не знаю правда кто автор) Дневник кота. Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд. Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук. Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала. Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь
...
Читать дальше »
|
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались
добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот
отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и
ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции
стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей
скрипке.Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у
грабителей опускались руки,у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже
были недовольны... Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных м
...
Читать дальше »
|
Комментатор комментирует футбольный матч: - Первый тайм закончился со
счетом 1: 0 в пользу команды "Динамо", на 17-ой минуте мяч в свои ворота
забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России - Сборная Германии.
Начало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны
еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмела... Судья: А где же ваша
команда? Протасов: Вы понимаете, ребятя вчера ухайдакались сильно,
только я один и проспался... Судья: А как же Вы играть-то будете?
Протасов: Ну вот, как нибудь так один и буду... Вдруг на поле выбегает
некто Рабинович и убалтывает Протасова записать его в российскую
сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает.
Через некоторое время, - диктор: "Прямая трансляция с матча чемпионата
мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 47:0 в пользу
россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за
Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 47-й гол в пустые
ворота" Встречаются два друга: - Что-то я тебя давно на футболе не
видел!: - Да жена не пускает. Ругается сильно: - Ты что, не мужик, что
ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На
том и разошлись. Через пару дней встречаются снова: - Опять тебя на
футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?: - Да
сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело
и думаю: А
...
Читать дальше »
|
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил
сквозь слезы старичок. - Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой
человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро,
перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы
снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она
возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньeт. А потом,
после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю
вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные
отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и
сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу...
|
В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака.
Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты) Овен:
агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий.
Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз
подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя
новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и
соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и
поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать
подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В
обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В
нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам. Телец: мелочный,
занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет
все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста,
женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в
глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и
неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего
своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с
детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым.
Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых
сможет дотянуться. Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально,
так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего
паразитирует на ком-ниб
...
Читать дальше »
|
Накопал в дебрях инета... Мой мужчина - самый лучший мужчина в мире!
Он готовит мне завтраки, обеды, ужины. И даже полдники. Смешивает
коктейли именно так, как я люблю и приносит тапочки, когда я прихожу с
работы. Ходит со мной часами по магазинам, рвется в гости к моей
маме, обожает моих подруг. Носит меня на руках через лужи, подает
руку, когда я выхожу из машины, не спрашивает куда дела деньги. Он
великолепный любовник. Фантастика, но..... Но он ПАДОНАК. Нет, он
не отбирает леденцы у малышей, не бьет лампочки в подъездах, не
ругается в общественных местах, не плюёт на пол, не пишет в лифте
матные слова и не прыгает в лужи с целью забрызгать прохожих. Он
постоянный посетитель и автор креативов одного падонковского сайта. Я
знала об этом когда мы еще только начинали строить наши отношения.
Поначалу я свято верила в чудесную силу нашей любви и в то, что смогу с
этим справиться и смогу его перевоспитать (у меня три высших
педагогических образования и почетная грамота формата А3 врученная
самим Макаренко + курсы дрессировщиков-иллюзионистов). С ним просто
невозможно разговаривать. На мою просьбу говорить нормальным русским
языком он ответил, чтобы я учила албанский. Я выучила. Сначала
албанский, потом суахили, потом туркменский. Но это нисколько не
улучшило нашего общения и пропасть между нами продолжает расти и
шириться. Во время нашего первого секса он вместо нежностей на ушко
громогласно заявил <фдесятке!>. Когда я подарила ему
и
...
Читать дальше »
|
Взято с Бабруйска найден китайскими археологами в 2813 году на
развалинах Вашингтона 3 апреля 2005 года Меня зовут Майкл Даун. Я
живу в США. Это такая страна, вокруг которой вращаются земля и солнце. Я
недавно даже писал реферат на эту тему, и учитель поставил мне высший
балл. Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел
еще на 200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь
месяц назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь с
девочками встречаться - это так старомодно. Потом я позавтракал.
Завтрак у меня получился диетическим - овсяные хлопья с обезжиренным
молоком и два обжаренных тоста с джемом. В качестве легкого десерта я
съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было весело. Мы с отцом
соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у меня. Отец теперь
должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст - засужу. Моя школа
находится далеко от дома - в 500 метрах. Хорошо, что у меня есть машина.
Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня пришлось стоять совсем
недолго. Уроки были скучными. Например, на истории учитель нес какую-то
чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как таких в учителя берут!? Ведь
элементарная логика говорит о том, что Америку открыли мы, американцы.
Потому-то она и называется Америка. Интереснее было на географии. Как
много интересного в мире происходит! Например, учитель рассказал, что
...
Читать дальше »
| |
