В студенческие годы
В студенческие годы я часто подрабатывал
на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм
*Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской
войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали
за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов,
которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на
колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным
сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с
мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его
персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать
текст:
*Улетели наши мессии*. Последнее слово было для него
совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал
полную дичь, причем каждый раз разную: *мисиси*, *мисиписи*, *мисисипи*.
В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже),
но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от
смеха, и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
-
Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву
*м*, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам,
чтобы они оторжались, и вперед. С
...
Читать дальше »
|
Рассказал мой друг
Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут
через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались
было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против
койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
|
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже
поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате,
естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже
заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из
освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что
ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы
не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает
раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
...
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились
на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
|
Реальная история из зала суда
Судья к
женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите
развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.
|
Как-то по молодости
Как-то по молодости лет оказались мы с
приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился
там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не
суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал
травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к
Вовке и говорит:
-Ну что, студент, латынь уже проходили?
-Проходили,
- врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем
на километр, и не знающий ни слова на латыни.
-Вот и ладушки, -
говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо
только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты
какой-нибудь...
-Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...
Но
не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у
него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует
бланк в карман и убегает за дверь.
Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
-Ты
что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка
смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я
перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!
Всем стало
интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда
прочитали на
...
Читать дальше »
| |
