« 1 2 ... 7 8 9 10 11 ... 73 74 »
Прикольные смс:

«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».

** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»

** «Приходите пешком. Поедем на мне».

** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой».

** «Лена, забери у бабушки в красной сумке ... Читать дальше »
Категория: Разные шутки | Просмотров: 602 | Добавил: administrator | Дата: 02.05.2011 | Комментарии (0)

Письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области министру образования РФ А.А.Фурсенко

Уважаемый Андрей Александрович
Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.

Мы просим произвести следующие изменения.
В математике:
- разрешить делить на ноль;
- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;
- округлить число "Пи" до 3-х;
- разрешить называть шар кругом;
- отменить дроби и квадратные уравнения.
В литературе:
- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;
- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;
- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;
- сократить "Войну и мир" до одного тома.
В истории:
- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинск ... Читать дальше »
Категория: Разные шутки | Просмотров: 434 | Добавил: administrator | Дата: 02.05.2011 | Комментарии (0)


Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.*
Уважаемый мистер Бер ... Читать дальше »
Категория: Разные шутки | Просмотров: 452 | Добавил: administrator | Дата: 30.04.2011 | Комментарии (0)

Зачем, Мадам?


Вчера вечернею порою
Вам повстречавшись в темноте,
Я был нетрезвым. И, не скрою,
Стремился в Ваше декольте.

Вы не были особо гордой.
И слишком строгою - ничуть.
Из декольте моей нетвердой
Руки не вынули отнюдь...

Направив всё моё вниманье
В туманность Млечного Пути,
Вы ловко шарили в кармане,
Пытаясь portmonet найти.

Как Вы ласкали мне карманы
В районе сочлененья ног!
И, плавая в волнах нирваны,
Я избавлялся от тревог….

Я занят был довольно плотно,
Считая звезды в небесах.
Проснулся утром. В подворотне.
Без денег и в одних трусах...

Пока мой взор блуждал уныло
Среди созвездия весов,
Вы стырили костюм, мобилу -
Дойдя, буквально до трусов.

И, консумированый Вами,
В одних трусах и "на мели",
Я дискутировал с ментами,
Которые меня нашли...

Я был доставлен в "обезьянник",
Допрошен и, пардон, избит...
Менты, Мадам, - отнюдь не пряник!
(Всё тело до сих пор болит...)

Мадам, я весь залит слезами.
Скупыми. С ног до головы...
Зачем мы повстречались с Вами???
Зачем мне повстречались Вы???
Категория: Разные шутки | Просмотров: 323 | Добавил: administrator | Дата: 30.04.2011 | Комментарии (0)

(Прислал: bellaarkadeevna)

Винни-Пух и современное искусство

О великом авангардизме.


Hа полянке возле домика Совы был устроен вернисаж под открытым небом.
Вдоль картин прогуливалась Сова в компании Пятачка и Винни-Пуха.
- Сова, а что как называется эта картина? - спросил Пятачок, остановившись
возле огромного, почти как весь домик Пятачка, полотна.
- Которая? - Сова подслеповато прищурилась.
Пятачок принюхался к картине и громко ойкнул.
- Сова, она же из репейника! - недовольно воскликнул поросёнок, потирая
уколотый нос.
- А-ааа! - благодушно протянула Сова. Эта картина называется "Ослик Иа
грустит".
- А где же здесь Иа?
- Он грустит. - нравоучительно сказала Сова. - Он грустит в другом месте.
Где нет репейника. И поэтому он грустит.
Винни-Пух отхлебнул из бочонка и откашлялся.
- Видишь ли, Пятачок! Это - сов-ременная живописть! Совангард! Это надо
понимать не головой, набитой опилками!
- Да? - поросёнок заметно расслабился. - А это что? Винни попал в пчелиный
рой?
Пятачок показал на черно-жёлтое месиво, посередине которого ясно был виден
один открытый настороженный глаз. Медвежонок вопросительно посмотрел на Сову.
- Это портрет Тигры! - гордо сказала Сова.
Пятачок обошел картину со всех сторон.
- Hе очень-то похоже - с сомнением сказал он.
... Читать дальше »
Категория: Новые рассказы | Просмотров: 439 | Добавил: administrator | Дата: 28.04.2011 | Комментарии (0)

Друзья сайта
Закладки
В избранное
Форма входа
Наш опрос
Какие вещи вы ставите в холодильник по неосторожности?
(Всего ответов: 54)
Adsense
Календарь
«  Февраль 2025  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0