14:50 |
КлассикиШел Пушкин по Тверскому бульвару и увидел Чернышевского. Подкрался, идет сзади. Мимоидущие литераторы кланяются Пушкину, а Чернышевский думает - ему. Радуется. Достоевский прошел, поклонился. Помялович, Григорович - поклон. Гоголь прошел - засмеялся так и ручкой сделал, привет - тоже приятно. Тургенев - реверанс. Потом Пушкин ушел к Вяземскому чай пить. А тут навстречу Толстой - молодой еще был, без бороды, в эполетах. И не посмотрел даже. Чернышевский потом записал в дневнике: "Все писатели хорошие, один Лев Толстой хам, потому что граф!".Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к В яземскому. Выглянул случайно в окно и видит - Толстой Герцена костылем лупит, а кругом детишки стоят и смеются. Он пожалел Герцена и заплакал. Тогда Вяземский понял, что перед ним не Пушкин. Однажды Лев Толстой спросил Достоевского, царство ему небесное: "Правда, Пушкин плохой поэт?" "Неправда", - хотел ответить Ф.М.Достоевский, но вспомнил, что у него не открывается рот с тех пор, как он перевязал свой треснутый череп, и промолчал. "Молчание - знак согласия", - сказал Лев Толстой и ушел. Тут Ф.М., царство ему небесное, вспомнил, что все это ему приснилось во сне. Но было уже поздно. Однажды Гоголь написал роман. Сатирический. Про одного хорошего человека, попавшего на Кавказ в лагерь. Начальника лагеря зовут Николай Павлович (намек на царя). И вот он с помощью уголовников травит этого хорошего человека и доводит его до смерти. Гоголь назвал роман "Герой нашего времени". Подписал "Пушкин". И отнес Тургеневу, чтобы напечатать в журнале. Тургенев был человек робкий. Он прочитал роман и покрылся холодным потом. Решил скорее отредактировать. Место действия он перенес Кавказ. Заключенного заменил офицером. Вместо уголовников у него стали красивые девушки, и не они обижают героя, а он их. Николая Павловича он переименовал в Максима Максимовича. Зачеркнул "Пушкин" и написал "Лермонтов". Поскорее отправил рукопись в редакцию, отер холодный пот и лег спать. Вдруг посреди сладкого сна его пронзила кошмарная мысль. Название! Название! Название-то он не изменил. Тут же, почти не одеваясь, он уехал в Баден-Баден. Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахара в доме нет. Давеча Гоголь приходил и весь сахар съел". Гоголь ничего ему не сказал. Лермонтов был влюблен в Наталью Николаевну Пушкину, но ни разу с ней не разговаривал. Однажды он вывел своих собак погулять на Тверской бульвар. Ну, они, натурально, визжат, кусаются, всего его испачкали. А тут она навстречу с сестрой Александриной. "Посмотри, - говорит, - ма шер, охота некоторым жизнь себе осложнять! Лучше уж детей держать побольше!" Лермонтов аж плюнул про себя. "Ну и дура, - думает, - мне такую даром не надо!". С тех пор и не мечтал увезти ее на Кавказ. Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел к тому в гости. А Пушкин дверь открыл, обрадовался, кричит: - Смотри, Арина Родионовна, я пришел! Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти он списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает эту тетрадку жене: - Гляньте, Софи, правда лучше Пушкина? А сам сзади костыль держит. Она прочитала и говорит: - Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это? Тут он ее костылем по башке - трах! С тех пор во всем полагался на ее литературный вкус. Однажды у Достоевского засорилась ноздря. Стал продувать - лопнула перепонка в ухе. Заткнул пробкой - оказалась велика, череп треснул. Связал веревочкой, смотрит - рот не открывается. Тут он проснулся в недоумении; царство ему небесное. Тургенев мало того, что от природы был робок, его еще Пушкин с Гоголем совсем затюкали. Проснется ночью и кричит: "Мама!". Особенно под старость. Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти на Кавказ. Все смотрел на нее из-под колонны и смотрел. Вдруг устыдился своих желаний. "Пушкин, - думает, - зеркало русской революции, а я свинья". Пошел, встал перед ним на колени и говорит: - Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин долго смеялся. Гоголь только под конец жизни о душе задумался, а смолоду у него вовсе совести не было. Однажды невесту в карты проиграл. И не отдал. Пушкин шел по Тверскому бульвару и встретил красивую даму. Подмигнул ей, а она как захохочет: - Не обманете, - говорит, - Николай Васильевич! Лучше отдайте три рубля, что давеча в буриме проиграли. Пушкин сразу догадался в чем дело. - Не отдам, - говорит, - дура! Показал ей язык и убежал. Что потом Гоголю было! Лев Толстой жил на площади Пушкина, а Герцен - у Никитских ворот. Обоим по литературным делам часто приходилось бывать на Тверском бульваре. И уж если встретятся - беда: погонится и хоть раз да врежет костылем по башке. А бывало и так, что впятером оттаскивали, и Герцена из фонтана в чувство приводили. Вот почему Пушкин к Вяземскому в гости ходил, на окошке сидел. Так этот дом потом и назывался "Дом Герцена". Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его и отпустил. Обманщик укусил бедного, в свою очередь, писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича Достоевского, царство ему небесное, "Бедное животное". Про котов. Тургенев хотел быть храбрым, как Лермонтов, и пошел покупать саблю. Пушкин проходил мимо магазина и увидел его в окно. Взял и закричал нарочно: - Смотри-ка, Гоголь (а никакого Гоголя с ним и вовсе не было), смотри-ка. Тургенев саблю покупает! Давай мы с тобой ружье купим! Тургенев испугался и в ту же ночь уехал в Баден-Баден. Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: - Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать. - С удовольствием, - ответил Россини, - хоть сейчас! - Маэстро, - спросила как-то начинающая пианистка у Рахманинова, - правда ли, что пианистом нужно родиться? - Сущая правда, сударыня, - улыбнулся Рахманинов, - не родившись, невозможно играть на рояле. Как-то одна дама спросила у Стравинского: - Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку? - Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку. "Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом." Марк Твен. Лев Толстой очень любил детей. Бывало, привезет в кабриолете штук пять и всех гостей оделяет. И надо же, вечно Герцену не везло: то вшивый достанется, то кусачий. А попробуй поморщится - схватит костыль и трах по башке! К Шаляпину, выходившему после спектакля из оперного театра в Копенгагене, пробирается сквозь толпу поклонников изысканная, но вместе с тем весьма дородная дама. - Господин Шаляпин? Я баронесса Унтергутен. Будьте так любезны громко-громко позвать моего шофера Кароля! Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины. - Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне. Из интервью с Ф. Шаляпиным: - Что для вас было самым трудным, когда вы учились петь? - Оплата уроков... Паустовский, как известно, очень любил природу. Воспевал ее. Как-то раз пришел он в лес, хвать, а блокнот дома забыл! Вдруг видит - сидит на пеньке Пришвин и что-то пишет в тетрадку. Хотел было у него листок попросить, но постеснялся. Вдруг старик нехорошее подумает... Во время гастролей в Москве, в Большом, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы возможно большую отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала раздался совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал: - Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру! - Простите, - смущенно пробормотал трубач, - но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: "Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!" Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая графиня. Гуляют по парку Роберт Рождественнский и Владимир Маяковский, видят: под кустом девушка малую нужду справляет. Маяковский и скажи: "Роберт, мы же поэты... Давай-ка опишем увиденное в стихах". Рoждественский: - Нууу.. Ладно: Девушка писала в парке, В воздухе пахло мочой. Ах, как хотелось бы к попке Гладкой прижаться щекой. Маяковский: Баба в парке сс@т П@здища два на два. Словно витрина универмага продовольственного. Ах, как хочется отрастить Х@ище длиною в метр. И доставить ей - удовольствие. "Великий, могучий русский язык..." - говороил Л.Н.Толстой. А вот Н.В.Гоголь о своем языке так сказать не мог, поэтому и не женился. Однажды в студеную зимнюю пору сижу за решоткой в темнице сырой. Гляжу поднимается медленно в горы Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, походкою чинно Мой грусный товарищ мaхая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном Крававую пищу клюет под окном. Пушкин сказал, что у его дружка Онегина есть дядя, который самых честных грабил. Шел как-то раз Рождественский по улице с двумя дамами подручки. Вдруг что-то задумался - опустил глаза и видит - посреди дороги в луже лежит пьяный Маяковский. Девушки(хором): - Стихи! Стихи! Рождественский потер лысину и говорит: - На нашем жизненном пути Лежит безжизненное тело... Тут Маяковский поднимает голову, продирает глаза и говорит: - А вам, козлам, какое дело - Могли-бы взять - и обойти!!! Сел Бетховен завтракать, Съел Мясковского с Хренниковым, Выпил Чайковского с Бизэ, Вдруг у него в животе воцарился Шуман, Он взял Шестаковича, вышел во Дворжик, Нашел старого Верди, сделал Бах, Взял Листа, вытер Шопена,получилось гуно! Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое! Однажды Александр Блок гулял по парку со своей подружкой Машей. И она попросила его экспромтом сочинить стихотворение. Оглянулся он и увидел человека, лежащего на скамейке. И произнес: - Лежит бездыханное тело И некому его поднять. Тут тот человек поднимает голову и говорит: - Лежит и не х@й поднимать! Блок смутился: - Пойдемте Маша отсюда. Это Есенин напился и хулиганит. Утро. Граф Лев Николаевич Толстой на террасе своего яснополянского дома, весьма просто одетый: в льняной белой рубахе, подпоясанной веревкой, холщевых штанах, босой. Читает газету и пьет чай. В это время на террасу выходит лакей в бархатном камзоле, шитом золотом, сафьяновых сапогах, белых пречатках и зычным голосом говорит: "Ваше сиятельство, пахать подано!" Жена Марка Твена не выносила его привычки грязно ругаться. Как-то утром писатель порезался, бреясь, и высказал все, что он думает по поводу бритвы, процесса бритья, изготовителя бритв... Когда он выдохся, жена повторила все, что он сказал, слово в слово. - Дорогая, - произнес м-р Клеменс, вытирая кровь со щеки. - Произношение у тебя отличное, но вот интонация никуда не годится. Пoпадает мужик на тoт свет. И встречает там Пушкина. Пoзнакoмились, беседуют o пoэзии... Вдруг Пушкин - раз! - перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывалo, прoдoлжает разгoвoр. Мужик в удивлении: - Александр Сергеич, чтo этo вы кувыркаетесь? - Да я уже привык. Этo кoгда прo кoгo-тo из пoкoйникoв на земле анекдoт рассказывают, oн здесь перевoрачивается. - А-а-а, пoнятнo. А чтo этo там за два прoпеллера? - А этo Петька с Василием Иванoвичем прoгуливаются. Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал: - Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость прышел, а yгостить нэчэм! Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. - Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: - Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь. Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь. Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован. - Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. - А вы попробуйте, - предложил М.Твен. Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд." У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков. У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков. Некий банкир спросил однажды М.Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал? Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу: - Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так сфальшивил! Прислал Орешник Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин: Хочется, хочется, хочется К голой ж#пе прижаться щекой. Я люблю когда женщина мочится, Я люблю когда пахнет мочей. Лермонтов: Глаза твои синие, синие И почти нету черных ресниц У меня половое бессилие И гангрена обоих яиц. Маяковский: Жопа метр-на метр, Как ветрина нашего продовольственного. Был бы у меня с километр Яб доставил ей... ...удовольствие. У памятника: - Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН. Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится. Обиженный голос из толпы: - Ну поднимите же мне веки. Поймал Герасим Каштанку и давай топить. Каштанка: - Деревенщина! Тургенева с Чеховым перепутал! - Знаешь Сеня, я что-то перестал понимать Пушкина... Если Ленский послал Онегину вызов - зачем же он его убил? Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе: - Какое сходство между мной и солнцем? Поэт быстро нашелся: - Hи на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись. Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше. - Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - Итак каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды. Разгневанная кoppecпoндeнт после выступленя Чepчиля: - Bы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду! Чepчиль: - Если бы вы были мoeй женой, я бы c yдовoльcтвиeм его выпил! Однажды продажный критик И. С. , нанятый завистниками великого русского писателя, Сорокина украл рулон туалетной бумаги с любимого унитаза постмодерниста и бессеребреника, стоящего у Большого театра, и стал распускать грязные инсинуации о том, что гений не пользуется туалетный бумагой. Тогда молодые поклонники Сорокина решили снабдить своего кумира бумагой, для чего ободрали с окрестных стен объявления, плакаты и афиши, исписанные местной малолетней шпанов. Когда Сорокин по привычке начал внимательно разглядывать туалетную бумагу, он обнаружил на ней некие надписи. Вчитавшись внимательнее, он понял, что его самым подлым образом незаконно цитируют и не разбираясь в тот же день подал на своих молодых поклонников в суд, в воспитательных целях потребовав уплатить ему 10 миллионов, еще раз доказав, тем самым, что постмодернист должен уметь за себя постоять. Великий русский писатель-постмодернист и бессеребреник Сорокин хорошо относился к другому гению современности - великому приватизатору, энергетическому вампиру и тоже бессеребреннику Чубайсу. Однажды зимой Чубайс, будучи сильно подшафе, случайно споткнулся об один из многочисленных рубильников и свет в доме великого русского писателя погас. А надо сказать, что холода стояли суровые. Замерзая, Сорокин на чем свет костерил Чубайса. Так родился замысел его очередного гениального романа. - Ненавижу Л. Толстого! - Почему? - А потому, что написал "Войну и Мир" в четырёх томах! - И что, запарился читать? - Нет! Запарился копировать! В падении популярности русской классики среди российской молодежи виновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров, когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотов про поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову. Стоял как-то в 1948 году поэт Михаил Исаковский на открытой местности и смотрел на летящую в небе стаю птиц. И смотрел-то всего две минуты, а оттираться пришлось два часа. Говорят, что именно после этого у Исаковского и родилась знаменитая песня "Летят перелетные птицы". По радио рассказывали о том, как Москва готовится к Новому году. И вот репортер говорит: - Московские шоколадные фабрики выпустят три миллиона подарочных наборов... "В результате шесть миллионов москвичей останутся без подарков",- пронеслось у меня в голове. Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мертвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete". Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как эпиграф к так и ненаписанной книге Достоевского "Преступление и наказание - 2". Самому гнусному злодею и не снилось, скольких людей и сколь изощренными способами загубила в свободное от вязания чулка время хитрая старушка Агата Кристи... Из сочинения по творчеству А.С. Грибоедова: "...комедия, конечно, отличается от трагедии, потому что в комедии главный герой, как правило, живой и здоровый, а в трагедии - мёртвый..." По пути в Отрадное Болконский каждый раз проезжал мимо старого дуба, на который был похож как две капли воды.(из сочинения) Тоскливой злобой иссушен, в пустыне жалко я влачился. Как вдруг пьянющий Серафим С небес мне на башку свалился Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер: - Рак матки! Промежность... Тфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. "Про нежность"! Из школьного сочинения: "Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором". |
|
|
| Всего комментариев: 0 | |
