16:58 |
Эх, охотнички! часть 1Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте! Продавец удивлённо: - А зачем? Рыбак: - После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал! После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон. Стоят два гриба в лесу - Белый (Б) и Мухомор (М). Видят грибника. (Б) - Все, сейчас резня начнется!!! (М) - Не знаю, как на счет резни, но по шапке сапогом точно кто-то получит! Старый охотник рассказывает молодому охотнику как ходить на медведя: -Приходишь, значит, в лесную чащу, главное не бояться, запомни - главное не бояться. Подходишь к берлоге, где спит медведь, запомни - главное не бояться. Значит, своим ружьем, запомни - главное не бояться, начинаешь ковырять в берлоге, запомни - главное не бояться, будишь медведя, запомни - главное не бояться и дерьмом замазываешь ему глаза... Молодой охотник перебивает: -А дерьмо где я возьму? -Не волнуйся, дерьмо будет, главное - не бояться! Старый охотник учит молодого ходить на медведя: "За-заходишь в лес, на-находишь берлогу (главное не испугаться),срываешь о-огромную дубину (главное не испугаться), за-засовываешь в б-берлогу (главное не испугаться)и начинаешь ворошить дубиной в берлоге, оттуда вы-выходит огромный медведь (главное не испугаться), подскальзывается на куче дерьма...Стоп, а откуда дерьмо - спрашивает молодой охотник, учитель: "Да дерьма б-будет много (главное не испугаться)". /прислала Алена Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. - Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся? Очевидно, что слово "вобла" произошло от удивленного восклика рыбака. фЕМЮ, ЕГДХБЬЮЪ МЮ ПШАЮКЙС Я ЛСФЕЛ, ПЮЯЯЙЮГШБЮЕР ОНДПСЦЕ. - оНМХЛЮЕЬЭ, БЯЕ ДЕКЮКЮ МЕ РЮЙ, ЙЮЙ МЮДН. ъ ЦНБНПХКЮ ЯКХЬЙНЛ ЦПНЛЙН, БГЪКЮ МЕ РС МЮФХБЙС, ГЮАПЮЯШБЮКЮ МЕ РСДЮ, ЙКЕБЮКН С ЛЕМЪ МЕОПЮБХКЭМН, ОНДЯЕЙЮКЮ МЕ РЮЙ Х БННАЫЕ ОНИЛЮКЮ АНКЭЬЕ ПШАШ, ВЕЛ НМ.оПХЯКЮК юМНМХЛ - яМНБЮ РШ МЮ ПШАЮКЙС? - ЯОПЮЬХБЮЕР ФЕМЮ ЛСФЮ. - дЮ Ъ МЮБЕПМНЕ НР СДХБКЕМХЪ ЯДНУКЮ АШ, ЕЯКХ РШ ПЕЬХК АШ ОПНБЕЯРХ БНЯЙПЕЯЕМЭЕ ЯН ЛМНИ. - мС, МС, - АСПЙМСК ЛСФ, - МЕ МЮДН ЛМЕ ЯСКХРЭ БГЪРЙС. Охотники: - В Антарктиде я одним выстрелом убил кита. - А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя. - А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море? - Кто же не слышал? - Так это я его... Новая победа эстонских собаководов - новая порода - эстоонская гоончая. Собака выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах. Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака! На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну? Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга. На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа, а все не клюет. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну? Разговаривают два охотника: - Слушай, я изобрел новый способ охоты на тигров ночью. Идешь по дорогее, видишь - два глаза не тебя смотрят - ты промеж них и стреляешь! - Ну и как, много поймал? - Да, пока ни одного. Они, гады, парами ходят и по одному глазу прищуривают! Сидят два охотника, выпивают. Один - другому: - Я теперь на лису с хомячком хожу охочусь. - А это как? - Даешь хомячку бутылку водки, засовываешь его в лисью нору, а когда они через 15 минут выходят покурить. Охотники спорят кто круче. Один говорит: - Я с завязанными глазами, положив руку на зверя, определяю, что за зверь, сколько лет, когда и чем убит. Ему не верят, спорят на пузырь водки. Завязали глаза - отгадал. Выпили пузырь, поспорили ещё - отгадал... утром просыпается, жена надутая. - Дорогая, ты чем обижена? - Ты меня ночью достал. Руку ложишь на л В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э, нет... Я шахматист, тронула - играй! Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе Орел сидит. Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах. Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи в другую. Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают о своих успехах... - Так та щука весила... - Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели. - Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней мере, вдвое больше, чем вы подумали! Пришел Рыбак на рыбаку и не поймал ни одной рыбы! - А если встретишь в тайге того медведя, что мне на ухо наступил... то оставь его - он мой! Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их уже съел. Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну: - Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим. - Папа, а я их тоже уже съел. Сидят дальше. Вечереет. Не клюет. Папа сыну: - Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой. Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше. На берегу сидят два рыбака - один сидит без движения, а второй таскает одну рыбину за другой. Первый не выдержав подходит к счастливчику и смущаясь спрашивает:- Простите, а на что вы ловите?- Вы не поверите, но на средство от триппера. Рыбак сворачивает удочки, летит в город, заскакивает в первую аптеку и кричит:- Мне средство от триппера! Миловидная девушка продавец с издевкой:- Hу, что поймал?- Нет еще, но место знаю шикарное. Возвращается рыбак с рыбалки. Целый день просидел но ничего не поймал. Идет и говорит:- Если бы эта рыбалка так не успокаивала, переубивал бы всех к чертовой матери! А рыбы в этой реке такие голодные, что вылезают на берег, лупят рыбаков и съедают всю наживку... - Как ты думаешь, почему рыбы немы? - А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду? - Сколько поймал, дядя? - Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины. Беседуют рыбаки: - По-моему, самое лучшее зрение у рыб. - Почему? - Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках. Отец с сыном пришли на рыбалку, час сидят ничего не поймали. Отец говорит: - Сын, ну дoставай хлеб, может клюнет. Сын в ответ: - Хлеба нет, я его съел. Отец: - Ну, доставай тесто, мать его положила. Сын: - Тесто, нет я его тоже съел. Отец: - Ну, ладно доедай червей и пошли... - Эх,вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь! Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит: - Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку. Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину: Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый. - Это мой лось, это я его убила!!! - Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму. Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!! Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки): - Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки. Рыболов (делая ладонями связаных рук круг): - И у нее был вот такой глаз! Мужик возражается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны! - Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки. Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает: - На охоте? - На охоте..,- отвечает второй. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил?! - Не... наступил. Африка. Деревня. Утро. Молодой охотник уходит убивать пантеру. Африка. Деревня. Ночь. Молодой охотник убил пантеру, снял шкуру, принес в деревню. На "улице" ни души, все спят, только на окраине деревни горит одинокий костер. Перед костром сидит старик. Охотник подходит к костру, [бережно] ложит на землю шкуру, садится напротив старика. Они долго сидят, наслаждаясь запахами и звуками ночи, через огонь смотрят друг другу в глаза, каждый думает о чем-то своем. Тишину нарушает старик: - Скажи, охотник, что тебе больше всего нравится в женщине? - Глаза... - Жаль. Мы тебе ножку оставили... - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан... Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит: - Эй, мужик. Мужик перепугался: - А? Что? Где? Сом: - ИК. Сегодня клева не будет! Мужик: - А почему? Что случилось? Сом: - Клево ИК было вчера ИК. Едет мужик по глухой местности. Вокруг ни души. Вдруг видит - домик стоит. На крыльце два мужика сидят. Курят. - Чем занимаетесь-то? - спрашивает их. - Да так... - отвечают нехотя, - охотимся, убьем кой-чево, #бемся. - А на что охотитесь? Что убиваете? - А что вы#бать можно... Мужик возвращается с охоты домой. И заявляет приятелю: - Ну все теперь целый месяц жена не будет покупать мясо! - Что так много настелял? - Нет, только пропил всю зарплату. В Эстонии вывели новую породу собак - Эстонскую борзую, специально для охоты на улиток и раненых черепах. Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем. Семейный выезд на рыбалку: - Соня, жарь рыбу! - Так ты ж еще ничего не поймал. - Соня, жарь! Рыба будет! Базарят два мужика. Один говорит: - Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!! Второй мужик: - Щука? Первый мужик: - Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора. Гонится, значит, охотник за медведем. Медведь хоть и здоровый был, но бегал быстро и охотник отстал. А медведь-то и бегал, пока между двух деревьев и застрял. А мимо заяц пробегал и спрашивает у медведя: - Ты что здесь делаешь? Ну, тот зайцу все рассказал, а заяц взял и выебал медведя в ж#пу. Медведь расстроился, а выбраться не смог. Тут он увидел пробегающего лиса и подзывает его: - Лис, помоги, так мол так! Лис подумал и тоже, как заяц, его и вы#бал. Медведь уже совсем отчаялся, когда увидел волка. Волк подходит и спрашивает: - Что случилось? Медведь: - Ну ладно, волк, еби, потом расскажу!! Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает: - Это что это у тебя там на плече? Браконьер: - На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) - А-А-А-А! Охотники вели pазговоp о своих женах: - Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна, с огpомными влажными глазами. - А моя хитpая, лyкавая, но быстpая и пpовоpная, точь-в-точь как лисичка. - Что я вам скажy, - пpобоpмотал тpетий, - моя внешне выглядит как человек. Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает: - Ты откуда, Вася? - С охоты. - Гусь, что ли, дикий попался? - Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался. Два охотника убегают от медведя по лесу, который позади раз и потерял ружьё. Бегут дальше залазят на дерево, медведь вокруг ходит рычит, тот, что снизу говорит: - Давай стреляй в него. Первый прицелился: - Cмотри я ему отстрелю правое яйцо! Бабах! Яйцо в дребезги. Медведь в ярости давай дерево трясти. Тот говорит: - Cмотри я ему левое яйцо отстрелю! Бабах! Левое в дребезги. Медведь на дерево полез. Тот говорит: - Cмотри я ему член отстрелю. Второй говорит: - Ты ему в бaшку стреляй, он же нас не тр#хать лезет. В лодке сидят трое удильщиков. - Какая сегодня чудесная погода! - изрекает первый. Проходит час, и второй возражает ему: - Нет, сегодня отвратительная погода! Проходит еще час, и подает реплику третий: - Джентельмены, перестаньте спорить! Короче сидят 3 охотника как в той картине и о своих подвигах разговаривают. Ну один говорит: - Я такого зайца вчера завалил кое как до дому донес. Второй: - Фигня, это я такого глухаря завалил что поднять не смог. Третий: - Я один раз такого лося завалил тяжелый собака! Ну я у него ляжки отрубил на плечи закинул... Тут 2 говорит: - Давай вмажем. Ну вмазали. Третий: - Так на чем я остановился... А-а-а ну положил я ляжки на плечи и впердолил ей на всю длинну! Отправился охотник на охоту, из-за кустов выскочили 2 зайца - и в стороны, у него глаза и разошлись по сторонам... Привозят его в больницу, думают, как лечить. Профессор, с умным видом говорит практикантам: - Недуг вылечить не сложно, просто положите между глаз яйцо, и зрение придет в норму. На другое утро, придя на работу, профессор видит: охотника на каталке бодро везут в морг. - Что случилось? - спрашивает. - Ну так вы же сами сказали, чтобы ему между глаз яйцо положили. Так мы и хотели так сделать, только до пупа дотянули, а он уж и околел... В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать. 1-й день. Американец: - Я убил 12 страусов и 46 гибонов. Француз: - А я, - говорит - 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов! Русский: - 75 ноусеров. 2-й день. Американец: - 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз: - 37 львов, 71 страус, 49 гиен! Русский: - 154 ноусеров. 3-й день. - 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!!! - 118 гибонов,98 жирафов!!! Русский: - 329 ноусеров. - А что за ноусеры? - cпрашивают. - Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают: - За что ты их, мол, убивал? - Подхожу, спрашиваю: крокодил? - No sir. Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет! Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. - Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? - Нет. А почему ты так думаешь? - Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь - а это собака! Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! Беседуют две охотничьи собаки: - Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патроны забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! - Какая ты смелая, бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и как закричу: "Бежим, придурок!!!" На лесной тропе, Гиви втретил двух охотников, волокущих убитого медведя. Гиви, кивнув головой на трофей, спросил: - Гиризли? Охотники обижено: - Почему гризли, кинжалом зарезили! Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив дулом на соседа. - Поосторожней, а то выстрелит! - Ну и что?Еще раз заряжу. Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством. Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает. Рыбаки на Москве - реке появились. Спрашиваю: - Что, ловится? - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк". Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ". Жена говорит мужу: - Тебе звонил приятель. - Что он хотел? - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет. Двое рыбачат. Один говорит: - У тебя нет с собой запасного поплавка? - Зачем тебе? - Да мой все время тонет. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь? - А у меня терпения не хватает. Встречаются два охотника. Один другого спрашивает: - Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил? - Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки. Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало. - Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу, чего жене домой нести? - О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать. - Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вод косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее. Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то странно поглядывает. - Ты чего это, - спрашивает. - А что это, Вася, с тобой вчера было? - А что? - А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..." Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся - ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: "Ну фто ты ко мне прифтал!" Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку - там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается: - Рыбы сюда, сюда, - халявный хавчик. Рыбы естественно собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску. Два охотника встретились, один другому и говорит: - Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров! - Это как? - Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь! - Ну и как, много поймал? - Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают! Два рыбака. Первый: - Поймал сома намедни, через плечо перекинул - и три метра за спиной волочатся. - Это что - вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там 3 подсвечника и горят! - Ну ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши. - Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил. Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец! - Кто? Любовник? - Медведь! Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал! Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа. Встречаются два охотника. Один другого спрашивает: - Ну, как охота? Кого-нибудь подстрелил? - Да, подстрелил, ежиков. Жене на воротник, тёще на тапочки. Встретились как-то два друга-охотника, один перед одним хвастается. - У меня собака, где утка подстреленная не упала найдет и принесет. Ну и тут же демонстрирует. Точно. Второй говорит: - А моя, круче. Hапример, летит стая уток я ее раскручиваю, бросаю по направлению к стае, она туда залетает, хватает самую жирную утку и приносит мне. И для подтверждения раскручивает и бросает в пролетающую стая, а рядышком на лугу пасется корова с теленком (ну, травку жуют), теленок поднимает голову вверх и видит летящую собаку и говорит: - МУ, Мама-кoрoва, смотри собачка за утками летит. Корова отвечает: - Я ж говорила трава хорошая. Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит: - Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована. - Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? - Тот, кто учил тебя стрелять. Женщина объясняет по телефону своей подруге: - Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил? - Да, знаю, я его уже перевязал. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу. Два охотника встретились, один другому и говорит: - Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров! - Это как? - Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь! - Ну и как, много поймал? - Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают! Мужики пьют: - Завалил я на охоте лося, а как тащить? Отрезал ляжки, закинул на плечи... - Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь. Через пять минут... - Ну так на чем я остановился? - Ляжки у тебя на плечах... - А-а-а, вспомнил. И тут я ей как вставил... Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. После выстрела по дичи охотник просит напарника: - Сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается: - Судя по паспорту, его зовут Джонсон. - У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. - Вы что, охотник? - Да нет, просто прибрехнуть люблю. - Вчера я подстрелил двух гусей... - Они были дикие? - Они-то нет, а вот их хозяин! Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит: - Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит: - Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя: - Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор? Рассказывает охотник про себя историю. Пошел я как то раз на охоту, а собаку свою с собой не взял. Сижу, значит, в засаде, медведя жду. А Шарик мой проснулся, прибежал за мной по следу и ка-а-а-ак прыгнет мне на спину! Я конечно же его узна, за ушком почесал, по шерстке погладил, а ср@ть перестать не могу! Мужики охотятся на медведя. Медведь выбегает из берлоги и, наметив цель, преследует одного-единственного охотника. Тот забирается на верхушку ели и истошно вопит, призывая друзей на помощь. Медведь тоже карабкается на ель. - Стреляйте! Чего ждете! Мужики снизу прицелились и выстрел оторвал медведю яйца. Жертва продолжает орать: - Мужики, он же меня съесть хочет, а не отр@хать! Жена постоянно пилила мужа за то,что он ее с собой на охоту не берет. Ну, мужу это надое ло и как-то раз берет он свою ненаглядную по охотиться. Приехали в лес,муж дает жене ружье и говорит: "Стой за этим деревом, мы на тебя лося гнать будем! Как лось выбежет, ва ли его и потом стой рядом и к туше никого не подпускай!" А сам тем временем пошел с мужи ками на полянку водку трескать. Только по одной выпили, слышат выстрел, крики! Муж вы бегает, смотрит лежит туша, рядом стоит жена с дымящимся ружьем, а вокруг мужик какой-то бегает и орет: "Да твой это лось, твой, дай мне только с него седло снять!" Охотничий сезон. Охота на гусей. Охотник, изрядно уставший в поисках дичи, наконец-то увидел одинокого гуся, застывшего в оцепенении у берега озера. Охотник стал подкрадываться к гусю, стараясь приблизится как можно ближе. Гусь не шевелится. Когда, наконец, ствол двустволки коснулся затылка гуся, гусь обернулся и прошипел: "Тс-с-с-с! Карась!" "Что, клюет?" - спросил с надеждой и шепотом обалдевший охотник. "Нет, сосет!!!" Сидит на крючке червячок. Подплывает к нему рыбка и спрашивает: "Червячок, ты мужчина или женщина?" Червячок отвечает: "Я - мужчина!" - А где же твой член? - А на берегу сидит, меня держит! Высоко в горах охотник взобрадся на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах. - Да, - проговорил он, - хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда? - Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда, ...в четыре приёма. Сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно. А по беpегy бpодит чyвак y котоpого весь день не клюет. И вот он подходит к дедy и спpашивает: - Дед ты на че pыбачишь? Дед дyмает: "Hy щас скажy емy на что pыбачy, он pядом сядет и все pыбy выловит" и отвечает чyвакy: - Да на жеванное г-вно. Чyвак постоял, подyмал и yшел. Пpиходит чеpез полчаса, пpотягивает дедy бyмагy на котоpой лежит г-вно, и говоpит: - Hа дед пожyй, y тебя все pавно pот поганый. Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит: - Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает. |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
