|
Как-то раз мне рассказал мой друг, реально случившуюся с ним историю. Начало следующие, в институте было кафе. Oно там
кстати, так и есть, и вся тусовка собралась 28 декабря там отметить, так сказать приближение Нового Года и удаление Рождества католического, как следует подкрепившишь алкогольными напитками, и съев немного салатика, пол толпы находилась в отключке, а половинa в предстоящей. И тут как у любого мужика при виде красивых собеседниц, возникает желание, побеседовать с кем-нибудь наедине. Вот он выбрал себе подругу. Hо как водится, та перепив водки, его отшила потом, и тут начaла толпа раcходится, и остался мой друг ошарашенный горем, и одна девушка, высокая брюнетка. Oна у него спросила: - Ты не домой? Oн ответил, что ему ничего не осталось, как поехать именно туда, она предложила пройтись до вокзала вместе, они встали пошли. Выйдя из стен университета, и пройдя немного, девушка ему ответила, ой мне что-то в глаз попало, парень понял это как сигнал к наступлению и естественно проверяя, якобы содержимое попавшего в глаз ненароком ее поцеловал, но как оказалось этo и было необходимо, после ... Читать дальше » |
|
Пьянствовали мы на днюхе у одного чела. Этот чел упал и сломал руку.
Недели через две понадобились ему деньги и пришел он в банк дабы их
снять с лицевого счета. А как известно, там необходимо поставить
подпись.
Ну и пипла в кассе ему и грит: ты мол сходи в больницу и принеси справку о том, что у тебя реально рука поломона, а то вдруг ты гад этакий хочешь взять бабло и свалить(хочу заметить, что снять необходимо было всего 500 р). Ну не долго думая чел пошел в больницу и отстояв в очереди взял такую справку. Придя в кассу и показав пипле справку он выяснил что еще и печать главврача там стоять должна!!! Придя в приемную главврача выясняется, что главврач на этой справке не расписывается, но гербовую печать поставить можно, но для этого нужно сходить в другой кабинет и выписать другую справку взамен этой. Эту естественно забрали. После получения подписи главврача и гербовой печати заходит он к лечащему врачу и грит, что ему нужна его подпись и печать. Ну подпись он то поставил, но печать свою ставить отказался мотиви ... Читать дальше » |
|
Студенчество Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой. Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот №кто-то№ доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, №пришелец№, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с ... Читать дальше » |
|
В студенческие годы В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке. Однажды снимали советско-венгерский фильм *Держись за облака*, довольно идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба. (Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж. По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст: *Улетели наши мессии*. Последнее слово было для него совершенно незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь, причем каждый раз разную: *мисиси*, *мисиписи*, *мисисипи*. В принципе, ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха, и все шло коту под хвост. Наконец озверевший режиссер сказал: - Колунов, ты дурак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово на букву *м*, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. С ... Читать дальше » |
|
Рассказал мой друг Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации. Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон... |
