PRIKOL-NET.RU

(Прислал: Bacs)

Анекдоты №5

- Слушай, что в эту субботу делаешь?

- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?

- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

В газете опечатка в рекламе: "Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки".

Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела... До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком.

Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

По Лондону прогуливается американский турист и говорит экспедитору.

- Какое-то все тут у вас зажатое, маленькое. Взять хотя бы это здание - у нас в Америке оно было бы как минимум раз в десять выше.

- Несомненно, сэр! Ведь это психиатрическая клиника.

- Ты где работаешь?

- На спичечной фабрике.

- И что делаешь?

- Наша бригада спички в серу макает.

- Ну, и как зарплата?

- Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим.

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?

- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:

- А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители:

- А что же ты раньше-то молчал?

- А раньше всегда клали.

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:

- Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже  в сунули ...

Идет мужик вдоль забора и слышит:

- Седьмой, седьмой, седьмой...

Мужик находит щель в заборе и заглядывает в нее. Тут же получает плевок в лицо и слышит:

- Восьмой, восьмой, восьмой...

Профессор на лекции:

- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.

- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".

2. Водка скоро подорожает.

Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:

"... Запретить начальнику... отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки:

"Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков"

в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Вчера в поселок Сосновка прибыли лесозаготовители, вооруженные бензопилами "Дружба".

Их встретил плотный кордон местной партии Зеленых. Как говорится, победила "Дружба"..

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

Идут два мужика, вдруг на одного ворона насрала.

- У тебя бумажки не будет?

- А зачем тебе? Жопа-то всё равно улетела.

В Москве проведен социологический опрос: "Как Вы относитесь к приезжим?"

40% ответили: "Канешна, харашо, пускай прыызжат - нащ сталица."

40% ответили: "Та мени шо, нехай идуть."

20% ответили: "Sorry? I don't understand."

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

На птичьем рынке:

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?

- А что, по ушам не видите?

- Нет.

- Это - заяц!!!

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.

Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской выдержке. Один говорит:

- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный. В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-тоголым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -

"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот

что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.

- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он, гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Жена мужу:

- Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату?

- Я так устал, что у меня даже руки трясутся.

- Чудесно, тогда вытряси ковёр.

- Опиши себя.

- Блондинка.

- Ага. А глаза?