Глубинные корни
Наши друзья живут
в пригороде Чикаго. В их комьюнити, то есть поселке на 50-100 частных
домов, больше русских семей нет, одни белые американцы. Ну, пару
китайцев для разнообразия. Хозяйка дома, скажем Люся, недавно привезла в
гости своего папу. Через некоторое время видит, что папа стоит на
границе соседского участка и оживленно беседует с какой-то пожилой леди.
Надо же, думает Люся, никогда не предполагала, что папа настолько
владеет английским. Наконец папа возвращается и с удовлетворением
сообщает, что давно с таким удовольствием не разговаривал ПО-РУССКИ.Люся
идет к соседке Карен спрашивать, откуда ее мама знает русский. А-а-а,
кричит Карен, так это, оказывается, русский! А мы-то гадали.Что
выяснилось. Мамы Карен давно давно нет в живых, а пожилая леди - ее
бабушка. Бабушке в обед 100 лет, у нее болезнь Альцгеймера, живет она,
как принято у американцев, в дорогом доме престарелых, но внуки
периодически берут ее к себе погостить. Несколько лет назад под
воздействием Альцгеймера бабушка перестала говорить и понимать
по-английски, а стала нести какую-то абракадабру. Теперь вот с помощью
Люсиного папы обнаружилось, что это никакая не абракадабра, а вполнеосмысленная
русская речь, и бабушка прекрасно помнит события своего детства - а вот
более поздних событий уже не помнит. Ее мама, оказывается, была русской
дворянкой и бежала из России, по-видимому, во время революции, когда
дочке
...
Читать дальше »
|
ФУТБОЛ И ДЕВУШКИ
Уже столько всего рассказано про женскую логику, что казалось бы и нового ничего услышать невозможно... Но
уважаемые дамы продолжают совершенствоваться и продолжают радовать нас
Женщины и футбол - вещи несовместные! Это уже доказано и проверено, и спорить с этим бесполезно. Но и
первые и второй очень дороги мужчинам, а поэтому дилемма - чему отдать предпочтение в теплый день - встает
довольно часто и решается вполне логично: отправиться на стадион вместе с девушкой... Свидетелем разговора
именно такой парочки я стал после матча Ростсельмаш (Ростов-на-Дону) - Локомотив (Москва), завершившимся
победой гостей... ОН (ростовский парень): Ну, как так можно было, выходит к воротам - бить надо или пас
откати назад - тот с подъема ударит или в крайнем случае на фланг - пускай семёрка защитников качнет и
навесит - там уже поборитесь...
Ну, и так далее - минутная тирада с часто встречающимися специфическими спортивными терминами, понять
которые любая девушка не сможет никогда в принципе. ОНА (очаровательная подруга ростовского парня,
перебивая):
- Саааааш, , ну, не расстраивайся... Локомотив - это ведь тоже Россия...
|
ДОЛЖНИКИ
Жил был в советское
время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все
деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась: -
Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет
вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику
страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте
что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос. Жена вышла, военком аж с места вскочил: -
Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь.
Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело? Потом чуть успокоившись: -
Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе
справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты. Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жен
...
Читать дальше »
|
ГДЕ ДЫРКА?
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленскоймедицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку сдевчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно игде-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, ясоврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитатьбукварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордойв стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкиеВовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с егокровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попастьв дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицомк стене и сразу повернуться посмотреть на страшныйакробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, чтовсе крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сеткиВовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупкимдевичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными крикамитребуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги,или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнули повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал посвоей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее запододеяльник. Решил гад по пьяни постельку
...
Читать дальше »
|
РАЗГОВОР В СОРТИРЕ
История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая
кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается:
- Привет! Как дела?
Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю:
- Спасибо... Ничего...
В ответ раздается:
- Какие планы на сегодня?
У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю:
- Да так... Еду на восток, как и вы...
На что слышу фразу:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я
тебе задаю...
|
ЗАЩИТА ОТ РАДИАЦИИ
Это было в середине 80-х (Чернобыль ещё был свеж в памяти). Их(имеется ввиду физиков) как-то собрали на плавучую конференцию понижней Волге. На их теплоход хотели забиться иностранцы, причёмтак хотели, что заплатили не только за себя, но и за наших деятелейнауки. И было заметно, как один бегал с блокнотиком, другой - сдиктофончиком и т.д. И как-то один из буржуев спросил нашего,почему русские столько пьют. На что ему по-научному объяснили, чтовокруг полно АЭС (а это действительно так), фон офигенный, аалкоголь защищает от лучевой болезни.Потом лектор нам сказал, что после этого случая его (а это он объяснял)поблагодарили в КГБ, за то что благодаря ему все ЦРУшники натеплоходе были неработоспособны, т.к. в стельку нажрались.
|
ЭКСПЕРИМЕНТ
Чехи - люди неторопливые. Даже медлительные. Главный девиз этогогосударства: «Спокойствие, только спокойствие», как говаривал одинкрасивый и умный мужчина в полном расцвете сил.Однажды какая-то социологическая группа решила проверить выдержку итерпение своих сограждан. Для этого был выбран небольшой магазиннесамообслуживания, т.е. такой, где желаемый товар нельзя взять с полкисамому, а надо просить продавца - раз, самое многолюдное время дня -два, и подставной покупатель - три. Продавщица была предупреждена обэксперименте, в ходе которого подставной покупатель должен был занятьпродавца как можно дольше, не давая таким образом двигаться очереди. И вотэтот эксперимент начался.Продавщица исправно выполняла просьбы невероятно тормознутого клиента,который то забывал, что он хотел купить, и мучительно это вспоминал; тоежеминутно шарил по карманам в поисках списка покупок, который затемклал каждый раз в новый карман; то просил продавщицу поподробнеерассказать о поставщике того или иного товара - не был ли он замечен ввыпуске брака, и тому подобное; то долго читал этикетку на очереднойбаночке или коробочке, поясняя, что у него какая-то редкая форма аллергии, иему нельзя кушать все подряд; в общем, замечательным образом тянул резинув долгий ящик. А тем временем организаторы наблюдали (одновременноснимая все это на камеру) за стоящими в очереди за «покупателем»подопытными.Еще в начале б
...
Читать дальше »
|
Давай ещё...
Было это в1993 году. Я только-что выпустился из N-ского учебного заведения и имел в друзьях двух первокурсников Юру и Сергея. С ними мы снимали квартиру в которой каждый божий день был сейшн с неумеренным поглощением водочного сока, с постоянной сменой состава участниц. Через пару месяцев мы уже перестали различать персонажей по именам, так их было необъятно. К нам запросто заходили подруги друзей, друзья подруг,подруги подруг... Однажды придя в себя после очередного возлияния, я приподнял Серегу и вдохновил его на поход за пивом. Юра ответил мычаливым отказом. Мы выдвинулись. Пива небыло! Все ларьки на два парсека вокруг ждали налоговую! Беда! Кто знает- тот поймет! Лихорадочно работающий мозг выдал спасительное решение- рядом есть пиво в розлив! Свежекрашеннооблупленный домик манил нас запахом нечистот и рыбы. Выдали нам по банке пива. Стеклянной. Склизкой. Вонючей. Состояние и до этого было близко к коме, а тут еще это... И вот, стою я с этой банкой и усугубляя мое состояние подходит ко мне девченка, симпатичная, знаете наверно таких, неопреднленного возроста от 25 до 70. Запах от нее соответственный. Зубов мало. На одежке вчерашняя морковка уже еденная. Красота! И эта дама с мольбой простирает ко мне свои руки. Отдал ей я сосуд с желтоватой мочеобразной жидкостью. Жадно припала она к чаше... Тут меня и озарило! Слушай, говорю, подруга, не хочешь ли отведать водочки? Сейч
...
Читать дальше »
| |
