Земляход "Obolduniti": марсианская разведка докладывает.
В своих тайных целях, инопланетными существами был заброшен на Землю
беспилотный автоматический исследовательский разведчик Земляход
"Obolduniti". Он, стараясь быть скрытым, собирает данные, образцы,
слухи, факты и другую полезную информацию, а по ночам передаёт её туда,
вверх...
Время действия – 2004 год, место действия – Москва.
Доклад №1 (посвящается подающим надежды музыкантам)
Сегодня я попал в катаклизм. Я катился по Новому Арбату и наблюдал, как в
атмосфере увеличивается плотность тёмно-синих водяных испарений.
Прохожие тоже наблюдали это.
Я решил зафиксировать эти явления на камеру и остановился. Неожиданно
закапало, и совсем неожиданно – сильно закапало! На улице осуществилась
паника. Люди, согнувшись и закрывая руками свои верхние части тел, в
простонародье именуемые головами, разбегались в хаотичном порядке.
Плотный занавес воды понизил видимость, и люди принялись налететь на
меня. В процессе этого они выкрикивали нехорошие фразы.
Моя программа дала сигнал опасности, ибо вода могла попортить мои
нежные электронные чипы. Я, стремясь следовать программе этой, въехал в
подземный переход. Просканировав его, я установил, что там находятся:
1) пять мокрых людей, скрывающихся здесь, как и я;
2) четверо сухих людей, из которых:
а) один в бессознательном состоянии;
б) один в полубессознательном состоянии;
в) двое в подвижном
...
Читать дальше »
|
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью
дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо
улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых
вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за
которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того,
чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.
Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться.
Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности
и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза
поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести
машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто
совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать
широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов,
намекая, что деньги при нем есть. далее....
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла –
человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь,
посреди салона. Причем немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем
конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направ
...
Читать дальше »
|
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок,
зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул
голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил
кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова
зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с
такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула
любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с
бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь
уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в
отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова,
страшная, вся покрытая красным
...
Читать дальше »
|
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит
такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают
шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом.
Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские.
А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у
окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если
есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка
подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам
пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят
секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе,
подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый
объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся
власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали -
обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего
наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" -
получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от
настоящ
...
Читать дальше »
|
Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:
обычный
спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха
демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что
сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по
красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.
|
Как не приедешь? Совсем? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет,
кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты
- молодожен. Упивайся новой любовью.Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос?
Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил!
Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина?
Радуйся!
Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком
экране? Ну что делать, приходи полуфинал ко мне смотреть! Тем более,
что в это время Ленка на фитнесе. Не отпустит? Как это? Я же тебя
отпускала к ней то винду переустанавливать, то перфоратором того: дырки
делать. За ней должок! Это бесчеловечно не разрешать тебе смотреть
полуфинал в нормальном качестве! Я такого
не понимаю! Кстати, пусть эта твоя... ээээээ... Аня? Ира? Лена, да! Забыла
имя лучшей подруги? Забыла, кто вас познакомил?
Нет,
конечно. Это - шутка. Так вот пусть она придет как-нить - научу ее
готовить твои любимые ****. Кстати, она уже в курсе, какими объемами
продуктооборота ей придется оперировать? Нет? Меня обычно спасало
знание экспортно-импортных операций! Бедная девочка! Да вот еще -в
субботу приезжает твой друг. Как это не хрена ему тут делать? Это мой
дом и твой друг. Считаю себя почетно обязанной принять его по высшему
классу. Конечно, пиво купила. Конечно, будем смотреть! Когда
договорились? Тебя не было!
Ты что-то там натягивал... а!
операционку! Нет, я не быстро утешилась. Нет, когда мы договаривались,
о твоем уходе н
...
Читать дальше »
|
А дело было так… Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая
по
жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как
его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было
не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно
впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут
же
был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в
«закромах родины» извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым
Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы
не
но… Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному,
увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость… В единый миг заразная болезнь
под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно
урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть
и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков.
Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через
два дня мочить «тупых ботов» (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери
2
двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили
отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен
сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде
понять, что случилось с некогда
...
Читать дальше »
|
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если
бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на
машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день
представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft,
то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в
аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге,
приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто
останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать
машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и
только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и
больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5.
Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в
пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить
только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи,
давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила
нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки
безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет
дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать
ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - сис
...
Читать дальше »
|
Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да,
прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:
- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.
- У тебя есть время?
- Вроде есть.
- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай,
если вопросы возникнут..
Пол
дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не
оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости
слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету,
пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она
останавливается, задумывается, спрашивает:
- А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять?
- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.
Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством,
я беру анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."
Нужно
ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов
появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на
анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.
...
Читать дальше »
|
Хозяйке на заметку
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два
электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит,
борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что
вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к
венерологу, а потом я свободна».
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше
не наденете.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте
ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном
состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле
и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет
чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у
вас н
...
Читать дальше »
|
В общем рассказали мне эту байку якобы очевидцы нижеследующих событий. Дело
происходила таким образом, что четыре паренька в общежитии расписывали пулю под
водочку, дописавшись до бутылки на брата и примерно трех часов ночи, один из
собратьев отправился, повинуясь возникшему желанию к своей девушке.
Остальные пили и играли втроем часа два еще, около пяти вваливается ушедший.
Весь поцарапанный и с во-о-т такими глазами, но при этом еле сдерживает смех.
Пипл естественно вопрошает о причинах столь странного поведения и видка.
Рассказ был таков. Припершись к герлфренде, парень растолкал мирно спавшую
девушку, благо она на выходных одна осталась в комнате, и дважды овладел ею,
соответственно удовлетворив желание, которое его туда и привело. Hо девочку эти
действия только раззадорили, а поскольку парниша был в состоянии нехилого
опьянения, то ему уже все было по боку. Hа боку он и захрапел. Hо девочка во что
бы то ни стало решила потушить огонь, зажженый в известных местах и
вознамерилась она паренька кофеем взбодрить. Коротче проследовали они на кухню,
где пили кофе и ели бутерброды с колбасой и сыром, как и положено. После второй
чашки кофе девочка вернулась к своему намерению и, поскольку в полпятого на
кухне кроме них других дураков не было и не предполагалось, решила все это дело
обтяпать не отходя от стола. В общем заняла она необходимую позицию и повиливая
попкой стала парня приглашать к известным действиям. Парню кофей аб
...
Читать дальше »
|
|
Приличная девушка пошла со своим другом в
интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке
(чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице
черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами.
Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам
скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала
свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в
раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта
очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к
своему другу: - А собаку вы@бать можно??
|
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят
молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за
водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет
4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только
маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне
барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в
тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше
купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но
и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки
изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под
мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын
выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что
водиле пришлось остановиться, так как о
...
Читать дальше »
|
Таиланд
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда
наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они
еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились
своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось,
что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на
первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон
сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв,
что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех
проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж
об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя
на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,
устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвею
...
Читать дальше »
|
Богатый пенсионер
Как-то с мужем поехали в магазин строительных материалов.
Взяли то что надо и стоим на кассе ждем своей очереди, что бы
рассчитаться. Впереди нас дедушка стоит, рассчитывается за
свой товар. Подает он пятитысячную купюру кассиру, пока та ее
проверяла на фальшивость, отбивала чек, и считала сдачу,
дедушка рассматривал свой товар, уже видимо думал как он
приклеит купленные плинтуса и т. д
Кассир в это время,
положила ему сдачу 10 копеек, и занималась сбором более
крупной суммы. Я смотрю ну около 4 тысяч она должна была ему
сдать....в этот момент воодушевленный своимим покупками
дедушка, начинает отходить от кассы по своим делам. Кассир
ему кричит "Мужчина заберите сдачу!!?" А он ей на это "да ну
ее, оставте себе...!!!??" и машет рукой. Я тоже самое ему
кричу, притом у нас у всех неподдельное удивление в глазах. А
дедушка улыбается, отходит на приличное расстояние...мы уже
всей толпой ему кричим, мол заберите сдачу... Он упорно не
хочет этого делать.
В конце концов кассир встает, машет ему
тысячными купюрами....ну и конечно, дедушка понимает все,
возвращается за своей денежкой. Вся толпа в осадке))))))
| |
