О силе самовнушения
Рассказываю со слов отца. Жила-была
одна старушка в башкирской деревеньке. А дело было только-только после
войны. Бабуля была одинокая - муж еще на финской сгинул, а троих сыновей
отечественная прибрала. Как-то раз старушка приболела - голова
раскалывается, кости ломит, жар. Ну делать нечего, надо идти в соседнюю
деревню, где имелась санчасть (необходимо добавить, что за свои годы она
к врачам ни разу в жизни не ходила). Долго ли быстро ли, но до санчасти
бабуля дошла.
Заходит в избу, а там коридорчик битком набит такими
же болезными. По коридору медсестра ходит, градусники подмышку всем
вставляет для ускорения процесса приема больных. Достался термометр и
старушке.
Посидела-посидела, почувствовала себя получше, да и
потыкала обратно домой, те же самые десять с лишним километров ногами
перебирать.
Медсестра вечером одного градусника не досчиталась, но
ничего страшного не случилось - списали. Смешное началось через год,
когда бабушка опять появилась в санчасти и начала требовать волшебную
стекляную палочку, мол та старая разбилась и теперь совсем беда -
здоровье совсем вразнос пошло.
Начали медики разбираться:
оказывается, как только бабка занеможет - сразу градусник подмышку и
через пять минут опять здорова. Откудова ей знать-то, что он только
температуру мерит. В общем, посоветовались между собой врачи и решили:
раз помогает - надо выдать. И
...
Читать дальше »
|
Комиссия
Комиссия. Для тех, кто не знает истинного значения этого
страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен
(первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу
собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли
вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка
на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.
Итак,
комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними.
Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс
"накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ
мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются,
когда могут поставить хотя бы троечку.)
В процессе экзамена девочка с
удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше.
Это приводит ее в замешательство. Вопрос профессора "А сколько метров в
километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах
ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.
Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
-
Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними.
Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:
- Двести двадцать!
|
Сижу смотрю бокс
Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то
серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и
америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже
важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло
апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже,
все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам.
Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там
раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп,
чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор
переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спротсмену
советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор
переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское
лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский
режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е*нуть!
Надо, б*ядь, этому капиталистическому выродку е*нуть, Леха! Иначе
3.14здец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя".
|
Поступала в институт
Дочка моих знакомых поступала в институт. Знаний-ноль,
однако папа все проплатил и поступление было гарантировано. На экзамене
по истории (к счастью, письменном) достался вопрос про Ленина. Ответ был
весьма лаконичным: "Настоящая фамилия Ленина была "Ульев", родился в
1924 году, умер в 1975". Оценка-"отлично", девочка зачислена,
экзаменаторы "пацталом", не прошедшие конкурс (порядка 15 человек на
место) отличники и медалисты в задумчивости. Марина, привет тебе!
| |
