно,
потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая.
На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и
ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты
хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми
пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел
новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя
сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он
пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или т е
тей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного
странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно
случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему
пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою
кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то
ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт" |
КВН - всё отдам за него.
Произошла эта история в пору моего бурного юношества, когда я увлекся КВН-ом. Была у нас в команде девушка красоты неписанной, Машей звали ? невысокая, обаятельная и жутко сексуальная. Строила из себя скромницу, но было видно, что за показной скромностью кроется хищница, каких мало... Теперь собственно история: Должна была у нас проходить игра в самом крупном театре нашего захолустного городка, знающие даже поговаривали, что приедет снимать игру местное телевидение. Ну мы все ессно готовились, не покладая рук, ног, голов и прочего имущества. У меня была роль всеми известного индейца Чингачгука. Должен был я стоять, аки далбич, в набедренной повязке и орать страшные слова всех индейцев. Роль маленькая, секунд на двадцать, но мне этого хватило. И вот время игры... Надеваю я импровизированную повязку из листьев на бедра, и наш реквизитор не в тему замечает: "Ты знаешь, у тебя по бокам трусы видать, вест эффект пропадает, сними-ка ты их" - и буквально стягивает с меня мои трусы. Возмущаться некогда, пора бежать за ширму, наш выход. А надо сказать, что повязка состояла из ленты, на которой крепились листья, тряпки и прочая дрянь, и застегивалась эта лента МАЛЮСЕНЬКОЙ ПУГОВКОЙ ВПЕРЕДИ! В общем стою я за ширмой, впереди ширмы стоит наш чувак Коля и рассказывает предисторию моего но
...
Читать дальше »
|
Рыбалка в городе Когда заебывает житейское однообразие, можно конечно нажраться, но алкоголь сильнейший депрессант, потом ещё похмелье и права выкупать. Ебля замечательно, но от чрезмерного увлечения бывает ебля становится житейским однообразием и заёбывает. А можно поехать на рыбалку, только это продолжительные сборы, да и сложно время выбрать. Некоторые никуда не ездят, рыбачат прямо в городе. Давно уже я наблюдал за группой городских рыбаков с набережной. Это группа от 10 до 50 в ясную погоду весёлых маргиналов, которым в жизни нахуй ничего не нужно больше. В выходной и в будни они выползают на парапет к воде, достают свои удочки с модными ?на авиазаводе тачил, сука буду? катушками, разводят кастерок, достают с карманов чекушки с пирожком и хуярят. Рыбы они не ловят, как оказалось. Зато каждый невъебенный рыболов, который только с Байкала приехал, тут типа душу отвести. К обеду нахуяриваются в гавно, запутывают друг другу снасти и даже ссутся в штаны, адски спорят, блюют в воду, дерутся и выдумывают прочие аттракционы. Кстати говоря, почти все они одинаковые, друг друга знают по этой набережной несколько лет, кто сколько и чего пьёт, а у кого катушка пиздатая и мухи заеботишней. Ну вот, как я с этими падонками познакомился. Решил как-то посмотреть повнимательней. Тут как раз заехал на набережную на машине один пацан. Удилище без
...
Читать дальше »
|
|
