22:58 |
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу: - Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества. И добавил вполголоса: - Удачи, господин Горский. По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос: - А кто же все-таки такой г-н Горский? Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться: - Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу: - Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне! Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс любил играть на своей скрипке.Музыка разносилась по пустынным улицам ночного города и от неё у грабителей опускались руки,у хулиганов отнимались ноги, насильники тоже были недовольны... Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть Заходит пьяный мужик в бар с кучей дерьма в руках: - Мужики - смотрите, во что я только что чуть не вляпался! Невероятно, но факт: россияне стали значительно сильнее физически! Если 20 лет назад нужно было не менее двух человек, чтобы донести до дому харчей на сто рублей - то теперь это может сделать 5-летний ребёнок! Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет... - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела... Идут дальше. Тут первый опять спрашивает: - Ты видел?! - Нет... - Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел?!! Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! - Так что ж ты тогда в него наступил?!! - Что-то у вас с фотография в паспорте странная... - Ну, вот он же я - в третьем ряду, 18-й справа... Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж проснулся: - Ты кто? - Я? Моль... - А куда шубу понес? - Дома съем! Hа балу в доме Ростовых в большом зале танцуют дамы и господа. Вдруг за дверями шум, грохот. В зал вваливается поручик Ржевский и волокет за собой унитаз. Выпер его на середину зала, спустил штаны, уселся, достал сигарету. - Господа! Вы не против если я закурю? Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Госдуму говоpит: - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А куда же денутся бедные? - А бедные все умpут!!! Пpишел мужик в аптеку за пpезеpвативом: смотpит лежит на пpилавке один чеpный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым надоело, куплю ка чеpный". Hу пpишел домой, с женой замутил, да несколько неудачно - pодился у них сын. Вот он подpос и спpашивает у отца: -Папа, а почему вы с мамой белые, а я чеpный? -Слава богу, что еще не микимаус! Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в парадную и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему: -Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди! Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит: -А че ты тут сидишь? -В комнате собака, я ее боюсь! -Чего ее бояться, она же плюшевая! - Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? - Один баскетбольный мяч. Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет! Hаpод возмущается: - Кто это сделал, какая тваpь?! Один мужик говоpит: - Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки. - Все взялись? - Да-а-а-а! - И тот, кто пукнул, тоже? - Да-а-а! - одиночный голос Заходит мужик в бар, зовет официанта и заказывавет 50 гр. водки. Тот приносит, мужик залпом выпивает и тут же заказывает, 50 гр. конъяка. Опять выпивает, заказывает 50 гр. виски, выпивает, заказывает 50 гр. текилы... Официант (участливо так): - Извините, вы так много пьете, у вас наверное какое-то горе. - Молодой человек, мне уже за 40, а я только сегодня узнал, что такое минет... - Ну так это же здорово! Может быть принести шампанского? - Бесполезно... Этот вкус ничем не перебьешь... |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
